2015

Hola.

Esto es una sorpresa -aún para mi-, la verdad, pensé que con haberme humillado hablando de mi película navideña favorita había alcanzado mi cuota del mes en el blog, pero no... 

La razón de esta entrada, está en que ayer mientras odiaba al mundo y me sentía miserable -ninguna novedad- me dio por querer expresar mi odio a través de twitter -tampoco ninguna novedad-, entonces no se me ocurrió nada más elegante y fino que poner "año culiao acábate luego", pero justo antes de mandarlo, mi cerebro hizo un pequeño flashback de todas las cosas que me han pasado en este año y ¡sorpresa! estaba a punto de tirarle odio al probablemente mejor año de mi última década... y bueno, así es como nació esto.

"2015"

Personalmente, nunca le encontré mucho sentido a esa frase de galleta de suerte que dice que: "la vida es aquello que pasa mientras estás ocupado haciendo otros planes" bueno... al menos nunca se la encontré hasta ahora, porque si tuviera que definir mi año en una oración -slash- frase cursi, sería: "para mi el 2015 fueron todas aquellas cosas que siempre quise que pasaran, pero que no me di cuenta que estaban pasando hasta que literalmente me golpearon en la cara". Me explico...

No tengo que ser muy adivino para recordar el tono de mi entrada de cierre festiva del año pasado (2014), de hecho, tengo casi el recuerdo palpante de las cosas que dije, la gente sobre la que hablé y lo que me pasaba por la cabeza mientras trataba de redactar inútilmente algo que tuviera sentido faltando minutos para el cambio de calendario. Este año las cosas son distintas, porque si bien me aferro aún a la idea de ser por siempre joven y tratar de aprovechar los últimos años de despreocupación y relajo, ya soy algo más consciente del cambio bastante evidente que la vida tiene cuando uno alcanza ciertas metas o pasa un determinado rango etario.

Love, Actually...

Hola.

¡Créanlo o no (no sé porque digo esto si probablemente nadie se ha dado cuenta siquiera) he vuelto!  no sé por cuanto o si durará más allá de esta entrada, pero al menos en estos momentos estoy aquí.

Llevaba un tiempo queriendo escribir algo, pero ahora que soy un hombre -casi, casi- adulto, el no tener tiempo se ha vuelto una real excusa. En ese limbo estuve hasta que el 24 en la tarde, mientras moría de calor y yacía varado cual ballena azul en mi cama esperando que mi mamá hiciera todos los arreglos pre-navidad me puse a seguir con una de mis tradiciones más antiguas: Ver mi  película navideña favorita.

Un ensayo titulado:

"Porqué "Love, Actually" es la mejor película navideña de todos los tiempos".

Como todos sabemos, navidad es un periodo muy especial del año, ese en que las señoras velociraptor pierden la cordura comprando regalos,  los pavos viven en el temor de extinguirse y donde algunos poco afortunados, tenemos el suficiente tiempo como para descansar, hacer un poco de nada y desarrollar una que otra forma de costumbre navideña, algo que nos haga sentir ese "espíritu navideño" del que tanto hablan las tarjetitas de village todos los años. Para algunos es la comida, para otros los regalos, para mi mamá es el CD de Michael Bublé que a mi se me ocurrió descargar hacer un par de años y que me hacen poner absolutamente todos los 24 de diciembre aproximadamente a las once de la noche y bueno, para mi... para mi está en la televisión (como la mayoría de las cosas importantes en mi vida), específicamente en las películas y más específicamente en una.

Septiembre

Hola.

Cien años han pasado desde la última vez que escribí y aunque me gustaría decir algo al respecto, sería francamente penoso porque siempre es lo mismo y llegué al punto en que hasta yo mismo me aburrí de eso, en fin. 

Como se podrán dar cuenta, vengo a seguir con lo que se supone ya debí haber terminado pero debido al párrafo anterior, sigue siendo una tarea inconclusa. Este me fue por lejos el más heterogeneo de todos los que he tenido desde que empecé el seguimiento, así que espero que mi extracto pueda hacerle un poco de justicia. Como sea, comencemos...

                                                         "SEPTIEMBRE"

Comienzos: El principio de mes fue entretenido, clima empezó a cambiar y por fin después de tantos días de abrigo, empezaron a llegar esos de chalequito y una ligera sensación de hipotermia. Septiembre es siempre un mes engañoso porque todo gira tan entorno al 18, así que una vez llegando al primero pareciera que la vida se congela hasta los días pre-celebración en que uno organiza todo para perder la mitad de hígado y la totalidad de la dignidad en alguna fonda, fiesta o casa de familiares y amigos. Y así fue, primero pensé en ir a una fiesta zorrona/criolla que hace mi universidad siempre y después ir a otra zorrona/zorrona, después pensé en no hacer nada y dedicarme a comer y tomar hasta olvidar el aburrimiento en casas de familiares. Finalmente, una de mis mejores amigas me invitó a pasarlo con ella al campo de su abuela y no sé cómo ni porqué, pero en menos de 5 minutos le dije que si, supongo que cuando uno ya lleva un tiempo haciendo nada, cualquier cosa que no sea "nada" te hace reaccionar de manera instantánea.

La Maldita Primavera II

Hola.

Si este fuera uno de los momentos en que me imagino la vida con música de fondo, probablemente ahora se escucharía el "guess who's back? back again" del gran Eminem. Y es que sí, han pasado menos de 15 días desde la última publicación y con menos carga de cosas sobre las cuales escribir, por fin tengo tiempo de salirme un poco del esquema y hablar de lo que quiero.

El tema de esta entrada me gusta -como idea al menos- mucho, porque uno, es muy actual y pertinente para el periodo del año en el que estamos, dos, es algo que estoy seguro TODOS hemos vivido, vivimos o viviremos reiteradas veces y tercero, en mi espíritu de periodista frustrado, hasta me hizo hacer un ejercicio de investigación para averiguar mejor una de las áreas sobre las que escribiré. Así que eso, empecemos.

La Maldita Primavera II: "el manual de las malas citas"

Si bien por el título puede sonar como una continuación de la entrada  del mismo nombre que escribí el año pasado - link de ella aquí -, lo único que tienen esa y esta en común, es que ambas nacen de lo que esta época del año provoca en las personas y eso es: la necesidad de no pasar los últimos meses del año acompañado solo de un paquete gigante de papas fritas y la infinidad de series que netflix te puede otorgar.

Cuando la gente piensa en la primavera, el cerebro de manera casi automática tiende a hacer sinapsis con el concepto de "pareja", pero cuando lo hacen, lo miran como algo inmediato y se les olvidan todas esas postas de la mini-maratón que hay que recorrer antes de poder ponerle un título a la simple interacción de dos personas que aspiran a en algún futuro cercano intercambiar fluidos, siendo el primero de ellos: Salir juntos.

Hay de muchos tipos y todas son lindas, entretenidas, terribles e incómodas en su propia forma. Sé que varios pueden pensar que no tengo la suficiente propiedad para hablar del tema porque probablemente sea horrible en ellas y la verdad es que si lo piensan, lo encuentro muy válido, porque incluso yo mismo lo pienso a veces, pero dejando eso de lado, encuentro que el exceso de ensayo y error me permiten al menos hablar de lo que con el tiempo he aprendido de ellas.

Agosto

Hola.

Sé que ha pasado un tiempo considerable desde la última vez que escribí, por lo mismo, he decidido que no volveré a poner cosas como "de ahora en adelante escribiré más seguido" y etcéteras, porque al parecer cada vez que lo hago, termino no haciéndolo por más y más tiempo.

En el mismo espíritu y no queriendo tampoco poner una introducción tan larga, solo diré que por fin se acorta la barrera de tiempo entre la libreta y el tiempo real de los meses sobre los que escribo, lo que me tiene contento, porque una vez logrado, podré hacer lo que hacía antes y simplemente tomar el notebook a cualquier hora y escribir sobre lo que se me ocurra.

"AGOSTO"

Inicios: Si tuviera que ponerlo en una frase corta, sería "con la peor/mejor caña de la historia" y claro, porque si el 31 de Julio fue mi examen de grado, claramente iba a pasar ese treinta y uno en la noche y primero en la madrugada tomándome mi peso en micheladas/mojitos y líquido cualquiera que tuviera un par de grados de alcohol en él. Eso, sumado al hecho de que por los nervios en todo el día mi único consumo alimenticio sólido habían sido dos galletones, supongo que la suma es obvia, terminé muerto.

Contexto

Hola.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí y es que a pesar de siempre tener las ganas, cuando uno tiene mucho tiempo libre y disponibilidad para hacerlo todo, la mayoría del tiempo termina ocupándolo en precisamente lo contrario (hacer nada). Y bueno, eso sumado a que entre medio salieron las últimas grandes decisiones antes de empezar mi vida de casi-casi adulto y las fiestas patrias, comprenderán que por al menos una semana o dos mi mente se alejó del estado zen bloggeador en el que se encontraba.

Esta entrada es una de tipo "práctico" y lo digo así porque su única función es/será (espero) ser una base para entender las que puedan venir y nació porque el otro día hablando con una amiga sobre las cosas de la vida que uno comparte en Internet llegamos al tema de mi blog y (muy vergonzoso para mi) se puso muy contenta con lo que estaba haciendo -lo de los meses-, pero me preguntó que qué pasaba con la gente que podía leerlas sin conocerme o saber como soy en la vida real y yo quedé sin saber qué contestar porque la verdad nunca lo había pensado y bueno, aunque casi nadie lee lo que escribo y los pocos que sí, lo hacen en el anonimato, me dijo que debería escribir algo que le diera un contexto a las cosas que escribía para así hacer más accesible cuando hable de mi, entonces se me ocurrió esto...

"24 Cosas sobre mi"

La idea no tiene mucho de original, de hecho, es de las más hechas tanto en el formato de blog con be larga como en el con ve corta, pero funciona para lo que quiero, que a fin de cuentas, es lo importante. Empecemos...

Nº1: Soy hombre, del género masculino, careotipo XY (creo que ese es) y con los órganos chistosos por
fuera.

Nº2: Tengo actualmente 24 años de edad -por eso elegí 24 datos- cumplidos hace muy poco en Agosto... el mejor mes de año por supuesto.

Nº3: Mi signo zodiacal es Leo, lo cual supongo no debería ser un dato ya que no cuesta nada deducirlo por la fecha, pero últimamente gracias a la existencia de Pedrito Engel y Yolanda pareciera que a todo el mundo le importa demasiado ese antecedente, así que lo dejo por ahí. Se supone somos los reyes del horóscopo y llenos de características muy positivas o negativas casi sin términos intermedios, pero desde hace un tiempo y como nunca antes, gente que me ha conocido tiende a decirme que no parezco leo... en fin.

Julio

Hola.

No sé si es porque de a poco se empieza a acercar el verano, las poleras, shorts y sandías, pero cuando toca un día nubladito, con viento y frió (como hoy) dan ganas de aprovecharlo al máximo haciendo la mayor cantidad de nada en todas sus formas posibles, como tomar tecito, acostarse toda la tarde, ver series y escribir.

No ha pasado tanto desde la última vez que escribí y cuando abrí el escritorio fue otra cosa la que tenía en mente, pero me acordé que estaba muy atrasado con las que tenía pendiente, así que preferí ponerme al día y alcanzar rápido los meses que me faltan para así volver a la normalidad.

"JULIO"

Como podrán deducir si alguna vez leyeron entradas anteriores o al menos la de "Junio", este -el de Julio- fue el mes más terrible de toda mi existencia universitaria -y tal vez personal también-, por lo que la idea de darme un tiempo todos los días para pensar y escribir algo al respecto funcionó poco y nada, así que durante estos 31 días lo que hice fue solo numerar o escribir en aquellos que algo realmente importante pasara o cuando yo sintiera que quisiera hacerlo solo porque si. En fin...

Psycho

Hola.

Hoy tenía cero intención de escribir algo, pero mi día empezó de una forma tan mala (se perdió mi perro -pero lo encontré-) que me ha dolido la cabeza toda la tarde, entonces no se me ocurrió una mejor idea para hacerlo pasar que poniendo la concentración en otro lado, como escribir por ejemplo...

Esta vez la canción de la entrada está más que lista y de hecho, puede que en gran parte la idea de esta publicación venga de que en serio me gusta mucho escucharla, se me pegó y encontraba que la letra y la melodía hacían demasiado sentido. Como sea, desde hace tiempo quería hablar de este tema, solo que nunca había tenido el contenido suficiente o la oportunidad para hacerlo, bueno... no hasta ahora.

"El arte de psicopateo y los peligros de Instagram"

(se aplica a cualquier plataforma, pero la historia habla de Instagram)

No sé si sea en verdad algo de lo que habría que sentirse avergonzado, de hecho, poco a poco me he dado cuenta que es como si el mundo nos obligara a tomar este comportamiento de vez en cuando y es que con todas las plataformas que existen para compartir cada mínimo aspecto de tu vida, hoy en día me arriesgaría a decir que al menos que tengas más de 60 años o seas un total hombre de la montaña, probablemente alguna vez te creaste una cuenta de algo y probablemente también, el mundo sea capaz de encontrarlo si pone el esfuerzo necesario en hacerlo.

Yo siempre me había sentido orgulloso de ser la persona menos psicópata que he conocido (al menos entre la gente que conozco) y es que no sé si la normalidad del mundo es igual o mis círculos fueron muy influenciados en su infancia por la C.I.A, pero dios sabe que si juntaran de a tres a las personas que conozco cada uno de esos grupos podría hacerle la competencia a la inteligencia de cualquier país. Yo nunca le encontré lo interesante al asunto, me daba vergüenza, miedo, nervios y un poco de auto-lastima verme a mi mismo buscando algo de otra persona, pero con el tiempo fui entendiendo que a veces era un "poco" necesario, aún así, casi nunca lo hice. 

Junio

Hola.

Lo sé, lo sé, me doy cuenta que estamos a una semana del segundo mejor mes del año -septiembre- y que mi entrada se titula "Junio", pero bueno, más vale tarde que nunca, ¿no?

Probablemente esta sea la entrada que más he querido "empezar"a escribir desde que se me ocurrió. Como muchas veces lo he dicho, uno de mis tantos placeres culpables y fuente infinita de procrastinación es YouTube, desde que conocí a Grace Helbig en el 2011/12 que paso mucha horas comiendo y viendo como otras personas viven su vida, así... ya sean vloggers, gente que sube sketches, mini-películas o etc, se han encargado de ocupar gran parte de mis tardes cuando no tengo que por obligación hacer otra cosa. Esta idea viene de ahí, como saben, mi idea con el blog siempre ha sido una "especie" de diario de vida virtual, donde hablo un poco de mi y un poco de todo el resto, pero no necesariamente tan personal, así que de vez en cuando puedo hacer cosas que no necesitan mucho contexto, revisar cosas o hablar de temas al azar. En lo que a un diario de vida respecta... su equivalente en YouTube son los vloggers (que es lo mismo que un blogger, como este, pero en vídeo) donde la gente graba sus vidas, ya sea de forma semanal, días por medio o a diario, cosa que no se porqué me parece muy entretenida, de hecho, siempre pienso que soy blogger con "b" porque no soy ni lo suficientemente interesante, constante o bonito como para ser vlogger con "v", en fin... eso es algo que siempre me ha gustado, pero el formato tradicional (un vídeo de tu día todos los días) lo encuentro agotador, ni siquiera soy capaz de escribir todas las semanas, menos sería de grabar/editar/subir algo todos los días, pero este año salió algo distinto (no sé en realidad si ya existía), HazelHayes -que se ha convertido en una de mis favoritas- con otra gente un poco más influyente han hecho vídeos mensuales que duran mucho (30 min. aprox) en que hay extractos de casi todos los días o momentos importantes del mes, cosa que si bien en un principio me pareció muy rara, terminó transformándose en uno de los vídeos más esperados en mi bandeja de subscripción. Hay varios formatos y estilos: un segundo de cada día, muy-muy largos, chistosos (como el extinto PMS -Pretentious Monthly Scrapbook- de Jack Howard), pero mi favorito lejos es y será el Time of the Month (de Hazel), con eso y ya estando en mayo, empecé a pensar en la idea, claramente no me daba la personalidad ni el rostro como para hacerlo en formato vídeo y subirlo a YouTube, además, seguramente lo verían incluso menos personas de las que leen estas entradas, entonces... pensé y pensé y concluí en un: ¿y por qué no hacerlo en escrito?

"JUNIO"

Si bien no sabía como hacerla en un principio, pues soy muy flojo para casi todo, con el tiempo llegaron las ideas. Había tenido ensayos previos, como cuando hice el blog para ese trabajo de la universidad que terminó siendo la inspiración de todo esto o cuando en la pre-práctica (a.k.a clínica infernal), estábamos obligados a llevar un bitácora de casi todo lo que pensábamos o respirábamos, ambas tenían un soporte virtual y terminaron siendo un total fiasco, entonces... decidí que había que cambiar el sistema si quería que la idea funcionara y, ¿cual era el paso obvio que tenía que dar para hacerlo?: ¡de una vez por todas comprarme una puta libreta!

Me costó mucho encontrarla y terminó siendo una de las más simples que vi, al parecer es verdad eso de que en la simplicidad está la solución (o puede que yo sea muy básico, quien sabe...). Siguiente paso: tomar un lápiz y escribir, los primeros días fueron facilísimos, me daban ganas de escribir todo y tenía que sintetizar, después con los días lo empecé a dejar para la noche, para la mañana del otro día y así no me di ni cuenta cuando ya se me había pasado una semana, entonces, saqué las dos hojas que había ocupado y por fin encontré un método que me sirvió y ese es que finalmente y después de esta eterna -para variar- introducción les dejo:

23

Hola.

Un mes entero sin entradas y más de 45 días de silencio virtual que por fin se acabaron, ¿podría ser este un mejor momento? sí, ¿por qué? oficialmente salí de la Universidad, di el infernal y temerario examen de grado y aunque usted no lo crea lo pasé, mejor aún, hoy doce de agosto (por si termino subiéndola después de las doce) estoy de cumpleaños, 24 otoños y aún la vida no es capaz de lanzarme un rayo o volverse tan maldita como para obligarme a colgarme de un árbol, así que como lo ven, puede ser esta una de esas pocas entradas en que escribo sin querer morir.

Llevo meses pensando en esto por 3 motivos muy importantes:

 

1- Probablemente este ha sido el año en que más cosas y cambios importantes he sufrido.

2- Siempre he considerado los 25 como el límite -digno y aceptado- de la juventud, por lo que dar el paso de 23 a 24 es un tema para mi, y 

3- He tenido demasiado tiempo libre como para pensar en el asunto.

"23"

Debo empezar diciendo que fue un año que odié cuando llegó, partiendo por el hecho de que a esta fecha el año pasado venía saliendo de muchas cosas (última relación, pre-practica de 6 meses, semestre infernal, cosas extrañas), hasta el hecho de que francamente me desagradaba incluso la estética de la edad en cuestión, ya que siempre he sentido rechazo por los números impares, sobretodo los tres.

Me acuerdo que hace aproximadamente cuatro semanas venía en la micro de vuelta a mi casa de la universidad escuchando música y me dio ese impulso raro que nunca me da de apretar el aleatorio, por supuesto mi mp4 empezó a lanzar puras canciones inconexas y raras que no me hacían ningún sentido, así que decidí que mejor buscaba una yo y justo antes de hacerlo salió una canción de mi grupo favorito (que será la canción de la entrada) y me quedé escuchándola. Pocas veces lo había hecho porque fue una canción que soltaron sola hace poco por ser un demo de su último disco y yo la había puesto en la carpeta de "demos" -que es de esas carpetas a las que casi nunca llego-, así, me fui quedando pegado, la puse de nuevo y me dediqué los 3 minutos que duraba a sentir la letra (que en una parte alude a vivir los 23 años) y mientras más la escuchaba más razón le encontraba, lo que decía, cómo lo decía, todo... no sé si es porque es mi grupo favorito en el mundo, porque con la vocalista somos cercanos en la edad y ella hace letras de cosas que a mi me pasan o porque era un periodo en que de verdad quería sentirme identificado con algo que no fueran materias o apuntes de mi carrera, pero logró lo imposible... hacerme pensar en otra cosa.

Querido Diario...

Hola.

Es domingo 28 de Junio, llevo 3 horas de mi vida escuchando los podcasts de mi gurú espiritual (Grace Helbig), desde el viernes casi no salgo de mi cama y la última vez que me bañé fue ayer en la mañana, así que si... este es el momento perfecto para bloggear.  No sabía como empezar a escribir esta entrada porque no tenía muy claro como explicarla, así que decidí que el mejor método para hacerlo, era simplemente explicándola: El otro día mientras procrastinaba el estudio mirando el celular -vaya que novedad- se me ocurrió la brillante idea de revisar mi perfil de twitter y junto con descubrir que últimamente casi todo lo que escribo son cosas que odio o me cargan -tampoco una gran noticia...-, me di cuenta que había empezado a desarrollar una serie de comportamientos algo preocupantes que si bien siempre tuve, nunca habían llegado a niveles suficientes como para hacerme notarlos.

¿Qué tiene de importante eso? Bueno, nada en realidad, salvo que como un ser tendiente a la poca vergüenza y una persona habituada ya a vivir gran parte de su vida en el Internet decidí que no era mala idea publicarlo en alguna parte y bueno... ¿qué otro mejor lugar que tu propio blog? a lo que me podrían contestar con un: cómprate un diario de vida, ¡a nadie le interesa! o un ya clásico ¡escríbelo en tu pascualina! 

Entonces les hice caso -metafóricamente hablando claro...- y lo volveré un diario, en un blog, basado sobre algún tema específico y solo de vez en cuando si encuentro que se vuelve necesario, pero esa es la idea... entonces simplemente empezaré.

"Querido Diario..."

Se supone que cada vez que escriba con este título se tratará de algo específico, que dé como para una lista o enumeración de cosas similares que ejemplifiquen lo que quiero decir y bueno, como dije en la introducción más larga del universo, últimamente por el estrés y la vida en general me he empezado a dar cuenta de ciertas cosas que hago, pienso o siento distinto que antes, pueden llamarlo, "tics", manifestaciones de asperger u ocd (TOC), pero yo lo llamaré: "Cambios"

FML (II)

Hola.

Se supone que a esta hora debería estar en la Universidad o al menos en la micro camino a ella, se supone que este es un día en que suelo no escribir y definitivamente no es una hora en que haya alguna vez siquiera intentado hacerlo antes, pero heme aquí... 

Una de mis cosas cursi-favoritas de las películas siempre ha sido ese momento previo al montaje en que el/la protagonista cambia su vida haciendo muchas cosas con un tema musical de fondo, ese en que pasa alguna cosa impactante o simplemente se da cuenta de algo y todo cambia y bueno, en una escala un poco menor y más específica, esa vendría siendo la razón por la que estoy escribiendo un viernes a las 11:45 de la mañana.

"FML" 
(Interprétese literalmente el acrónimo: F*ck My Life)
 

Claramene ya no es viernes ni son las 11:45 de la mañana, es miércoles -casi jueves- y fue hace casi una semana que escribí esa intro...

La verdad aún no sé siquiera cual es la razón de que esté hablando de algo de lo que me arrepentí de publicar (tampoco pienso hacerlo en un futuro), supongo que tiene que ver con lo impactante del hecho de que si no es por dos segundos de auto-control y replanteamiento, de verdad habría publicado algo de lo que tal vez me hubiera arrepentido por un tiempo considerable.

Tenemos que hablar...

Hola.

Quería escribir esto ayer y no llegué a nada más que el "hola", no sé que me pasa, pero estoy pasando por esa terrible etapa de dejar a medias las cosas que empiezo a hacer diciéndome que "hago esto/cuando llegue/en la micro/etc, y lo termino", aún sabiendo en el fondo que jamás las voy a retomar.

Esta entrada es de auto-terapia, de esas que solía hacer hace mucho tiempo cuando recién empezaba con el blog y escribía en tal nivel de codificación que había veces en que a mi mismo me costaba entender lo que trataba de decir. La verdad, es que hace mucho tiempo debí hacerla (por abundantes y obvias razones), pero no fue si no hasta hace poco, que por circunstancias que ya diré -tal vez- se volvió algo necesario.

Tenemos que hablar...

Puede que esto suene como un gran plot-twist, sorpresa o algo bastante poco imaginable para alguien que solo me conozca por el blog y las cosas que aquí escribo, pero créanlo o no... hay veces en que tengo vida social.

¿Es malo eso? obvio que no, el punto es que como la mayoría sabrá, la vida social va cambiando a medida que uno mismo cambia, a los 4 la vida social es ver televisión con los primos, a los 8 salir a jugar con los amigos, a los 12 quedarse conversando con alguien mientras oscurece, a las 15 juntarse en el centro o ir a mil cumpleaños de compañeros y a los 20, a los veinte la vida social -sobretodo si estás en la universidad- se reduce a dos cosas: conversaciones masivas por whatsapp o carretes -fiestas- donde hay más alcohol que personas. Y bueno... aquí es donde empieza el problema...

Día Libre

Hola.

Yo también estoy extrañado de estar aquí -escribiendo tan espontáneamente-, al parecer las cosas naturales son una más de esas cosas a las que no estoy acostumbrado... vaya novedad.

Esto es absolutamente random y obedece exclusivamente al hecho de que hoy ha sido un día exactamente así, sin tener cresta idea de lo que hago/pretendía o iba a hacer, entonces no se me ocurrió una mejor manera de terminarlo con otra acción aleatoria, como ponerme a escribir en el blog de la nada.

"Día Libre"

Me desperté por segundo día consecutivo a una hora indecente y por millonésimo en mi vida con ganas de hacer nada. Llevaba unos cuantos así, sufriendo por existir porque ya desde antes de abrir los ojos sabía lo que venía (ducha/té/celular/secador/ropa/mochila/micro/universidad/universidad/universidad/noche/micro/frío/casa/televisión/sueño/cama), sabía que ayer había sido igual y que mañana sería exactamente igual, probablemente el subsiguiente también y con mucha seguridad quedaban bastantes semanas de lo mismo, entonces lo medité durante esos 5 minutos que suelo tomarme antes de empezar a lidiar con mi vida y mis ganas -constantes- de no estarlo que casi siempre llegan a nada más que dos pensamientos y un nuevo estado de coma por una hora aprox, de la cual despierto solo por el pánico y me levanto antes de siquiera pensar en volver a pensar en lo aterior de nuevo... pero esta vez no fue así.

Playlist de Otoño

Hola.

Ha pasado un tiempo, ¿no? me había puesto como meta personal escribir 4 entradas en abril pero por cosas de flojera y depresión solo llegué a la mitad, tenía buenas ideas pero pocas ganas, como cuando te da un antojo de comida de la nada, pero el solo hecho de pensar en pararte e ir a comprarlo te hace arrepentirte.

Hace tiempo quería hacer esta entrada, una de las mayores razones por la que odiaba la vida era porque sentía que el tiempo se me iba a pasar y iba a perder sentido escribirla, pero resulta que como el clima está cambiando y este año probablemente tengamos nieve en navidad, el otoño (como corresponde) recién llegó esta semana, entonces con las hojas en el suelo, las mañanas gélidas y las tardes que se oscurecen más temprano por fin se hizo necesario ese cambio de playlist que algunos hacemos para que lo que escuchamos tengan más sentido con lo que vemos, sentido y nos ponemos... ¿se entiende? es un poco raro, lo sé, pero aunque no se den cuenta es muy normal y casi todo el mundo lo hace inconscientemente.

"Playlist de Otoño"

Nuevos Artistas:

• Lucy Rose: Hace dos entradas publiqué una canción de ella (Shiver) la verdad es que su disco (Like I Used To) es hermoso y es -junto con el que viene- la perfecta representación de lo que uno se imagina cuando piensa en el otoño, como cuando en las películas acorde a la temporada musicalizan con alguna canción y esas cosas, bueno... así mismo se siente el disco, es perfecto, no se necesita un estado de humor especial, un gusto o estilo particular, sirve para todo el mundo y personalmente encuentro que no hay nada mejor que salir a caminar escuchándolo.
• Vance Joy: Solo lo conocía por Riptide, ya que fue mi canción del verano, pero hace un par de semanas viendo el streaming del Coachella y esperando a Florence + the Machine hice dos descubrimientos y uno fue este. Estaba en las transmisiones y nadie más me gustaba, así que lo puse mientras leía o hacía otra cosa, pasaron los minutos y las canciones y de repente me di cuenta que me gustaba (o al menos era escuchable) después me vi siguiendo la melodía y en la última canción antes de la final -Riptide claramente- ya había dejado de hacer lo que hacía y estaba cien por ciento concentrado en verlo, en verdad era bueno. A los días me dio por bajar el disco, lo encontré altiro así que lo pasé al mp4 y como tenía que estar 8 horas en la universidad leyendo le di una oportunidad... en verdad-verdad era bueno, su estilo es bonito, un poco de folk y toquesitos de rock triste, las letras si las buscan son buenas, los mensajes algo tristes y las melodías pegajosas, de esas que te hacen mirar por la ventana buscando nada, se llama Dream Your Life Away y en serio lo recomiendo.

Herpes

Hola.

Ayer estuve a punto de escribir y dios sabe lo agradecido que estoy de no haberlo hecho (hubiera sido de otro tema y en una muy mala condición emocional), este es de esos temas que desde el día en que me hice el blog siempre quise hablar, supongo que es algo por lo que todos hemos pasado -sufrido- y si bien ya no es tan importante para mi, probablemente por su naturaleza lo llegue a ser nuevamente en un futuro, esperemos que no eso si...

Todo empezó cuando hace un par de semanas estaba tirado en los pastos de la universidad comiendo galletones y tomando jugo en caja hablando de la vida, la ancianidad y el amor con una amiga que había terminado hace poco con su pololo (me reservo el nombre por dos razones: uno, es irrelevante, y dos, en caso de que gente del mundo real lo lea), y entre las muchas vueltas sobre el tema, listas de pros y contras de la soltería llegamos al clásico asunto de los "exes", y ahí fue cuando recordé las muchas veces que quise hablar sobre este asunto.

"HERPES"

(Spoiler Alert: No es literal, no tengo herpes)

Eran los años de la adolescencia y un amigo tenía otro amigo que estudiaba algo así como enfermería (tal vez era otra carrera, pero era de la salud), el asunto es que un día aleatorio de esos con cara de mañana y uniforme escolar llegó a nuestra semanal "conversación sexual" de los consejos de curso con un dato que según me acuerdo nadie conocía, resulta que su amigo estaba viendo Enfermedades de Transmisión Sexual - tema que nosotros habíamos visto hace poco en Desarrollo Personal - y había aprendido que el herpes, aparte de todo lo asqueroso y terrible, era una enfermedad que no tenía cura y que si bien se podía tratar, amortiguar, reducir y hasta eliminar todo rastro, siempre podía volver y de hecho... así siempre lo hacía. 

¿Qué importancia tiene esto? Bueno, años después, cuando todos entramos a la Universidad y yo empecé a sufrir mis primeras incursiones en el campo de la soltería ambivalente, mis amigos y yo mismo empezamos a notar la presencia de cierto tipo de personas en el mundo de los exes que revestían cualidades dignas de una mutación de los x-men:

- Fueron importantes en tu vida.

- Fue difícil cuando terminó la relación.

- Te costó mucho tiempo y varias películas superar el asunto. 

Pero ese no es el problema,  ése es el que viene después de pasadas todas esas etapas, cuando ya avanzaste varias páginas del libro y de hecho se están empezando a escribir nuevas lineas en un nuevo capítulo, porque cuando eso pasa, estos seres tienden a desarrollar un sentido arácnido digno de Peter Parker y de alguna u otra forma, se las arreglan para hacerse presente de nuevo en tu mundo, justo cuando pensaste haberlas erradicado vuelven... y ahí es cuando se transforman, en lo que nosotros llamamos: Herpes.

Santiago

Hola.

Como siempre no se me ocurre una forma ingeniosa de como empezar a escribir esta entrada, así que lo hago explicando que no sé como. Estoy casi seguro que quería mucho escribir sobre otra cosa, pero ya no me puedo acordar de que era, y cuando traté, me di cuenta que tampoco quería saber... lo que significa que probablemente en algún momento me arrepentí de hacerlo.

Me he sentido muy odiador del mundo en esta semana y cuando pienso en el "por qué" se me ocurren tantas razones que me da lata, lo único que no he odiado de esta semana es el hecho de que por fin empiezo a sentir que estamos en otoño (no por el clima claramente, si ahora mismo estoy con el ventilador a medio metro de mi cuerpo y son las nueve!), el cielo en la tarde/noche es más bonito, la gente anda más tranquila y caminar de la biblioteca al paradero y las dos cuadras de la micro a mi casa en la noche cuando ya no anda nadie se siente mejor, con un poco de ese aire fresquito-depresivo que te hace andar más lento... no sé, al menos yo lo encuentro lindo.

"SANTIAGO"

Pensé que esta iba a ser una de las entradas que no iba a escribir jamás porque o se me iba a olvidar o se me iban a ir las ganas de hacerla, pero ayer salí a tomar con gente que no conocía (no a todos) y entre los muchos temas aleatorios que salieron después de un par de piscolas, este fue uno, entonces me acordé... y ahora, con mi cuerpo mejor, siendo domingo por la noche, estando en "otoño" y tomando tecito... me dije a mi mismo ¿por qué no?

Tengo que reconocer que nunca he sido muy fan de la ciudad, cuando era chico me tocó pasar mucho tiempo allá porque me enfermaba mucho y me había casi muerto -técnicamente más que "casi"- un par de veces, fueron años los que viví yendo todo el tiempo a clínicas y hospitales, llorando mucho porque odiaba los doctores y haciendo viajes eternos de la casa de mis tíos -en la granja- a donde quiera que haya sido el lugar donde íbamos. Una vez superada mi fase de niño-burbuja mi interacción con la ciudad se hizo casi mínima y consistía solo en estar ahí por media hora máximo para buscar algo que comer con mi mamá y tomar otro bus a la playa, norte, sur o donde quiera que fuera el destino. En la universidad las cosas cambiaron un poco, tener algo de dinero propio (gracias madrina, y tías), más "independencia" y unos cuantos conocidos o amigos con los mismos gustos musicales hizo que el mundo de los conciertos me hiciera querer salir de mi zona postal para ver en vivo las cosas que solo YouTube me permitia. Entonces en octubre de 2010, habiendo sido bendecido unas mil veces por mi mamá, tomé mi bolso, saqué un par de pasajes ida y vuelta y me fui por primera vez solo a enfrentar Santiago.

Contacto

Hola.

Sé que casi nunca escribo en día de semana, pero en serio no podía dejar que se me fuera el mes con solo dos entradas y es que en verdad he echado mucho de menos el estar acá, más aún cuando pareciera que entre menos tiempo tengo más cosas me pasan y me dan ganas de ponerlas en alguna parte, supongo que es el karma por nunca hacerlo cuando debería.

Como lo predije la última vez, no voy a escribir sobre la lista de cosas que tenía pendiente la última vez, puede que lo haga en un futuro cercano, pero no ahora y ni esta entrada.

"CONTACTO"

La situación es súper normal y probablemente nos pase a todos unas 21698403746092417 veces al día todos los días: vas caminando a alguna parte, dejas de mirar el celular/reproductor de música/suelo por un par de segundos, pones la vista al frente y viene alguien haciendo exactamente lo mismo, cada uno nota la existencia del otro, pasa un milisegundo de vida y listo, hubo contacto.

En si, no tiene nada del otro mundo, no es más que una de las muchas sensaciones incómodas que pasan  cuando sin querer tu ermitaño interior interactúa con otro ser viviente... pero, ¿qué pasa cuando se repite? Bueno, al parecer es ahí cuando el asunto se vuelve entretenido.

Dallas

Hola.

Creo que nunca me había sentido más feliz de estar aquí, quizás porque nunca había tenido tantas cosas en mente sobre las que escribir o porque esta ha sido una de las mejores semanas de mi vida en mi mucho tiempo, sea cual sea la razón, solo quiero plasmar en alguna parte lo contento que estoy porque es una sensación que no pasa muy a menudo y en serio valdrá la pena recordar si en algún momento llego a releer mis entradas.

Como dije antes, hay demasiadas cosas sobre las que quiero hablar, pero como no se puede hacer todo de una misma vez tuve que elegir, entonces llegué a cinco tópicos principales: 

a) Situación actual NO universitaria.

b) Lollapalooza.

c) City & Colour

d) Santiago.

e) "Otro".

Y bueno, tanto yo como quien pueda haberme leído antes, probablemente adivinará que es muy posible que jamás escriba sobre todos ellos, seguramente ni siquiera lo llegaré a hacer sobre la mitad, entonces he tenido que priorizar y bueno... supongo que esto es lo -por ahora- más importante.

"DALLAS"

Puede sonar un poco groupie y plástico (tal vez en algún sentido lo sea), yo mismo suelo sentir un poco de odio por la gente que se ve en la necesidad de contar todo lo que hace dando grandes textos y detalles innecesarios, pero bueno, supongo que al ser algo específico y no usual en mi, el mundo podría perdonarme por un par de párrafos de hiperventilación.

Se supone era lo menos esperado de mi gran semana, de hecho, hubo un par de días en los que incluso dudé sobre la posibilidad de siquiera poder ir y esas cosas, debido al usual problema de la situación de calle en que se encuentra la gente provinciana cuando va eventos a Santiago y no tiene donde quedarse o si tiene, es demasiado lejos como para hacerlo una posibilidad real, pero como la mayoría de las cosas en mi vida... todo el asunto no fue más que un sufrimiento constante con un buen resultado de último momento, es más... fue tal vez demasiado bueno para ser cierto.

Altavoz

Hola.

Siento que ya nunca pregunto como están -¿Cómo están?-, obviamente tengo presente el hecho de que nadie me va a responder, pero siempre encuentro raro el momento en que bajo del "hola" y no sé qué poner, supongo que es porque cuando escribo lo hago imaginándome que hablo y cuando uno parte una conversación con alguien, lo primero que dice después de saludar es preguntar como está la otra persona... aunque en verdad no te interese demasiado.

Siempre he sentido curiosidad por los "contextos", son una cosa tan rara y ajena para mi forma de pensar que con 23 años de vida creo que nunca he podido llegar a entenderlos, los he aprendido a reconocer, respetar y a veces -muy a veces- a aceptar, pero por más que me esfuerzo creo que no llegará el día en que pueda de verdad entenderlos.

"Altavoz"

Hace aproximadamente un mes, un día estaba tan aburrido que me puse a ver blogs al azar con ese link de "Siguiente Blog" que sale en la parte superior de algunos sitios (¿por qué hay algunos en los que no sale? ojalá alguno pudiera iluminar mi ignorancia) y entre el mar de párrafos y entradas inertes -para mi- llenos de análisis políticos de este y otros países, desvaríos de pseudo-poetas anónimos y el millón y medio de aspirantes a fashion bloggers que tal vez lo intentan demasiado, llegué a un blog muy sencillo, no muy pretencioso con el diseño y claramente abandonado en la crisis del mundo blogger por allá en el 2010, pero con algo que en serio yo sentía que le faltaba a mi vida como observador anónimo del Internet: Honestidad y un Altavoz.

Se supone que hoy los contextos son algo "superado", todos tendemos a asumir que en un mundo donde la gente anda con pelo multicolor, collares de perro en el cuello, pantalones al vacío y demostraciones públicas de afectos en todas las esquinas ese concepto es algo ya obsoleto, pero aún así, hoy 8 de Marzo de 2015, con más aplicaciones de las que podemos llegar a necesitar y un montón de lugares donde podemos simplemente escribir pareciera que el dónde, cuándo y cómo siguen siendo tanto o más importante que hace doscientos años.

F5

Hola.

Por fin puedo escribir de nuevo (a veces doy gracias de que blogger sea una plataforma escrita porque si pudieran escuchar como pienso las cosas... ¡dios! a veces sueno tan patético), tenía ganas de hacerlo el fin de semana, pero como mi horario sufrió una modificación excepcional, solo quedé libre ayer y ocupé la tarde de descanso en una monumental siesta de tres horas y medias.

En verdad estoy pensando en comprarme una libreta (aunque sea de casa&ideas y huela a ese nosequé por siempre), porque de un momento a otro se me han ocurrido un millón de cosas sobre las que quiero hablar o quejarme y me pasa que si no las dejo físicamente encontrables en algún lado, sé que se me terminarán olvidando.

"F5"

Se supone que los recuerdos son el motivo por el que vale la pena vivir, ¿cierto?, todo eso del live fast, die young, you only live once y múltiples otras frases construidas para ser impresas en poleras blancas con figuras triangulares buscan llevar el mensaje al mundo: uno tiene que vivir una vida digna de ser recordada.

¿Pero qué pasa cuando el mundo (aún si llegar a la senectud) ya pareciera que está en esa etapa? esa en la que casi se vive de lo que alguna vez fue, las historias que pasaron, las fiestas que se celebraron, los amores que se tuvieron y lo que alguna vez dijo... no sé ustedes, pero más allá de melancólico o interesante, a mi me parece un poco -muy- preocupante.

Shivers

Hola.

Ayer estuve a punto de escribir, de hecho, creo que al menos unas tres veces abrí la página en blanco de blogger para empezar, pero después me arrepentí: Uno: porque no sabía si era buena o no la idea, y Dos: porque la entrada que escribí el año pasado para San Valentín es una de las más vistas por la gente anónima que ha entrado aquí -lo que supongo significará que no es "mala"- entonces no quería por efecto comparación sentirme mal por escribir ahora algo no tan interesante y menos pensado.

 Mi vida estas últimas dos semanas ha sido repulsivamente mala. No sé como es posible que con más de 15 años de sistema escolar en mi cuerpo (clases-vacaciones-clases-vacaciones...) aún no me pueda acostumbrar a hacer el cambio de switch en una forma que no me provoque ganas de aguantarme la respiración hasta ponerme azul y desaparecer, fracamente miserable. Bueno, en lo que corresponde a la entrada, no sabía de qué escribir, solo que en serio EN SERIO tenía muchas ganas de escribir (porque claro, nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes y todos esos mantras musicales). He pensado en muchas cosas, pero como nunca soy capaz de comprarme una libreta de notas siempre termino olvidándolas, entonces con lo poco que retuve, reformulé una idea.

 "Shivers"

Hoy el tema es corto, y es que entre tanto viaje en micro en los últimos días me di cuenta de algo que se fue repitiendo cada vez más al punto en que me llegó a dar risa. ¿Han notado ese "tiritón" de mini-epilepsia que nos da cuando pasamos por cosas que realmente nos gustan o desagradan?

A principios de la semana me tocó cruzar mi pueblo en micro y mientras pasaba las canciones de mi playlist, con la mirada fija en la ventana evitando así todo contacto humano posible para no hacer caer a otro ser en la desgracia de compartir ese rostro matutino infeliz de quien tiene que existir antes de las doce en un día de febrero caí en un trance, esos que suelen ocurrir en el transporte público y te llevan a donde probablemente no pensabas volver... en ese viaje llegué a un día de colegio, aprox. 5º o 6º básico cuando estaba de moda hacer comics o la gente que dibujaba y recordé en que algún momento de mi existir yo también lo quise intentar, tenía un amigo con el que en los recreos sacábamos hojas de cuaderno, ocupábamos todos los colores de lápiz pasta posibles y hacíamos historias tontas, el dibujaba viñetas y textos y yo los personajes... y amigos - SPOILER ALERT!- yo jamas he podido siquiera dibujar una persona de palo sin que me quede horrible. Bueno, como si todo eso no fuera suficientemente avergonzante, recordé que en mi mente infantil yo pensaba que lo hacía estupendo, me tomaba tiempos arreglando "detalles" y los guardábamos, decía que los íbamos a llevar a un diario que estaba cerca del instituto e íbamos a hacer que lo publicaran (si, claro que si) y ahí, en ese preciso momento en que me visualizaba a mi hablando con gente de mi colegio fue que lo sentí... esa reacción corporal de rechazo en forma de epilepsia que le decía a mi cerebro que por el bien de la poca dignidad que me queda, ojalá nadie más que yo pudiera recordarlo.

Vacaciones + Familia

Hola.

Último día del primer mes y por fin siento que escribo algo con ánimos de ser más allá de un párrafo que nunca voy a terminar o publicar. ¿Razones para no haber escrito en un mes? no lo sé, ¿importa demasiado? creo que no.

Se supone que este era el último viernes de mis vacaciones porque el lunes (2 de febrero) iba a empezar mi calvario y reality personal llamado "estudio para el examen de grado", pero como supongo adivinarán muy fácilmente... si, en un ya clásico de mi vida lo procrastiné (bueno, aún "no", tengo que avisarle a mi tutora y a mi mamá, pero bueno... son detalles),  entonces, siendo este mi pen-último viernes y también el pen-último fin de semana libre que voy a tener hasta aproximadamente mitad de Julio, pensé en hacer cosas que había dejado de lado... entre esas, el blog.

"Vacaciones y Familia"

Sufrí todo el mes de diciembre, desde que supe la nota de mi último examen hasta que físicamente abandoné mi pueblo para irme a la playa sobre lo que serían "las vacaciones más cortas de toda mi vida" pero se me había ido el detalle de que en el 2011, cuando pegó fuerte el empoderamiento estudiantil, las marchas y las pañoletas palestinas fueron de hecho aún más cortas, porque ese año salí de dar exámenes en febrero y literalmente ni siquiera tuve un mes para descansar y aunque bueno... ahora lo que se viene es un estudio infernal para lo que es el examen más difícil de mi vida y que me hará un casi-casi adulto, el hecho de saber que no son las peores vacaciones le da un poco de optimismo a mi vida.

Las cosas no partieron muy bien, la primera semana fue ese shock típico que te da cuando terminas un año escolar y consistió en nada más que despertar todos los días asustado creyendo que tenía algo en la universidad, sentir que duermes mucho y descansas poco, no saber que hacer con las horas libres y tener que sacar tu pieza del estado "vertedero" para que parezca un lugar en el que alguien de hecho, pueda dormir.