Sé que fue en una serie la primera vez que lo escuché (probablemente one tree hill), y desde esa, se ha ido repitiendo en películas, libros y otras series. Cuando estaba en la universidad a eso de las 10 de la mañana en uno de los múltiples ramos "chaya" formalmente llamados "fundamentales" un profesor me hizo escucharlo en vivo: "Lo quieran o no, todo se trata de amor, amor y desamor, busquen en sus decisiones importantes, las guerras mundiales, el arte, las canciones y las películas, propio o ajeno, cariñoso o romántico, al final todo se trata de amor".
Veinticinco Años: La cúspide del veinteañierismo, un cuarto de
siglo y el inicio del declive a la curva de la vida con destino a los treinta,
mis diagnósticos de ese 11 de agosto del 2016 jamás se lo hubieran podido
imaginar, pues con franqueza, no creo que alguien que lo hubiera podido hacer.
Siempre me he considerado un pesimista con una crónica tendencia al optimismo,
cuestión que se refleja en el hecho de que a pesar de siempre mentalizarme para
el peor escenario posible, muy en fondo guardo una reserva pequeña que se encarga
de repetir que todo va a estar bien, hoy... y ya siendo 13 de agosto del 2017,
me pongo a meditar sobre el asunto y he llegado a la firme conclusión que si a
la primera fecha mencionada solo se hubiera encontrado el yo pesimista haciendo
el diagnóstico y se hubiera desecho de la reserva que poseía, aún así hubiera
errado, pues el límite de "lo peor" jamás tuvo en ese momento, la
plausibilidad de caer tan bajo...
Hace un par de semanas me tocó hacer un mini-viaje al cual le tenía cero ganas, mi itinerario era simple: sacar papeles - imprimir un currículum con mi no hermosa cara en él - terminal - bus - pueblo - lugar - bus- terminal - ciudad - hogar. Pero el día anterior se me ocurrió preguntarle a una amiga cuyo pueblo natal está continuo al de mi destino por algo y me dijo que fuera a verla y almorzar con ella, ¿problema del asunto? aparentemente ninguno, pero realmente todos, ya que por primera vez en 7 años de amistad en verdad lo último que quería verla.
Son raras las veces en que uno con honestidad puede decir que aduvo por el mundo sin fijarse en las personas que lo integran, sin que el ruido, la luz, las caras o la preocupación del como uno se exterioriza logren hacer click en la burbuja del ensimismamiento y aterrizarte de nuevo al nivel del suelo, pero hoy a mi me pasó. No me di cuenta de la hora, de las calles, ni del como, si no me atropellaron o si llegué a mi casa con todas mis pertenencias personales intactas es simple y llanamente por obra divina. Lo único que sentía era el frío en el cuerpo mal abrigado y el sabor del helado de arroz con leche que aún me quedaba a pesar ya haber pasado media ciudad desde que me lo había terminado.
Me costó montones recordar la última vez que estuve físicamente así de mal, anterior a esta, hubo una "gran gripe" que me pegó entre la parte oral y la escrita de mi examen de grado cuando salí de la universidad. No sé si fue la desadrenalinización -claramente una palabra que no existe-por la que pasó mi cuerpo y espíritu después de saber que había aprobado y que los seis meses de auto-esclavismo no habían sido en vano, si era el hecho de que llevaba dos semanas comiendo sin digerir y que había bajado como seis kilos en los últimos 4 días, tal vez era el agote de las defensas o la factura de tantos meses de in-vida. Me acordé de estar con la fiebre en el Everest, de los escalofríos que tenía mientras ayudaba a repasar a la Chami y lo asqueroso que sentía el cuerpo cuando a pesar de todo eso decidí salir con la Suu y la Sandra porque sabía que ese estado de "felicidad" no era algo que iba a poder repetir muchas veces más en mi vida...pero entonces pensé, ¡chucha! si hice todas esas cosas, entonces tan mal no estaba, de hecho, solo fue largo porque no me cuidé, es más, a la semana siguiente después del examen escrito tuve una de las mejores fiestas/carrete/celebraciones de mi vida, tanto así que hasta el día de hoy mis amigos se ríen y me recuerdan las tonteras que hice (hicimos), el hecho de que perdí el celular, me fue a dejar a mi casa la persona que me caía mal y después ella misma fue a devolverme el perdido teléfono... y así. Entonces tuve que ir más hacía atrás...
Ayer estaba hablando por whatsapp mientras decidía que hacer con mi vida de viernes por la noche, en una de esas conversaciones post-tormenta interpersonal, donde se habían herido sentimientos y sensibilidades y que por lo usual, sirven de puente entre la incomodidad de la infraestructura golpeada y la "normalidad" de la ciudad en remodelación, de esas en las que quienes hicieron o dijeron cosas que no exteriorizaban lo que en verdad de sentía o no exteriorizaban derechamente nada buscan (valga la redundancia) buscarse. 
Según el diccionario de Oxford en linea -sí, sí, si vamos volver, que sea pretencioso al menos-, migrar se define como el dejar un lugar para dirigirse a otro de condiciones climáticas más propicias a su especie.
