R & R

Hola.

Entrada número 15 (catorce en realidad si se cuentan solo las importantes, porque la primera fue más que nada una introducción), 5 meses desde la primera y uuuuuuuuultima del año... ¿raro cierto? no sé si alguien ha leído esto desde la primera publicación, pero al menos para mi, ya sea por la universidad, los dramas o la vida, se siente como si apenas hubiera partido hace un par de semanas.

Como dije, esta es la última vez que se publique aquí una entrada que entre sus datos tenga "2013" como referencia y en honor a aquello es que me anticipo al decir que será distinta a todas las demás (partiendo por el hecho de que este es el mejor estado anímico que jamas haya tenido escribiendo alguna de mis entradas), no será tan parca, sobre analizada ni predeterminadamente alejada de lo que pueda entre-leer, simplemente fluirá y una vez terminada, solo errores ortográficos y de redacción la modificarán, promesa.

"2013"

No sabía como empezar esto (en serio que nunca sé), tengo clara dos cosas, quiero repasar lo que fue este año y tratar de anticiparme dentro del limite de lo real y la cordura al que se viene, es por eso el título, "R&R" = Recap & Resolutions, si, si... todo muy snob, pero que voy a hacer, el inglés siempre ha sido más cómodo para mi.

Si tuviera que decir algo sobre el 2013, si tuviera que describirlo en una palabra o característica, probablemente lo calificaría como el año más bipolar de toda mi existencia, porque si, hay años que son muy buenos, alegre y llenos de buenas noticias, otros que son malos, pasan cosas terribles y lo único que esperas llegado diciembre es que termine y otros... otros son como este, un gran cúmulo de partes de los extremos, signos de interrogación y la sensación de no poder identificar objetivamente cual de los dos montones fue más grande que el otro.

Yo creo que si lo pensara mucho (como lo he hecho) llegaría a la conclusión de que el primer semestre de este año ha sido uno de los mejores periodos de tiempo de mi vida, partió todo lleno de nuevas cosas, gente nueva, una persona "especial", vacaciones entretenidas (vacaciones normales sin cosas raras de la U), noches de hablar hasta las 4 de la mañana, un montón de panoramas, mejor estado físico y anímico... entré a clases, conocí gente con la que nunca me había relacionado y todo salió bien, lleno de estres, pero bien. Empezó el semestre oficial y como nunca, siguieron pasando cosas buenas, habían momentos en que eran tantas que yo honestamente me cuestiona si de la nada me caería un rayo en compensación al karma o si el 31 de diciembre pasado me había dado algo y estaba en coma imaginando todo desde entonces (porque así de extraño era), pasaron los meses, me fue increíble en la U, como ningún año, se creo y afianzó un grupo de personas tal vez demasiado bueno para ser cierto, después de mucho tiempo (la media para ser exactos) me sentí cómodo siendo parte de un algo sin nombre, tenía esa parte del corazón que suele no estar pendiente también en algo, las cosas que siempre me acomplejaban ya no me hacían efecto y a veces, incluso lo hacían más entretenido... pero como siempre, llegó el momento en que cae el otro zapato.

Si bien golpeó mucho después, casi en el 3/4 del  año, supongo que empezó cerca de julio, cuando "eso" especial que estaba dándose terminó, al principio no fue la gran cosa, quiero decir, no es que no me haya afectado, dado un mínimo de tristeza ni nada, solo que terminó muy bien, muy, muy bien... entonces fue simplemente un proceso que se acabó, además por raro que le pueda parecer a alguien, soy una persona que no suele pegarse con las cosas que pasan, de las pocas virtudes que soy capaz de reconocerme es que siempre he sido bueno cerrando etapas, ya hayan terminado terriblemente mal o increíblemente bien.

Así fue como pudo empezar, pero no fue sino hasta finales de agosto y principios de octubre cuando en serio se hizo sentir, un enjambre de pequeñas cositas, mini problemas, dramas en la casa, en la vida mi mamá y la familia en general, inconvenientes imprevistos, una IMPRESIONANTE baja académica, pequeños "nohaypalabraparadescribirlos" en la universidad, que al inicio podía dejar no afectarme hasta cierto punto, cuando pasó una gran mal cosa, una que no esperaba y no se veía ni por suerte... entonces esa dolió. Dolió como sabía que dolería y como jamás esperé porque creí difícil de ocurrir... entonces dolía, seguía doliendo y cuando creía que pasaba dolía como si se hubiera acumulado. Nadie se daba cuenta y si lo hacían, a nadie le parecía importar mucho, pero no me afectaba, porque en el fondo... que nadie se diera cuenta era lo que más quería. 

Siempre he sido bueno escuchando problemas y situaciones ajenas, es más... hasta cierto punto me gusta si siento que puedo ayudar, aprendo un poco y me sirve, pero cuando se trata de mi, de verdad prefiero hacerme cargo yo aunque sea más complicado (no, no es complejo de mártir, en lo profundo yo y creo todos, lo único que deseamos es que alguien esté ahí, se de cuenta, te diga algo y uno pueda descargarse y sentirse mejor... pero si era por escoger, siempre escojo lo otro), entonces pasó un tiempo en que lo llevé así, pero poco a poco me molestaban cosas que antes no, estar mal siempre te hace estar más atento, atento a que el mundo no se dé cuenta y así, uno puede darse cuenta de cosas de los demás que antes no veía, entonces... se empezó a descascarar todo un poco, la familia, los amigos, la universidad, todo en general. En cierto punto creo que se empezó a notar, pero con las señales equivocadas, lo sabía porque sentía como era sentido por el resto, pero estaba tan cansado, tan malditamente cansado que no tenía ganas de hacer algo para aclararlo, me empecé a enfermar (físicamente) como no lo había hecho en todo el año y fue feo... la gente tomó su justa distancia, yo tomé un paso atrás adicional y todo quedó en un "sinsaber" que no tenía fecha de inicio ni final, solo se sabía que ya estaba presente, me acerqué a quienes no me había acercado (increíblemente es más fácil hablar con los que no tienes nada en especial cuando estás así... eso descubrí), si no tienes nada muy personal, puedes ser simplemente correcto y nadie pregunta más de lo necesario, lo que tristemente resulta ser agradable a veces. Pasaron los grandes problemas, se dio vuelta la página, se solucionaron grandes punto de dolor personal, dejé ir lo que más me dolía, pero no se acaba... en alguna parte entre lo malo y lo mucho que me alejé  para que no me afectara a mi o a otros nació algo, ya no estaba triste, no estaba mal, a pesar de las mil y un cosas que pasaron, de las mariconadas a secas que vi de gente que jamás pensé por ser mis compañeros, por ser gente a la que quería y quiero, ya no me sentía mal... en momentos pensé en como darlas vuelta, sabía como y era fácil, un día o dos hasta pensé en volver a ser como era en la media, pero no, ya no sentía nada malo... pero tampoco nada muy bueno, era un "nada", una sensación de vacío por no saber que fue 3 veces más terrible que haber estado muy mal, así pasaron meses... dos meses y ya no pude más, pasó que la persona que más me conoce en el mundo pasaba por algo así y explotamos juntos, pasó y sentí que ya nada malo estaba, así casi a final de año... volví a ser quien yo era.

Así, llegó el último periodo del año, 2 meses de últimas pruebas, exámenes y findecosas, difícil ya que por más que uno siempre puede cambiar lo que viene, lo que fue queda imperturbable, un montón de cráteres de los malos tiempos. Por un momento pensé que ya no había nada que hacer, pero entonces se abrió el cielo y ocurrió un milagro (hiperbolizando con rodrigo) ...volvieron a aparecer quienes alguna vez estuvieron y no les miento... se sintió tan bien que después de mucho mucho tiempo lloré, no porque fuera malo o estuviera triste, era porque saber que hay gente que si es incondicional a ti no tiene precio, ya que si eso pasa, en el fondo hay algo realmente bueno en uno mismo y eso es una sensación que no se puede dar a entender fácilmente. Y si, otros no volvieron, muchos en realidad... algunos quedaron en ascuas, en ese "inbetween" que se volvió "algo" sin nunca alcanzar a ser nada. Yo por otra parte sigo sin saber, sin entenderlo del todo, pero ya no me preocupa demasiado porque mucho tiempo antes de notarlo ya en el fondo sabía que nunca pasarían más allá de donde estaban y con un poco de suerte, a lo mejor tampoco retrocederían de eso. Terminando, un par de pequeñas heridas de guerra, mini-traiciones (si se le puede llamar así), sacrificios y noches malas con días eternos tratando de recuperar lo que 3 meses malos me quitaron de universidad, pero con grandes victorias, victorias como pocas he tenido en mi vida... resultando todo en un sufrido "sin pérdidas ostensibles"

Una vez terminado eso, pasemos a lo siguiente, a lo entretenido... a lo que yo ni ninguno de ustedes sabe:

"New Years Resolutions"

No sé si todos saben lo que esto significa, supongo y espero que si, pero sino, es una tradición mayoritariamente extranjera que consiste en que llegando fin de año uno escribe todo lo que espera para el próximo, lo que decreta y tiene fe de concretar, a veces... lo que no sabe y quiere que pase, sus deseos y metas, en mi otro blog llevo dos años haciéndolo, pero por ser una situación muy especial, las haré aquí esta vez, partamos:

- Llegar lo mejor intelectual y psicológicamente preparado a marzo, si hay un año es que pido y espero no contar con tormentas en vasos de vidrio con agua, es este.

- Poner un poco más esfuerzo del que ahora pongo aunque me cueste y concentrarme en lo que quiero.

- Ser más fuerte que antes y un poco más débil que en los años que se vienen, acostumbrarme y sobrevellevar estar tal vez un poco más solo en la U y en clases que antes, asimilar que mis grandes partners de este año se van al extranjero y no estarán ahí para catetearme, hacerlos sentir bien porque me las pude arreglar por mi mismo.

- Saber apreciar más a quienes quiero, demostrárselos aunque sea un poco, porque aunque no sean tantos, en serio los quiero mucho y siento que nunca he sido capaz de decírselos.

- Aguantar un poco más a mi mamá, mi eterno dolor de cabeza,que como tal, siempre esta ahí... tenerle más paciencia y de vez cuando no disfrazar de mala onda el cariño.

- Encontrar maneras de sobrellevar el estres, no quedarme pelao antes de que tenga el título (el momento tragi-cómico de la entrada) y preocuparme más de mi salud.

- Salir más, vivir la vida... tal vez con más moderación a como fue mi primer semestre, pero no tanta a como lo fue el segundo, encontrar un equilibrio.

- Estar dispuesto a lo que venga, abierto a las posibilidades... no ser tan cerrado, amermelao, pensar tanto las cosas, vivir con cuco al "que tal si" para después sufrir el "podría/habría/debería", este año sin contar lo del primer semestre, fácilmente dejé ir por desgano al esfuerzo 2 posibilidades serias de algo y 2 o 3 "¿?" que pudieron ser entretenidos... eso no puede volver a pasar, no.

- Seguir con lo bueno de este año, no abandonar el tenis, dejar de estar tan guatón y fofo, tratar de tener "algo" de estado físico.

- Mejorar el trato con el dinerito, que nunca falte como todos estos, pero si se puede, llegue más... mi mamá empezó un trabajo nuevo este año, hoy día mismo quedó cesante y ya tiene otro trabajo y posiblemente el de este año para marzo otra vez, eso es algo que no todos pueden decir y hay que estar agradecidos, y por lo mismo, también pedir que las cosas que se pierdan solo lo hagan  por otras mejores.

- Finalmente y como meta-decreto y deseo, PASAR 5º A LA PRIMERA, terminar los ramos, quedar listo y que venga lo que yisus, alá y buda quieran con el grado, morir en ello si es necesario, pero no a ver llegado tan lejos para fallar ahora en quinto, esto lo decreto como lo más importante.

TERMINANDO ! Escribiendo esto en tiempo actual y sin haber aún releído todo lo anterior, me siento inseguro, un poco con vergüenza pero sin arrepiento, probablemente esto sea lo más auto-exponedor que haya hecho virtualmente hasta ahora, probablemente también sea lo último en un buen tiempo (al fin y al cabo para eso está mi otro blog, el secreto), pero he tomado cariño por a estar aquí, a estar haciendo esto y a la gente que lo lee, creo que era el momento de ser como soy, como podría ser diariamente si los conociera... este ha sido un año tan bueno y tan malo, que aprendí a tomar los buenos momentos cuando llegan y disfrutarlos hasta que ya no estén y así es como me siento ahora, increíblemente bien en comparación a como estuve alguna vez, quiero dar las gracias (aunque jamás lleguen a leerlo o saberlo) a todos los que estuvieron conmigo, mis amigos de la vida, de la U, los que no lo eran y ahora lo son, los que nunca quise o esperé y ahora también lo son, a la familia, a la vida y al puñadito chico de ciber-personas que aunque haya visto solo una vez en persona o tal vez nunca, los considero casi como a los que veo todas las semanas, porque el hecho de que hayan estado todos ellos (todos los que mencioné) hicieron que tal vez un 30 de diciembre de 2013 a las 22:53, me haya dado cuenta que a lo mejor este año no fue tan bipolar y un 0.000000000001% inclinó las cosas al lado que dice que este fue un buen año.

Ahora si que si, me despido de todos los que tengan la fuerza de alma para llegar a este punto, originalmente pensé en hacer de esto un conteo general, tenía planeado libros, música, los discos del año, panoramas favoritos, grandes noticias, sucesos y un montón de misceláneos más, pero no fue nada de eso, simplemente como dije al principio, "fluí". Espero esto no haya sido para mal, dejando eso de lado me despido como siempre: con una canción, una que hubiera estado en mi lista como la más escuchada del año, de verdad identifica el 80% de estos 365 días en 4 minutos y algo, me gustaría que a todos les gustara y saben qué? tengo tantas canciones que ahora siento necesarias que tal vez me dé un derrame y simplemente ponga vídeos por todo este gran testamento... de hecho lo haré,  dejaré esta al final como la tradición del blog y otras que en verdad me tocaron hace muy poco o ahora mismo, como sea... espero que alguna puedan escuchar, oír y sentir la letra, sería bonito y eso. Nos vemos cuando sea... inevitablemente en un 2014.

¡ Jo - Jo - Jo !

Hola.

No ha pasado tanto desde la última vez ¿lo notaron?, resulta ser que escribir apenas estuviera en libertad es de las pocas promesas hechas aquí que he logrado cumplir y como dije la última vez, ya me encuentro de tiempo completo de vacaciones... y si, con las buenas noticias que tanto quería dar la última vez que escribí.

Llevo dos días pensando en que decir y sobre qué escribir, me costaba mucho pensar en temas porque mi cabeza tiene muchos en su agenda, algunos para ir descubriendo juntos, otros de los que sé y quiero que sepan, otros simplemente son para contarlos. Sé que puede sonar muy tonto porque probablemente hay 3 o 4 personas que leen estas entradas habitualmente y los demás son solo "one read wonders", pero en serio pongo todo mi esfuerzo en tratar de escribir acerca de cosas que puedan ser de utilidad, ayudar o servir tanto a mi como a otros aunque sea en lo más mínimo de la cosa más tonta de la galaxia... como sea, saliendo de esa oscuridad, volveré a caer en lo cursi, esperemos de manera no tan obvia y denigrante.

24 de Diciembre...

¿Ustedes ya lo sienten... lo huelen... lo esperan? A mi me pasa que por fin después de un año lo estoy volviendo a sentir, oler y esperar... lo visualizo y me agrada, pasa que el 24 está a dos días de calendario y de una vez por todas siento esa nieve, chalecos feos y coros de niños imaginarios que la televisión gringa condicionó en mi vida otra vez.

Sé que existe mucha gente que no disfruta con estas fechas, de hecho, con el tiempo cada vez se vuelve más común esa moda de sentirse superior, mejor, más único o especial despreciando festividades.... que el consumismo, la globalización, estados unidos, poderes fácticos y mentes tontas que solo se fijan en lo material son algunos de sus argumentos... a los que yo a primera impresión respondo: ¿ y qué importa si todo eso fuera verdad cuando al menos por semanas, días, horas o minutos logran hacerte sentir tan bien, querido, en familia o rodeado en un nosequé capaz de aún con este calor sudamericano lograrte crear la necesidad de un abrazo? 

La navidad se supone es a motivo de celebración por el nacimiento de Jesús, hijo de dios y una mujer mortal. Es por causa de su llegada al mundo y hechos de vida que trajeron esperanza y fe a las personas que esto de juntarse en grandes grupos y regalarse cosas festejando aquel primer suceso causa de tantos otros se expandió tan rápido. Pero... ¿qué es la navidad hoy en día?

Los árboles, luces y tiras de pino falso son mayoritariamente por decoración, los regalos para recibir otros de vuelta, las recetas especiales para lucirse en la familia y las mil y un nuevas versiones de villancicos para vender discos. No sé ustedes, pero a mi gusto siento que hay cosas que empiezan a faltar.

No es que sea totalmente malo lo anterior, yo no creo que lo sea... de hecho ! suelo aparentar ser una persona bastante "grinch" al respecto, pero es solo que me estresa porque considero estas fechas importantes, siento que a veces no es solo de comer, recibir regalos y hacer de tu casa un show de luces digno de final de X Factor... a mi gusto importa también tomarse un tiempo, pensar en la persona a quien quieres darle algo, analizarla y buscar lo que según tu es mejor, compartir con esos a los que no entregaste mucho de tu tiempo, hostigar a los del día a día, pensar en que comer y como vestirse bonito no solo por banalidad, sino para estar presentable en la compañía de los que para bien o mal siempre han estado ahí.

Es trillado, lo sé... pero es tan grande el número de personas que no pueden decir lo mismo que otros tantos si. A veces se nos escapa la suerte que está inserta en la cotidianidad, eso de que una vida común y mundana trae la base de tener en principio lo que todo el mundo tiene como supuesto... cuando la realidad dista tanto de aquello, de hecho, mi propio caso, en mi casa falta el otro 50% de la familia, lo que para este escenario menos mal ya no es tan triste pues partió hace tanto tiempo que hizo de la mitad un nuevo entero... así, hay algunos que no pueden comer lo que quisieran, regalar lo que les gustaría o recibir lo que anhelan. Aún así... habemos tantos que con la posibilidad de tener el 90% de aquello, seguimos sintiéndonos mal.

Finalizando y teniendo en mente que no volveré a escribir al menos hasta antes de año nuevo para hacer "andaasabertu" sobre el cierre de estos últimos 365 días, me gustaría que si alguien lee esto, de aquí al 24 en la noche se tomara un tiempo y lo pensara, ni siquiera que haga algo, simplemente que medite... acerca de todo aquello por lo que se sintió bien este año: amigos, familia, momentos entretenidos, consejos necesarios, reuniones o palabras de apoyo que llegaron de quien menos esperabas, etc...  y tuviera en cuenta aunque no haya sido en diciembre, no exista aún este calor insoportable, ni vengan envueltos con cintas de renos voladores... también fueron regalos, grandes, pequeños y a veces invisibles a primera impresión, pero lo fueron y si fuiste merecedor de que alguien más te los diera, ¿no cabrá una posibilidad en un millón de existan otros a los que no les vendría mal algo de ti?

Termino por fin, no sé si fue bueno, mediocre o extremadamente aburrido y cursi, a su vez... tampoco sé si me importa mucho que lo haya sido, al final del día dije lo que quería decir y con un poco de suerte, puede servirle a alguien más para alguna cosa, me despido deseando que sean  buenos 24, 25 y etcs de diciembre los que vengan, que reciban todo lo que quieren y necesitan sin importar si viene dentro de papel o no, ojalá perdonen mis últimas entradas tan "no-creativas", pero prometo que si me tienen algo de fe, llegando enero volverán a la normalidad... ahora si, dejo una canción como todas las veces. Una canción muy fiel a mi estilo, lejos de toda cursilería porque aunque pude haber elegido algo de disco de Michael Bublé (mi disco navideño favorito) o del montón +1 que existe, no, eso no fue lo que me llevó a teclear todos los párrafos anteriores, así que aquí está, es de un grupo que me tiene honestamente fascinado así que espero les guste, adiós y feliz navidad.

Fin de Año

Hola.

Dos semanas desde la última entrada, 14 días llenos de tal vez demasiadas cosas y estados de ánimo dispares como para poder contarlos bien, en resumen: Pasé casi todos mis ramos y me fui al primer "repete" en 4 años (si vas a la universidad o conoces a alguien que esté ahí, supongo sabes lo que es) y para bien o para mal, por fin mis vacaciones tienen fecha de inicio... el jueves.

Es precisamente por esta situación que aún no me siento en el estado zen adecuado para escribir sobre todas las cosas que en realidad quiero compartir (navidad, relaciones, amigos, problemas, situaciones, recomendaciones, etc.), y como este es el único día en que me auto-permití hacer nada pues desde mañana moriré tarde y noche estudiando para pasar el repechaje, es que solo hay algo de lo que puedo escribir: Fin de año:

¡ Tic Tac !

¿Han sentido ese sutil golpe en el páncreas que llega cada vez que vas en auto a mediana velocidad y bajas de la calle a la carretera? ...bueno, eso es lo siento yo cada vez que pienso en fin de año.

Supongo que la percepción del mundo frente al calendario cuando se entra al mes de diciembre varía de persona en persona y va cambiando depende de en que etapa te encuentres, me explico:

-Si eres muy niño o muy adulto: Probablemente sea mezcla de felicidad,  melancolía, un poco de ansiedad y completa impregnación o repudio del espíritu festivo-navideño.

-Si creciste un poco y estas en la escuela básica: Todo se resume a escribir cartas a un ser que viaja de rojo por el mundo volando con sus renos... si por otra parte ya no crees en ello, terminarás por volverte un especialista de las indirectas pidiendo lo que quieres en papel de regalo bajo tu árbol.

- Si ya creciste, trabajas o  tal vez tienes hijos: "Qué hacer, con quien estar, me invitará alguien, donde ir y qué ponerse" son las preguntas más importantes, y si ya tienes resuelto todo eso o eres un ser de familia... tu único deseo es que lo que te vayan a pedir tus hijos o parientes esté dentro de tu presupuesto.

AHORA ! si eres estudiante de enseñanza media (más si es 4º medio), vives el año sabático que te dieron después de salir o de frentón estás en la universidad, amigo... aquí la cosa cambia.

Presión y más presión es lo que ocupa la mitad más uno de tu cerebro, mini ataques de pánico, cuadros de estrés, indecisión, ganas de saltar de un techo y correr en círculos por tu pieza es lo que lo acompaña y millones de "es tu deber" es lo que recibimos del resto. 

Sacar buenas notas para tener buen NEM, dar una buena PSU para poder estudiar lo quieres, darla y no saber si te alcanzó, cuestionamientos, saber que es lo que en serio quiero estudiar, haber entrado y tener que aprobar, exámenes finales, atrasarse años en la universidad y pensar en titularse con barba blanca y bastón, echarse un ramo que atrasa muchos ramos, sentir que ya no puedes más, irse a repetes o exámenes y más encima lidiar con el constante recalcamiento de todo ello que te dan tus cercanos... ¡POR FAVOR UN RESPIRO! 

¿Como es que lo que alguna vez fue la mejor época del año con el tiempo se vuelve la más estresante?

...supongo que para este tipo de situaciones "la vida" suena como la mejor respuesta.

Por otro lado no todo habla de estudios... se acaban las series, realities, se cierran etapas, dejas de ver gente a la que te llegaste acostumbrar, terminan trabajos y finalizan rutinas... todo a lo que te costó acostumbrarte alguna vez por allá en marzo suena ahora en diciembre raro de dejar atrás aunque sea por un par de semanas o meses... el hombre es animal de costumbre y esta es la fecha en la que se siente el inicio de otras nuevas.

Entonces, ¿Qué pasa con la vida, que hacer con ella?

Mi opinión es que no pasa nada, a lo largo de la vida uno va aprendiendo que por imposible que suene, nada es tan terrible como parece (al menos que ese "nada" sea un yunque de 500 kilos cayendo del cielo a tu cabeza, en ese caso... podría llegar a ser algo terrible). A veces pasamos tan por alto que la vida sigue y aún somos jóvenes, que todavía podemos hacer cosas que gran parte del mundo no puede, se nos olvida que no es necesario vivir amargado o triste para lograr las cosas que se quieren, que de vez en cuando "estar bien" es trescientas veces mejor que ser brillante, ganarle al resto o cumplir expectativas, porque uno termina dejando contento a todos antes que a si mismo, siendo que ese "uno" es con el único que estamos obligados a convivir el resto de nuestros días, ¡ Y NO !, no es que esté llamando a un "YOLO" masivo o algo por el estilo, solo que trato de hacer notar que hoy día pudiendo llegar a vivir más de 70 años. ¿Qué importa no hacer todo como corresponde 1 o 2, si hay otros 68 para remediarlo?

Dejando eso de lado y terminando la entrada, diciembre sigue siendo un buen mes porque tiene todas las cosas lindas que encontramos alguna vez por el año en tan solo 31 días, hay amigos, está la felicidad que viene cuando uno supera cosas a las que le tenía miedo, la familia se siente más cerca y el descanso te mira a lo lejos coqueteándote más y más conforme avanzan los días, todas esas cosas llegan cuando el mes número 12 llega al calendario, solo que hay que frotarse un poco más los ojos para verlo.

Finalizando otro gran testamento escrito por mi, les dejo la canción de la entrada que habla precisamente de temas relacionados con estas situaciones... es de un grupo al que le tengo mucho aprecio y por lo mismo se los recomiendo, en fin, esperando que les guste y que si como yo viven momentos no tan perfectos como quisieran... leer esto, que vino de alguien tan pesimista como yo, les ayude a sentirse un poco menos mal con la vida, dejando eso claro, me despido y será cuando tenga que ser (espero con buenas noticias de mi parte), manden buenas vibras y eso, adiós.

¡ November Favorites !

Hola.

No ha pasado demasiado tiempo desde que escribí la última entrada, de hecho, creo que es algo así como una semana y aunque tenia planeado tomarme más tiempo para volver por estos lados, después de dos inesperados tweets pidiéndolo (porque si, sigo sin tener comentarios en las entradas) decidí que haría lo que *nomeacuerdocuandodijequeríaescribir*, es decir... los Favoritos del Mes.

Antes de empezar quiero decir que el otro día una amiga de tumblr me dijo que debería escribir sobre la navidad (ustedes, saben... con diciembre empiezan lo de "It's christmas time") porque es mi momento favorito del año, todos esos días pre 24 y 25 de diciembre y hoy calzaba justo para hacerlo, pero de nuevo... si de las pocas personas que se dan el trabajo de leerme una o dos piden algo, habrá que escuchar, así que si a alguien le interesa el tema, puede decírmelo y lo escribo para la otra (preferentemente aqui). Entonces sin más:

¡ LOS FAVORITOS DE NOVIEMBRE !

 (Spoiler Alert: Al menos que tengamos gustos muy parecidos esto podría resultar increíblemente inútil)

Lo sé, estamos a primero de diciembre, pero no podía escribir otro día porque estar vegetando era más fuerte y además, el último día del mes pude haber encontrado la cosa más asombrosa del mundo y se lo hubieran perdido...

Empecemos, básicamente se trata de todas las cosas que he descubierto, probado o experimentado el último mes y consideré a un nivel lo bastante bueno como para recomendárselo a alguien para que lo pueda intentar también, lo separé en categorías que (supongo) lo harán no tan largo y menos aburrido esperemos.

Para la guatita: Esta categoría resume todas las cosas por las que mi señor estómago se sintió agradecido de recibir este mes y que podrían hacer sentir a sus sres/as estómagos felices también:

- Tea Fruit: Un día yendo al supermercado a comprar de todo menos cosas saludables los vi y tras pensarla un poco los compré, resultando en la mejor inversión de ese día, no sé si sean fans o no del té, pero si lo son, es de lo mejor que hay a mi gusto, es como el extinto Nestea pero sin ese gustito medio confuso al final, re barato y en varios sabores, rico y supongo saludable, totalmente recomendable.

- Té Verde: Algo de lo que rehusaba probar... hace 1 o 2 días le di una oportunidad y fue el cielo, no sé si todos serán igual, solía escuchar que era malo, pero al menos el que probé (Té Verde Lipton sabor berries) sabe a bosque de narnia y huele como si un unicornio usara Ralph Lauren.

-Rocklets Fruits: No sé si lo he dicho, pero detesto el chocolate, un día encontré estos en el casino de la universidad y desde allí que me he vuelto adicto.

Pasatiempos/Ocio: Series, películas, cosas que hacer, juegos, hobbies y muchos más.

- A Young Doctor's Notebook: Es la serie con la que Daniel Radcliffe ( El actor de Harry Potter) llegó a la televisión, probablemente una de las cosas más enfermo-bizarras y chistosas que he visto, complicada de entender y seguir, a veces muy fome... pero tiene algo, empezó hace nada la segunda temporada y son poquísimos capítulos, así que si alguien es fan de la saga de Hogwarts podría echar un ojo ahí.

- I Spit on your grave: Puede que sea porque aún estoy traumatizado pero en serio, es de las sagas (2 peliculas hasta ahora) más crudas que he visto, escenas no aptas para todo globo ocular, hardcore, gore, a veces medio enfermo, extremadamente violenta y desesperante de mirar, la vi como parte de una maratón post-halloween... dejando todo eso de lado, es bien buena.

- Libros: Siempre lo he dicho, no soy una persona de leer, de hecho casi no he leído nada no impuesto por el colegio o la universidad, pero la idea se ha ido apoderando de mi, aún no lo hago, pero tengo en mi lista a: La saga de los juegos del Hambre, Ender's Game y The Casual Vacancy. Si alguien ya los ha leído, siéntase libre de decir cual empezar primero.

Ropa y Productos:

- Zapatillas tipo Mocasin: El año pasado me compré unas vans (foto) y las usé casi nada porque no me gustaron mucho, no se podían poner calcetines y era raro... este año les dí una segunda oportunidad, aprendí como usarlas con calcetines y resulta que me gustaron mucho porque son cómodas y suelen quedarle bien a casi todo.

- Blistex: Sé que no es la cosa más masculina del mundo, pero yo en serio tengo problemas de "serpentosis" en los labios con el sol, calor o algo por el estilo, después de mucho auto-cuestionamiento compré y desde ahí que esos problemas se fueron.

-Hoodies y Cardigans: Si bien ya empezaron los calores infernales, hay días en que uno puede sentir un aire de primavera. Tener un cardigan o un hoodie (chilensismente: polerón abierto con gorrito) colgando de la mochila es siempre una buena opción, ayuda en las mañanas y tardes... para mi, son lejos lo más cómodo.

Música: El descubrimiento, el favorito y el hit del momento.

- Foreverly: Antes de ayer descomprimí el archivo que piratamente un compañero de la universidad me mandó y después de dos escuchadas sentí el amor, es el disco especial que sacó Billie Joe Armstrong (vocalista de Green Day) con Norah Jones en homenaje a The Everly Brothers, muy calmado y perfecto para inicios de tiempos navideños.

- Save Rock and Roll: Por lejos el soundtrack del último mes, lo más escuchado en las tardes de estudio en la universidad, sacando una o dos canciones lo considero como de los mejores discos del año.

- Love me Again: Hay canciones que simplemente se te pegan y no te dejan ir hasta que vomites los lyrics, esta es la canción para mi en este preciso momento, Love me Again de John Newman.

Bien, creo que eso es todo por ahora, espero que alguien que se de el tiempo y trabajo de leer todo esto pueda llegar a probar alguna de las cosas y eventualmente le gusten una o dos de mis recomendaciones, si fue muy fome háganlo saber, si no... también, todo es bien recibido. ADEMÁS ! si no es mucho pedir, recomienden sus propos favoritos, todo lo que hayan descubierto o probado el último mes y les haya gustado, así si me es posible, lo trato de probar yo también y en una de esas estará en los recomendados del próximo mes.

Finalizando, como en todas las entradas los dejo con la canción de la entrada que haciendo juego con el tema de esta semana será la última de mis recomendaciones, ojalá de aquí a la próxima vez ya no la tenga tan pegada... nos vemos cuando tenga que ser y eso, adiós.

Hombres y Mujeres (segunda parte)

¡ Hola !

Han pasado casi 20 días desde la última vez, pero después de tres semanas y con dos intentos por iniciar sesión (ya que confundo todas mis cuentas/contraseñas) he vuelto. No tenía demasiadas intenciones de regresar hoy debo decir, pero resulta que siendo mi vida un espiral de procrastinación y estando en mi segundo día de no poder hacer nada, pensé que tal vez la nada escrita es mejor que la nada-nada, como sea, hay un tema pendiente y es hora de terminarlo. Supuse que sería más fácil continuar si dejaba algo a la mitad, pero me equivoqué, entonces tras ver un par de vídeos y encontrar la perfecta canción para irme un ratito a otra galaxia encontré la motivación... así que aquí vamos:

"Autitos Chocadores"

Es raro escribir sobre lo que se supone es uno, son varios, somos muchos, a veces se pueden describir cosas por lo que no son y supongo que siendo tan diferentes los unos de los otros, eso podría ser un buen inicio, porque si me pongo a pensar en mi, mis amigos y muchos otros que he conocido por la vida, puedo sacar al menos un par de cosas que usualmente no somos.

Es difícil ser hombre, en serio lo es, y si bien hay muchas ventajas del género (no lo niego), honestamente hay dificultades que hacen de las cosas a veces tan "simples"  episodios raros e incómodos que se vuelven tan o más chistosos que cuando nos reímos de que las mujeres vayan de a dos al baño. Para muestra, un botón:





"El manual de sobrevivencia de un hombre"
- Nunca decir lo que realmente se siente porque podría dar a entender que uno tiene sentimientos.
- Si algo no te gusta y a todos les gusta, te tiene que gustar.
- Las hermanas y parejas de los amigos, son asexuados.
- Al menos un deporte.
- Mejor es perder un dedo martillando clavos a alguna vez pasar la escoba.
- No es estar hediondo, es olor a hombre.
- No son lágrimas, es alergia.
* e infinitas otras más*

¿Soy solo yo o la mayoría de esa lista suena como algo que podría uno encontrar en una cueva de 200 millones de años atrás?

Es raro lo sé, pero por increíble que parezca muchos fuimos criados así, es más... muchos podrían estar creciendo con algo similar pegado en una pared imaginaria de la conciencia. A la vez,  no es tan raro si uno lo piensa, hasta hace no mucho las mujeres no votaban, no podían usar cosas arriba de la rodilla sin que se les dijera un calificativo de 4 letras, que se les golpeara no era algo muy "impactante" y su utilidad estaba destinada a lo que se pudiera arreglar con el "como se veía la casa"... entonces: ¿Qué hizo el cambio en ver lo malo de esa lista?

Tal vez fueron ellas, nosotros, el mundo... no estoy muy seguro, las cosas cambian y aunque no lo parezcan, casi siempre mejoran, hacen que la gente se de cuenta de lo bueno y lo malo que tenían las cosas que pasaron y eso a la larga logra que 1 de cada 100 quiera cambiarlas, que el 1 convenza al 2, el 2 al 4, el 4 al 16... y así de a poco ir siendo más.

Mientras se vive ese proceso existen cosas que son difíciles de cambiar o simplemente se quedan igual, nos cuesta decir las cosas que sentimos, nos cuesta porque nos deja vulnerables. Es decir lo que nos duele y dejar la posibilidad de que vuelva a doler en el futuro, de que alguien lo sepa y se aproveche, que sepa los que nos gusta y nos acostumbre para después de un tiempo dejar de hacerlo quedándonos con nada más que ese "alguna vez".

También somos brutitos (eso hay que reconocerlo), nos cuestan cosas simples y muchas veces respondemos cosas tal como las pensamos sin pensar en la galaxia de posibilidades de reacción, nos cuesta poner el filtro entre el pensarlo y decirlo porque suena tan complicado que siempre terminamos saltándonos el paso de "estará bien?", por lo mismo somos más honestos, para bien o para mal que eso pueda resultar.

Supongo que somos diferentes a ellas por donde se nos mire, procesamos distinto, actuamos distinto, sentimos en otra frecuencia, no nos preocupamos tanto por las cosas o al menos no por tanto tiempo, nos hace menos críticos y a veces un poco zonzos, pero en lo positivo... de vez en cuando somos más felices a causa de aquello.

Terminando, puedo decir que a lo largo de mi vida me he dado cuenta que si el camino de las niñas es un eterno laberinto (de esos de pastito) donde se frustran, complican, se vuelven más astutas, cuidadosas de no equivocarse mucho o que al menos no se note tanto... los hombres somos como autitos chocadores, se nos aplica el "ensayo y error" en su totalidad, destinados a ir chocando para aprender, chocar solos o con otros, nos hacemos un poco más fuertes y despreocupados con cada accidente. Y así, a punta de esquivar dando giros tontos, terminamos haciendo ruta.


Finalizando, debo decir que no sé si esto fue tal como lo pensé en el momento que partí 20 días atrás, pero me gustó. Me costó menos de lo que pensé y más de lo que esperaba... creo que simplemente fluyó. Ojalá le guste a quien pueda llegar a leer porque si bien más corto o menos profundo, salió de un poco más adentro de lo que yo mismo esperaba, en fin... dejaré la canción como en todas las entradas (cosa que realmente me emociona esta semana), literalmente no he podido dejar de apretar el botón de "repeat" que sale en YouTube después de ver el vídeo, ha pasado más de una hora y a oídas me aprendí la letra, es un cover perfecto de una canción muy bonita... ojalá les guste mucho y se den el tiempo de buscar la letra (y si no es mucho pedir, el vídeo original que no sé... hizo que pasaran cosas en esa roca chiquitita que está entre mis pulmones), me gustaría entendieran el mensaje que hay en ella porque casualmente si uno lo piensa, tiene mucho que ver con estas dos entradas.

Como sea, nos vemos cuando tenga que ser, esperemos no en demasiado tiempo.

Hombres y Mujeres (primera parte)

Hola.

¡ Breaking News !: Sigo sin saber como empezar a escribir estos posts.

El próximo jueves empiezan mis exámenes y parten con el del único ramo que (en serio en serio) estoy peligrando, por lo que después de interminables "puchas" decidí que si tenía que morir, sería peleando... ¿eso importa por...? planeo dejar de lado todo lo que mi instinto de amor propio me deje, partiendo de entre muchas cosas, con este blog.

Suelo no saber de qué escribir, esta semana no fue así, tenía opciones...
La primera: Hablar sobre el lollapalooza (que ayer/hoy lanzó su line-up oficial).
La segunda: (que más que nada es una idea dependiente de si hay alguien que lea o le interese esto) Hacer a final de cada mes una especie de  "Favoritos", que se trate de recomendar cualquier cosa: película, serie, libro, comida, lugar, ropa, panorama, secreto, dato o whatever cosa que yo haya descubierto en el mes y encuentre recomendable.
La tercera: Un tema que el otro día me recomendaron y le di un par de vueltas.

Finalizado el proceso de elección, decidí que lo del lollapalooza es algo entrete, pero está tan gastado que no traería nada de nuevo, lo segundo, es algo que en serio me gusta mucho, pero no sé si en verdad a alguien le pueda interesar lo que yo podría recomendar, por lo tanto... decidí elegir el tercero, que tiene dos ventajas:  Es un tema muy largo, por lo que da para fragmentarlo en dos entradas y hace que deje una mitad lista y otra fácil de hacer a la vuelta.

Así que sin más vueltas:

"El universo detrás de Venus"

Hay dos grandes tópicos en la vida del ser humano: Todos nos vamos a morir en algún momento y definitivamente hombres y mujeres llegamos de partes distintas.

Es difícil, personalmente a veces creo que lo entiendo y termino dándome cuenta que jamás estuve ni cerca, supongo que a ellas les pasa lo mismo porque hablamos distinto y tenemos intereses casi siempre dispares, ellas lloran si en la película el le da el beso, nosotros si un ser con poderes y traje de látex termina asesinado por su archienemigo, muchas cosas nos separan y resulta tan extraño porque ¿cómo alguien supuestamente sacado de la costilla del otro puede ser tan distinto?

Ellas nacen para vestirse de rosado, para una pieza con princesas en las paredes,  llena de cajones con vuelos y vestidos, un arsenal de muñecas sin grandes diferencias, ligas para hacerse cachitos y minifrutillas falsas que serán la piedra filosofal del futuro kit de combate contra la cara de las mañanas, se les traspasan milenarias técnicas de como hacer con 3 mechones 20 estilos de trenzas distintas, a sentarse de determinada forma y de como se les habla a ciertas personas, que el codo jamás va sobre la mesa y que por ningún motivo se podrá hacer o decir tal cosa si llega a suceder tal supuesto.

Hay que admitir que están a otro nivel, probablemente uno más intelectual que el nuestro, porque mientras memorizan reglas que alguna vez fueron escritas en piedra y les toca aprender de mala manera las mil y un cosas que "no deben", tienen la infinita capacidad de ser más creativas, imaginativas y agradables, mientras que nosotros... nosotros solo nos preocupamos de no manchar la ropa antes de la once, lavarnos los dientes al menos 2 veces al día y tratar de no romper cosas mientras corremos hacia algún lado.

Ellas crecen y cambian las cosas, suelen ser más sensibles con la vida, el ambiente y las personas, se desarrollaron antes (en todos los sentidos) por lo que se hacen más fuertes y soportan mejor los cambios, lo que a veces las vuelve cínicas, Siempre más llevaderas en ámbitos sociales que en los personales, son las mejores amigas que un hombre podría llegar a querer, ¿será el instinto maternal o necesidad de conectar con el sexo opuesto? sigo sin saberlo, tienden a comprender mejor las situaciones y  dar consejos tan buenos que son imposibles de realizar, porque ni ellas mismas podrían seguirlos. Se vuelven celosas de sus pares, compiten a aveces por ser alguien que nadie les pide ser... se vuelven tan emocionales y "comprensivas" que desarrollan una mala percepción de las cosas, terribles cambios en como ven el mundo y equivocan hasta los gestos más simples. Increíblemente extrovertidas o demasiado tímidas para su propio bien, siempre encuentran la mejor manera de demostrar que te quieren, tienen afecto o sienten incluso algo más, pero a su vez... poseen siempre la mejor forma de hacerte saber que hiciste algo mal o no les gustó.



¿Por qué prefieren bailar a hacer deporte? ¿cuál es la necesidad de llorar más de una vez al mes viendo películas que saben están hechas para eso?... ¿será que guardan tantas cosas que buscan conscientemente maneras de sacarlas afuera? A veces siento que las detesto, me carga que su forma de ser sea tan falsa, que no hagan lo que quieren por agradar o estar bien con personas que apenas se empiezan a alejar destruyen con 20 historias que supuestamente jamás se sabrían, siento que culpan en exceso al universo por cosas que ellas mismas provocan, me estresa su sobre-emocionalidad, el siempre poder llorar cuando saben que van a perder, que juzguen al resto cuando hacen cosas peores o  querer siempre gritar los que les pasa... Ahora, una vez dicho eso, estoy seguro que al menos la mitad de esas cosas que creo odiar son las razones por las que nos tienden a gustar, es eso tan diferente e irritante que escapa a la lógica del "si digo que me gusta es porque me gusta", los cambios de ropa antes de salir y las 15 preguntas distintas que apuntan a lo mismo.

Personalmente, nunca voy a terminar de entender por qué van de a dos al baño, porque son "amigas" de gente de la que siempre hablan mal, esa necesidad de ser tan únicas cuando hacen lo mismo que el resto, mostrarse superadas e independientes cuando piden a gritos que alguien les pregunte si están bien para darte discursos las cosas malas que les pasan... si, nunca llegaré a entender del todo lo que hay en su mundo, pero a aveces creo que no entender nada hace que se vuelva mucho más interesante el ir descubriéndolo en el camino, porque del millón de cosas que suelo (y supongo varios) odiar de ellas, hay otro millón y medio que hace de vivir en su medio las cosas mejores.

Finalizando, me despido 2 horas después de haber empezado a escribir con la sensación de necesitar un acotador de ideas porque a veces termino necesitando demasiado espacio para decir lo que quiero, les dejo una canción como al final de cada entrada y supongo volver aquí cuando ya todo lo terrible de mi mundo se haya ido, ojalá con buenas noticias, espero no haber dicho muchas blasfemias imperdonables y que les haya gustado el tema, porque si o si viene una segunda parte, ULTIMA COSA: de 140 visitas se pasó a 200 en tan solo... ¿5 días? no sé como fue que pasó pero se agradece, incluso hubo un comentario en la última entrada (saludos para la coté), así que eso, nos vemos cuando nos veamos, adiós.

¿ Trick 'r Creep ?

Hola.

Es increíble el número de veces que escribo y borro distintas formas de empezar con las entradas, supongo no queda más que resignarme a hacer siempre el ridículo en los primeros párrafos.

No tenía planeado una fecha para volver a escribir, ya que al ser una persona que no mira sus calendarios de evaluación, vivo en el constante "¿qué prueba viene la próxima semana" y así, y así  hasta que eventualmente alguien me dice que no hay nada... y aquí estoy yo, atrapado en una fecha de "miedo", horror, dulces y gente demasiado muy grande para estar disfrazada de vampiro o demasiado muy fetos para llegar a comer uno de los dulces que piden, entonces... ¿de qué escribir? mmmmm... interesante, porque todo está dado en bandeja para hablar del miedo, brujería, mitos y cosas muy entretenidas, pero honestamente no estoy "in that mood", uno: porque lo encuentro demasiado obvio y fome y todo el mundo puede/debe estar escribiendo de eso y dos: porque la vez que escribí sobre eso (mi otro blog) fue algo que hasta a mi me dio sueño leer. Finalizando, ayer estaba pensando en los "temas" y debido a que se trata de algo que tenga que ver con utilidad o interés común, se me ocurrieron dos cosas, una de ellas, con potencialidad de dar más miedo que cualquier disfraz de raso y plástico, por lo que en honor a la fecha... lo elegí.

" Stalkers "

( ¡ SPOILER ALERT ! esto podría dar para mucho )

Antes de ir a lo nuestro, ilustremos al mundo. "Stalker", viene del verbo "Stalking" que según el mejor amigo del estudiante aka wikipedia significa: "El exceso de atención obsesiva e indeseada por parte de una persona o grupo hacia otra"

Normalmente conocido como psicópata o acosador, los stalkers son gente que desarrolla una enfermiza obsesión con alguien, una que va más allá de lo que supongo pueden controlar, porque déjenme decirles que en mi experiencia si hay una característica que también les pertenece, es la de ser horrorizantemente raros, ambiguamente notorios y a veces hasta peligrosos, pero alejémonos de ahí, separaré el tema en dos secciones: la divertida, mía, de amigos y etc y la no-divertida: experiencias personales y episodios traumantes.

El vaso medio lleno: Si uno se pone a pensar en el tema, todos tenemos parte un % de  "stalker" en nuestro sistema, uno que no es algo permanente, pero que a veces sale a flote para dejarte alejado del auto-control y sin nada más que humillación pública, historias graciosas e infinitas risas con los amigos. Personalmente tengo varias y otras cuantas de mis amigos.

" El Flechazo": Esto es en los tiempos de la media, cuando sufrí mi primer "amor a primera vista", amor que me hizo correr desde una entrada del liceo a otra por el patio mientras ella se iba por dentro solo para casualmente cruzarme de frente otra vez, pasar por el lado y hacer como si no la mirara, revisar la pizarra de qué cursos tenían clases ese día y 2 semanas de operaciones estratégicamente diseñadas para estar el mismo día en el mismo lugar y a la misma hora para ver si pasaba... hasta que eventualmente supe de donde era, quien era y todo se dio de la mejor manera con el peor final (shit happens)

"El delincuente del amor": Aquí fue donde yo tuve que ocupar todos mis contactos mafiosos post-verano en que conocí a medio liceo para saber quien y de donde era su amor, teníamos todos sus datos, el quería hablarle, hicimos que pasaran mil momentos pero nunca se atrevió, hasta que un día creyó verla cerca de la casa de su abuela, ¿entonces qué hizo? no se le ocurrió nada mejor que SEGUIRLA hasta su casa y ¡ wait a minute ! no solo seguirla, ella iba en la tarde, nosotros en la mañana, se quedó TODO el día en el liceo esperando verla salir (no sabía sus horarios), de las 2 a las 8, salió y como por una amiga yo le dije que se iba caminando la siguió, 30 cuadras hasta su casa, donde tras esconderse en los árboles, letreros y demases lo logró, llegó, la vio entrar y 2 minutos después tuvo que correr porque salió su papá con un palo mirando a todos lados (probablemente le dijo que alguien la seguía)... bonito, no?.

"Brainy": Terminemos con una buena, esta me la contó una amiga en la universidad, resulta que estaba en la media (creo que la mayoría de los ataques stalkers descuidaciosos pasan en el colegio), un día vio a un niño con cara de tierno que era más chico y la miraba, se lo empezó a topar muy seguido porque tomaba la micro cerca de su casa, llegó al punto en que lo veía todos los días y empezó a sospechar, se dio cuenta que si ella no tomaba la micro el no la tomaba, empezó a tomarla en otro lugar y el se las arreglaba para subirse cuando ella iba y la miraba... no me acuerdo muy bien si lo era del liceo o como hizo, pero dejó de verlo... hasta que un día llegó a su casa y la tía le dijo que la habían buscado, llegó un niño y preguntó si en esa casa vivía -nombre de mi amiga- y casi se murió del susto... finalmente todo fue una historia chistosa hasta que en la generación siguiente a nosotros de la carrera EL LLEGÓ ! (inserte taldo-risa) y ahora lo vemos todos los días. ¿Por qué el sobrenombre? porque el tipo hace el mismo ruido de Brainy en Hey ! Arnold al respirar.

El vaso completamente vacío: Si bien hay un lado gracioso y cómico, hay otro que no lo es tanto y suele pasar cuando uno es el blanco de esa gente con el cerebro perturbado, ya sea por lo hostigante, shockiante o enfermo de sus acciones, aquí les dejo un ejemplo que me ha pasado de 2 de esos casos:

"Mi propia belieber": Esto no sé si fue en la media o en el colegio aún, solo sé que fueron tiempos de messenger. Un día estaba chateando probablemente con gente de la que ya no sabré jamás, pasando horas cambiando subnicks y escuchando música, cuando salió una solicitud de amistad entre muchas, de las acepté todas sin saber de donde podían ser (si, en esos tiempos esa era la "normalidad"), de entre los muchos me hablaban salió una en particular, alguien sin foto diciendo "hola, como estas?" y tras eso, horas de conversación banal. En eso las preguntas se vuelven personales, específicas y raras hasta que llega el "oye, te conozco y te encuentro súper lindo" y ese déjenme decir, es un momento en que tu mente explota, no sabes que hacer y preguntas quien es... no te dice nada, de donde te ha visto, cuando... "por ahí", que quiere hablarte, le gusta como eres, etc. Y no me malinterpreten, si todo eso es lindo y hasta tierno... pero cuando viene de una ventana con foto de Joe Jonas (nisiquiera sabía quien era el en ese tiempo), no es algo bonito... así pasaron semanas, múltiples bloqueos, amenazas, msn's  falsos y nuevos hasta que un día me dijo "te ves lindo con ese chaleco" y ahí casi morí, pero como solo había salido de mi casa ese día a comprar al frente, sabía que era alguien que estaba cerca, me hice el lindo, dije que quería conocerla, que me gustaba y todo hasta que cayó, resultó ser la mejor amiga de mi vecina y tras 4 años de inconstante rechazo, terminó por dejarme, ahora da risa y es cómico, pero créanme ! fueron meses enteros en los que miraba siempre a todo el mundo con sospecha.

"Alguien te mira": Esta es la historia más actual, pasó en 2º año de universidad hasta el último episodio que fue a principios de este, ¿Han tenido la sensación de estar siendo observados? no una mirada casual, un coqueteo constante, miradas locas de un lugar común o una radiografía de esas que suele dar a veces la gente. Estar siendo observado en serio, constantemente en ciertos lugares o ciertos días, sin saber quien es ni de donde viene, no tener una fuente, simplemente sentirlo... bueno, a mi me pasó. Fueros meses, pero nunca fue "algo" porque es el típico: siento que me miran (con voz de risa), solo que no quedó ahí... Todo pasó en un día en que tenía esa sensación, estábamos en clases y salimos antes, pero elegimos quedarnos en el pasto con amigos, ellos se iban, yo me quedé a estudiar un rato, solo... en el año de la toma cuando era verano y nadie se quedaba por el calor, eran las 7:30-8, empezaba a atardecer y me fui, iba caminando por el camino de mi facultad al del paradero escuchando música (sentí eso raro... pero no había nadie), llegué al paradero y solo gente, tomé la micro y estaba LLENA !, llena hasta el cansancio con calor y olores de verano, me refugié en un rincón, miré por la ventana  y lo sentí de nuevo pero había mucha gente, ya en el centro sentí algo fuertísimo, miré y había un niño que me dio mucha risa porque era IGUAL a un compañero, pero en versión colorina, no miré más... avanzamos cuadras y miré a la gente, el me estaba mirando y se reía (SI, UN HOMBRE, COMO SI NO PUDIERA SER PEOR, UN HUEÓN, HOMBRE, CON PENE IGUAL QUE YO AJJAJAJAA), pensé que tenía algo en la cara pero no, pasaron cuadras y miré... seguía mirando (pensé que a lo mejor lo conocía o se estaba vengando por yo reírme de el), pasaron cuadras y seguía mirando, con esa risa cuando la gente te mira muy fijo y como que te habla... se me revolvió la guata y sentí nauseas, algo no estaba bien... pasaron cuadras y trataba de no mirar, pero miré y estaba ahí con su celular en alto y la cámara hacia mi, ¡ en posición de sacar fotos !, no sé como no vomité porque sentí una patada en la guata, no podía respirar pero no hacía nada, estaba helado, empecé a transpirar porque seguía mirándome, sabía que yo sabía y no podía mover ni un dedo, se bajó la gente y el se sentó al frente mio, pensé en todo -llamar a los carabineros, gritar, decirle a alguien- pero no hice nada, cada vez que me movía se movía y empezaba a llegar donde me tenía que bajar, en un momento ordené mi mochila y el se paró, pero se volvió a sentar, llegamos a mi paradero y en el ultimo segundo me paré y salí por atrás, bajé con taquicardia y el había SALTADO de la micro y bajado por adelante, empecé a caminar hacia el otro lado y crucé en rojo con autos la calle, caminé a mi casa y se reojo vi que el cruzó la calle, me cambiaba de vereda, se cambiaba... se me pasaron tantas cosas que no sé como no me desmayé, cada vez estaba más cerca y yo más cerca de vomitar, pero en eso vi a mi mejor amigo en una esquina y se los digo, CORRÍ COMO NUNCA EN MI VIDA, cuando llegué le vomité mi miedo, el miró y dijo que no había nadie atrás... que "un wn, entró a un pasaje..."

Probablemente una de las experiencias más traumantes de mi vida, finalmente no pasó nada, un par de veces trató de hacer lo mismo, pero ya estaba preparado y me las arreglé para salir de la micro, lugar o cosas así, físicamente es más grande y fuerte que yo así que nunca fui capaz de decirle algo de frente porque además siempre me lo topaba solo, todo hasta que este año estaba con una amiga y pasó mientras halábamos,  hasta ella se dio cuenta de lo escalofriante de su onda conmigo, nunca más lo he visto desde entonces, ojalá nunca más verlo, enfermo de mierda.



Finalizando lo que es la más graciosa/avergonzante y eterna entrada de mi blog hasta ahora, puedo decir que es la que más entretenido me ha tenido haciéndola, una buena tarde/noche mientras mi mamá entrega dulces y yo me río de los disfraces musicalizando con Muse y Florence el ambiente de Halloween, ojalá al menos alguien lea alguna de las historias y tenga la personalidad para comentarlas y así no sentirme tan autista o rechazado solo respondiendo tweets de gente que encuentra entretenido esto. Termino pagando una deuda, ya que por tiempo olvidé ponerlas en la entrada del playlist de primavera me comprometí a compensarlo, así que aquí están, las HAIM una de las bandas que llevan meses pegadas a mis orejas, ojalá alguien las escuche y comparta el amor, nos vemos cuando sea y siempre recuerden que cuando sientan estar siendo observados... podría ser algo más que su imaginación.

Plátano Oriental

Hola.

Honestamente... no sabía de qué escribir, básicamente porque como me salté un tiempo por estar preocupado de la universidad mi cerebro de desprogramó, todo porque en mi mente tenía un orden "alternado", es decir,  una semana me tocaba escribir algo genérico, recomendable o noticioso, y la otra era sobre cosas más personales, de esas que todos pueden entender porque les pasó o podría pasarles, pero que para mi estuvieran presentes de alguna forma más directa. Entonces empecé a pensar desde antes de ayer (porque los miércoles son mis días libres), pero nada nada se me ocurría, y cuando por fin ya no me pude despegar de lo que en verdad "debía ser", era muy tarde y no me quedaba otra que dormir, así que tras una larga meditación, aquí empiezo:

"La Maldita Primavera" (crisis existencial de temporada)

No sé en realidad si a todos les pasa, conozco un par de personas tanto cercanas realmente como cercanas virtuales que lo experimentan... por lo que al menos sé que no es un delirio personal, pero si hablamos de estaciones del año, claramente la primavera por a, b o c motivo es la más tendiente a generar existencialismo en la vida de las personas.

No siempre es mala, buena, útil o productiva... yo creo que es de esas cosas que simplemente pasan.  No sé si puede ser el cambio del escalofrío o esa calidez pseudo-febril de finales de septiembre, la ligereza de ropa, el paso de los colores negros, grises y cafés a los rojos, verdes y azules fuertes, puede tal vez que la necesidad de tener un "plus one", el ver todo tan verde, tan lindo y uno tan solo, quizás es el hecho de que se acerque el fin de año, las últimas pruebas, PSU, cierre de ramos y exámenes finales o sea de esas cosas que pasan porque son parte de la vida, nadie lo sabe muy bien, pero pasan.

Todavía me cuesta averiguar porqué este es un tema para mi, no sé lo que lo causa, tampoco es tan grave (no seamos melodramáticos), es solo que molesta y se siente raro, he tratado de hablarlo un poco dentro de lo que se puede y supongo que dejé de hacerlo porque a veces uno busca respuestas en otros que jamás encontrará porque no se es capaz de hacerse las preguntas correctas a sí mismo.

Esta crisis, ya sea en cualquiera de sus versiones tiene efectos comunes:

- Cuestionamiento Personal
- Cuestionamiento a los demás (particularmente a tus cercanos, familia, amigos, parejas)
- Desgano, decaimiento, pérdida del interés en las cosas que normalmente te gustan.
- Ganas de estar solo, pero querer compañía, tener compañía... y querer que no estén.
- Pequeña Paranoia Social.
- Incertidumbre en el presente con razón a lo que voy o a lo que quiero hacer en el futuro.
- Exceso de "podría/habría/debería" en las auto-conversaciones.

Personalmente creo haber llegado a la conclusión en un par de puntos, puntos que no ordenaré y simplemente dejaré desparramados con la esperanza de que una vez terminados hagan algún sentido...

Empecemos: Fielmente creo que todas estas cosas son procesos, procesos que uno vive consigo mismo porque son necesarios, demuestran la falta de algo en la cotidianidad, lo que añoramos o a lo que renunciamos al dar por perdido o rehusamos luchar porque lo estamos actualmente dejando ir, son llamados del encéfalo que dicen "para!"...solo que cuesta a veces saber que es específicamente lo que uno debe parar. Creo que a veces hay que poner más atención a lo que cada uno dice o hace, porque son tantas las cosas que pasan desde que se abren los ojos hasta que se entrecierran cerca de la almohada que dejamos ir todos los mini-algo que hicimos sin querer hacerlos o no llevamos a cabo porque nos contuvimos ante el miedo a algo que si se piensa bien, no debería siquiera importarnos.

Finalmente creo que a pesar de lo constructivo o sano que pueda llegar a ser pasar por estas catarsis personales, también son peligrosas. Muchas veces en la introspección uno se sobrecuestiona y paso siguiente, empieza a cuestionar al resto... cobra sentimientos que nunca han sido, lee entre lineas de párrafos que son simples, genera heridas invisibles con gente que no siempre tiene la culpa y así, sigilosamente uno se aisla, empuja a todos los demás fuera de su círculo de auto-protección y  nota que no quiere seguir así cuando ya es demasiado tarde.
Particularmente me refiero a esto porque el otro día en twitter se supo la noticia de que un *valga la redundancia* twittero dejó una carta (aka entrada de blog) explicando los motivos de su posterior suicidio y  eso, a pesar de mi opinión muy fuerte sobre el tema (que no planeo hablar por ahora) y aunque no me causó pena, conmiseración o sentimiento triste alguno... me hizo pensar, y es que es tan fácil sentirse solo, invisible o innecesario, tan fácil que frases como el "si yo no estuviera todo sería mejor", "nadie se preocupa por mi", que no llegamos a notar que mientras 2 personas hacen que las formulemos, 10 otras de forma silenciosa que siempre han estado allí y uno no toma en cuenta por darlas seguras son la respuesta negativa a las mismas... entonces, uno si importa y es necesario, no porque los demás lo digan o te lo hagan sentir, sino porque a veces uno se necesita a uno mismo un poco más que al resto y el resto suele necesitarte a su vez más de lo que uno cree... y así, sabiéndolo, es como las cosas pueden empezar a darse de una manera mucho mejor a como tú las pensabas.

Me despido odiándome a mi mismo por lo monumentalmente grande, tal vez latero, pero muy sentido del post de esta semana, siento vergüenza, pero de haberlo hecho de otra forma, tal vez no me sentiría conforme y terminaría borrándolo, así que ahora dejo la tradición AKA canción que ha estado conmigo esta semana y mientras escribo para que la escuchen, ojalá les guste y hasta cuando sea.

PS: en la entrada pasada (recomendaciones musicales para primavera) me faltó una banda que quería poner desde que se me ocurrió la idea y se me olvidó, iba a compensarla ahora, pero esta canción refleja mucho mejor la vibra que tengo al escribirla por lo que prometo subir la deuda al final de otra entrada.... btw, la banda que no puse fue HAIM por si alguien quiere buscarla, es buenísima.

Spring's Playlist

Hola.

¿Han notado como se ha ido poco a poco reduciendo la cantidad de chalecos que usan a la semana? Al menos yo (como un hombre de chalecos) puedo decirles que lo he notado, y es que ya se siente, huele y respira el adiós a los tiempos de botines y bufandas, los días son más largos que hace un par de semanas, cambió el horario y ese pequeño tiritar al abrir la puerta para salir de la casa lentamente ha sido reemplazado por la sensación de fiebre leve a eso de las 6-7 de la tarde, el café se transforma en bebida y la cantidad del tapado en la cama empieza a bajar su volumen, porque si, llegó la primavera.

Hoy no sabía de que escribir, porque como ya lo he dicho un par de veces, soy un ser demasiado disperso e inconstante en mi mente como programarme en estas cosas y aunque si, dije tener un par de ideas sobre temas para las semanas siguientes, adivinen?... nunca las anoté y se me olvidaron. Entonces, ¿que hacer el momentos así? simplemente volver a las bases: hablar sobre cosas que hayas vivido, te gusten o conozcas... y es así que llegamos a esto, mezclar algo que me guste con algo que no sea muy personal y sea leíble para cualquier persona que pase sus ojos por aquí.

El soundtrack de mi Primavera:

Personalmente soy de la creencia que cada época del año tiene su propio y único estilo de sonar en la vida de las personas. y aunque lo sé, no todos somos iguales y existen los que "no van con la música" por extraño que eso suene,  para lo que yo supongo es la mayoría de la población, la música es un elemento importante del diario vivir, ya sea en los momentos importantes, tristes, alegres o esos que no tienen una palabra genérica que los describa. Así, no es lo mismo escuchar "x" canción para tal o cual situación, como tampoco es lo mismo el estado climático circundante al momento de sentir los acordes, melodías y letras varias que pasan masivamente al día por nuestros oídos.

Entonces, una vez dicho eso y siendo para mi la primavera un período en que las mañanas despiertan más alegres, se sale más con los amigos, hay color en las calles, la ropa y esas orugas que tragaste con las lluvias se vuelven mariposas en el estómago, se inicia el  florecer todos esos sentimientos que fueron materia de introspección durante el invierno y otoño. Es que aquí, aprovechando todos los nuevos grupos, cantantes y discos, les dejo mi colección de álbumes que pueden ser interesantes de escuchar y tal vez buenas piezas de su propio playlist primaveral:


" Bailable " Disclosure - Settle: Esta es algo medianamente nuevo,
porque aunque llevan un tiempo de existir, es este año y más precisamente ahora que la estan reventando. Disclosure es un dúo británico que componen dos hermanos, estilo house/electrónico que conocí a principios de otoño, me convencieron en el Big Weekend de la BBC y se han vuelto uno de mis secretos groupismos, son muy pegajosos y sacaron su primer disco hace nada, lleno de colaboraciones con artistas muy emergentes y a portas de un world tour, esperemos sean parte del Lollapalooza Chile 2014.



"Para escuchar y salir a pasear" Passenger - All the little Lights: Literalmente, uno de los discos que más escucho, de esos que puedes pasar todo un día tarareando en repeat sin siquiera darte cuenta, te hacen mover los pies mientras estudias, vas en la micro y reírte un poco de ti mismo mientras caminas. Passenger es un solista y su estilo va por el indierock-folk, lleva años haciendo música pero sus últimos 3-2 discos lo han hecho popular.





"Lo nuevo de los de siempre"  Paramore (Paramore) - Kings Of Leon (Mechanical Bull): Estos son dos discos de dos de mis bandas favoritas del universo, personalmente los considero playlist de primavera porque el primero, trae el homónimo de una banda que viene de la separación de 2 de sus miembros oficiales, con nuevos sonidos, melodías, letras inspiradoras. llenas de cosas reprimidas y sentimientos burbujeantes que con los beats correctos, todos podemos cantar, el segundo, si bien no muestra un tono "primaveral" clásico, tiene canciones  fuertes que recorren varios estados de ánimo y sus letras para mi, lo hacen algo digno de tener en los oídos.


"Despertar con..." Bastille - Bad Blood: Un grupo británico que conocí este año por el programa de Dan & Phil en la BBC, si bien no son la "típica" banda que yo escucharía, en serio se han vuelto parte importante de mis mañanas, sus canciones son buenísimas y tienen esa habilidad de sacarte un par de pasos rápidos, ojos abiertos y caminar rítmico camino a la universidad, es algo entretenido de escuchar y sus melodías para mi son lo más rescatable, se los recomiendo.




"Tarareoke" Eliza Doolittle - Eliza Doolittle: No es nuevo (el disco o la cantante), pero es un clásico, fue el primer  y hasta ahora el único álbum de estudio, a mis ojos es uno de mis más orgullosos descubrimientos musicales, el homónimo está de lleno de melodías malditamente pegajosas, una voz muy única  y agradable de escuchar, estilos musicales para todos los gustos y sus letras... sus letras son algo que simplemente te hacen caminar a saltitos tratando de cantarlas con tu voz interna en el constante miedo de exteriorizarla en un mal lugar público, creo que es lo más parecido desde los tiempos de lily allen de lo que la primavera es para mi.



"La última coca-cola del desierto" Lorde - The Love Club EP: Este es el actual nuevo suceso musical, una neozelandesa con tono bastante raro para alguien de 17 años, bonita bonita, con un estilo horny-etéreo, va desde el pseudo-hiphoprap hasta el R&B, beats rítmicos y aunque si, las letras son algo sonsas y contenido algo básico, la forma de cantarlas y los ritmos hacen que sean algo difícil de sacar de tu sistema una vez que lo dejaste entrar, promete ser "the next big thing" y aunque yo no sé si vaya o no a ser verdad, de la nada me vi con sus dos EP en mi computador y sabiéndome varias de sus letras. Es de esos placeres culpables que terminas por admitir.

En fin, así termina una nueva entrada, me alegra saber que esta vez cumplí y no procrastiné a pesar del hecho de tener más de un argumento a mi favor para hacerlo, ahora pasando a otro tema, noté que en esta breve secuencia de entradas, me he visto recibiendo mensajes en twitter de gente que lee esto y no sé, es algo que yo no esperaba en absoluto, pero en serio me gusta y aunque si, me gustaría que alguien escribiera aquí de vez en cuando, no es algo que espere demasiado... me basta con saber que tengo donde decir lo que a veces no puedo o no se da y que hay gente que se da el tiempo de leerlo.

Terminando los dejo con lo "de siempre" y es la canción de la entrada, no sabía que poner porque pasé por cada uno de mis recomendados mientras lo hacía, pero elegí uno de la lista que resulta ser uno de mis favoritos. La canción es hermosa desde el título a la letra y viene con el plus de ser una versión acústica que nada tiene que envidiarle a la de estudio, ojalá les guste y nos leemos cuando nos leamos.

Kit del Procrastinador (pro-edition)

Hola.

Ha pasado un tiempo desde la última entrada y aunque traté una o dos veces durante esta y la semana pasada de escribir algo nada fluía, sumado a las pruebas, los controles y las mili-cosas no planeadas que salen todos los días ¿la verdad?, se hizo un poco imposible.

No sabía muy bien cual quería que fuera el tema del post, la última vez tenía muchas ideas, tal vez demasiadas, incluso pensé en escribir dos veces la semana del 18 (si como no), pero enfrentémoslo, eso jamás iba a pasar, entonces... llegó el día en que por fin tomo parte de mi tiempo (que debería ocupar estudiando) para hacerlo y como es el turno de escribir algo "que tenga que ver con mi vida personal" y sigo sin querer perder lo que se me ocurrió la última vez, el tema de esta entrada es:

"Pasa(gasta)tiempos" 

Antes de empezar apropiadamente a hablar del tema, tengo que decir que este se ha convertido en uno de los grandes tópicos en mi vida el último tiempo, y es que todos tenemos esa habilidad de encontrar cierta manera de evitar (inserte algo que no le guste hacer) y poner toda nuestra atención e interés en algo más, si, creo que no me equivoco al decir que todos tienen ese don, pero en serio... lo mio es un talento prodigio.

Cuando uno es hijo único se acostumbra a estar solo más tiempo del que lo esta el resto de la gente (aka gente NO hija única), y cuando uno pasa "cierta" edad, eso de los amigos imaginarios, hablar con tus juguetes sobre su vida y que tu mamá sea tu mejor amiga ya no son formas viables de compañía, entonces... es ahí cuando tu cerebro activa ese pequeño chip muy profundo que se encarga cual espada del augurio de "ver más allá de lo evidente", y así como si nada, el salvar tardes enteras encontrando figuras en la pared o golpeando al aire para ver las partículas moverse se transforman en la antesala de un trágico mal adulto-adolescente.

Así llegamos a hoy, 29 de Septiembre de 2013, teniendo prueba el lunes me encuentro muy acostado, con música, la tele en mute y bloggeando con un cuaderno a medio escribir y lapices sin tapa, porque si, lo debo decir. Hola, me llamo Rodrigo, tengo 22 años, sufro un grave caso de procrastinación y estos son mis mejores amigos:

Redes Sociales: La máxima herramienta de desviación actual, personalmente confieso que es la mayor culpable de mis malas notas, no idas a clases por quedarse dormido y las invitaciones rechazadas. Según yo, existen las personas que las usan para conseguir más amigos, ser más populares o por no ser "el que no usa facebook o whatever", y existen los otros... el flagelo de los encontramos la excusa perfecta en ellas para no hacer las cosas que deberíamos y aún no teniendo tiempo para muchas cosas, siempre lo hay para actualizar alguno de los múltiples perfiles, aquí me encuentro yo, dueño de un twitter, facebook, instagram, tumblr, flickr, last.fm, youtube y 2 blogs.

Series/Animes/Telenovelas/etc: Lo que hasta el año pasado era mi top 1 en la lista de razones por las que no me va tan bien como me debería ir en la vida y que peligrosamente puede volver a ocupar ese puesto o peor, empatarlo... las series. Todo buen procrastinador AL MENOS ve una o dos series, las conoce, le gustan y las sigue... se identifica masoquistamente con los personajes, sufre sus vidas y padece del vacío entre-temporadas y el luto post cancelación/termino. Mi peor punto fue el estar viendo 13 series al mismo tiempo y todos los días preocuparme de al menos descargar uno o dos capítulos para ir al día y que no desapareciera el oxigeno de mi enfermo cerebro adicto, ahora veo unas 6 y aunque sigue siendo algo excesivo, tener el recuerdo del precedente siempre lo hace menos terrible ante mis ojos.

Hobbies: Si bien es el primo bonito de las "distracciones", por eso de que "todos tenemos un hobbie", hay que tener cuidado porque un pasatiempos, actividad o pasión son cosas que siempre caminan en la delgada linea del "hoy es día de..." a "mamá haré esto el resto de mi vida, chao colegio/universidad". Lo peor, es que nadie está a salvo, porque a menos de tener interés de ameba, todos juegan un deporte, desarrollan un arte, actividad y todas con la potencialidad de sonar más interesantes que pasar 5 años aplanando el trasero en una silla de alguna universidad. Se los digo yo, la persona con menos talento natural del universo, malo para todo y aún así, mi hobbie es cantar, paso todo el día escuchando música (casi literalmente), puedo cantar horas hasta perder la voz y he aquí las consecuencias de todo ese tiempo ocupado.

Panoramas: Si bien yo no lo consideraría como algo malo ni que tuviera el mérito de entrar en la lista, una amiga me lo expuso de la siguiente forma: "cuando el tengo es mayor al quiero", y si... tiene razón, yo lo he vivido un par de veces, porque todos tenemos amigos y tener amigos significa hacer cosas juntos, tener panoramas, salir, carretear, etc. Pero hay veces que la necesidad de "no ser la paloma del grupo" hace que cosas que uno normalmente contestaría con un "no gracias" terminen con un "puta, ya" y así... si uno tiene demasiados amigos con problemas de claustrofobia, puede terminar posponiendo más cosas de las que será capaz de recuperar.

Youtube/Vlogs/Youtubers: Finalmente la punta de mi iceberg, lo que hoy es el mayor responsable de todos mis "voy atrasado", "no estudie nada", "tengo sueño" y miles de etcéteras. Es algo medianamente bueno y que nació igual que todo alcoholismo/drogadicción como un inocente pasatiempos.
YouTube suele ser un lugar donde la gente solo mira virales y vídeos de música, pero ¡ no !, existe un submundo en medio de todo eso lleno de gente con mejor vida y sentido del humor que tu, con cosas más interesantes que hacer y más lindas calles que caminar... es así como hace casi 2 años por tumblr fue que conocí a uno de mis  miles amores de la vida Grace Helbig AKA "Daily Grace" una mujer muy hermosa, irónica y socialmente incómoda que hace vídeos en YouTube, son vídeos que sube de lunes a viernes hace muchos años y que tratan de distintas cosas "temas, reacciona a noticias o cosas chistosas, comenta, da consejos y enseña estupideces", así... me vi de lunes a viernes dedicando 4 o 5 minutos de mi vida viendo sus vídeos. No mucho después, conocí a Dan & Phil (dos seres británicos que vivían juntos y hacían vídeos como ella, no tan seguidos, pero hacían), son muy distintos, pero siempre me gustaron porque eran la versión masculina de "que mierda mi vida" y así viví un año de mediana tranquilidad... pero este año ! YouTube se ha vuelto explosivo, desde vidcon, playlist live y otros eventos o canales de vlogs populares (vlog = video blogs, pero que muestran la cotidianidad), entonces empecé a ver uno más, pero este salia con  algún amigo muy gracioso y tenía youtube,  este amigo una amiga... y así. Entonces mi mundo eclipsó y ahora estoy aquí, pendiente de la vida de al menos 10 personas, que suben intermitentes vídeos y ocupan más tiempo del que una persona sana ocuparía en saber del resto.

Terminando lo que se vuelve una serie de gigantes párrafos indecentemente escritos, puedo decir que si, me avergüenzo de todo esto, pero tristemente no puedo hacer nada y si... me faltaron muchas otras como juegos y demases, pero en serio pretendo que este blog sea algo menos terriblemente hostigante de leer y siento que si hablara como me gustaría o como lo hago en el otro, esto sería inmenso... finalizando diré dos cosas:

1: No puse libros porque claramente no soy una persona de lecturas y sería muy sin vergüenza si lo hiciera.
2: Por si alguien quiere saber, mis youtubers favoritos son: DailyGrace, Dan & Phil, Shane Dawson, Marcus Butler, PointlessBlog, Miranda Sings, Zoella y LifeBurry (pero sus canales de vlogs).

En fin, me despido como siempre lo hago, una canción que haya sido mi soundtrack mientras escribía y aunque no lo quería hacer porque tengo el presentimiento que tendré muchas ganas de ocupar otras canciones de ella para entradas siguientes, fue a la única que escuché mientras escribía y en serio su música es demasiado alegre y acorde a lo que estoy escribiendo (busquen la versión estudio), es decir... la felicidad de no hacer lo que se supone que hagas, en fin, hasta cuando sea.

PD: Si, claramente no nombré al orco con complejo de traductor audio latino de animé flaite que es "HolasoyGermán" porque ese ser es una vergüenza y jamás en mi vida podría formar parte de "mi gusto".