Entrada número 15 (catorce en realidad si se cuentan solo las importantes, porque la primera fue más que nada una introducción), 5 meses desde la primera y uuuuuuuuultima del año... ¿raro cierto? no sé si alguien ha leído esto desde la primera publicación, pero al menos para mi, ya sea por la universidad, los dramas o la vida, se siente como si apenas hubiera partido hace un par de semanas.
Como dije, esta es la última vez que se publique aquí una entrada que entre sus datos tenga "2013" como referencia y en honor a aquello es que me anticipo al decir que será distinta a todas las demás (partiendo por el hecho de que este es el mejor estado anímico que jamas haya tenido escribiendo alguna de mis entradas), no será tan parca, sobre analizada ni predeterminadamente alejada de lo que pueda entre-leer, simplemente fluirá y una vez terminada, solo errores ortográficos y de redacción la modificarán, promesa.
"2013"
No sabía como empezar esto (en serio que nunca sé), tengo clara dos cosas, quiero repasar lo que fue este año y tratar de anticiparme dentro del limite de lo real y la cordura al que se viene, es por eso el título, "R&R" = Recap & Resolutions, si, si... todo muy snob, pero que voy a hacer, el inglés siempre ha sido más cómodo para mi.
Si tuviera que decir algo sobre el 2013, si tuviera que describirlo en una palabra o característica, probablemente lo calificaría como el año más bipolar de toda mi existencia, porque si, hay años que son muy buenos, alegre y llenos de buenas noticias, otros que son malos, pasan cosas terribles y lo único que esperas llegado diciembre es que termine y otros... otros son como este, un gran cúmulo de partes de los extremos, signos de interrogación y la sensación de no poder identificar objetivamente cual de los dos montones fue más grande que el otro.
Yo creo que si lo pensara mucho (como lo he hecho) llegaría a la conclusión de que el primer semestre de este año ha sido uno de los mejores periodos de tiempo de mi vida, partió todo lleno de nuevas cosas, gente nueva, una persona "especial", vacaciones entretenidas (vacaciones normales sin cosas raras de la U), noches de hablar hasta las 4 de la mañana, un montón de panoramas, mejor estado físico y anímico... entré a clases, conocí gente con la que nunca me había relacionado y todo salió bien, lleno de estres, pero bien. Empezó el semestre oficial y como nunca, siguieron pasando cosas buenas, habían momentos en que eran tantas que yo honestamente me cuestiona si de la nada me caería un rayo en compensación al karma o si el 31 de diciembre pasado me había dado algo y estaba en coma imaginando todo desde entonces (porque así de extraño era), pasaron los meses, me fue increíble en la U, como ningún año, se creo y afianzó un grupo de personas tal vez demasiado bueno para ser cierto, después de mucho tiempo (la media para ser exactos) me sentí cómodo siendo parte de un algo sin nombre, tenía esa parte del corazón que suele no estar pendiente también en algo, las cosas que siempre me acomplejaban ya no me hacían efecto y a veces, incluso lo hacían más entretenido... pero como siempre, llegó el momento en que cae el otro zapato.
Si bien golpeó mucho después, casi en el 3/4 del año, supongo que empezó cerca de julio, cuando "eso" especial que estaba dándose terminó, al principio no fue la gran cosa, quiero decir, no es que no me haya afectado, dado un mínimo de tristeza ni nada, solo que terminó muy bien, muy, muy bien... entonces fue simplemente un proceso que se acabó, además por raro que le pueda parecer a alguien, soy una persona que no suele pegarse con las cosas que pasan, de las pocas virtudes que soy capaz de reconocerme es que siempre he sido bueno cerrando etapas, ya hayan terminado terriblemente mal o increíblemente bien.
Así fue como pudo empezar, pero no fue sino hasta finales de agosto y principios de octubre cuando en serio se hizo sentir, un enjambre de pequeñas cositas, mini problemas, dramas en la casa, en la vida mi mamá y la familia en general, inconvenientes imprevistos, una IMPRESIONANTE baja académica, pequeños "nohaypalabraparadescribirlos" en la universidad, que al inicio podía dejar no afectarme hasta cierto punto, cuando pasó una gran mal cosa, una que no esperaba y no se veía ni por suerte... entonces esa dolió. Dolió como sabía que dolería y como jamás esperé porque creí difícil de ocurrir... entonces dolía, seguía doliendo y cuando creía que pasaba dolía como si se hubiera acumulado. Nadie se daba cuenta y si lo hacían, a nadie le parecía importar mucho, pero no me afectaba, porque en el fondo... que nadie se diera cuenta era lo que más quería.
Siempre he sido bueno escuchando problemas y situaciones ajenas, es más... hasta cierto punto me gusta si siento que puedo ayudar, aprendo un poco y me sirve, pero cuando se trata de mi, de verdad prefiero hacerme cargo yo aunque sea más complicado (no, no es complejo de mártir, en lo profundo yo y creo todos, lo único que deseamos es que alguien esté ahí, se de cuenta, te diga algo y uno pueda descargarse y sentirse mejor... pero si era por escoger, siempre escojo lo otro), entonces pasó un tiempo en que lo llevé así, pero poco a poco me molestaban cosas que antes no, estar mal siempre te hace estar más atento, atento a que el mundo no se dé cuenta y así, uno puede darse cuenta de cosas de los demás que antes no veía, entonces... se empezó a descascarar todo un poco, la familia, los amigos, la universidad, todo en general. En cierto punto creo que se empezó a notar, pero con las señales equivocadas, lo sabía porque sentía como era sentido por el resto, pero estaba tan cansado, tan malditamente cansado que no tenía ganas de hacer algo para aclararlo, me empecé a enfermar (físicamente) como no lo había hecho en todo el año y fue feo... la gente tomó su justa distancia, yo tomé un paso atrás adicional y todo quedó en un "sinsaber" que no tenía fecha de inicio ni final, solo se sabía que ya estaba presente, me acerqué a quienes no me había acercado (increíblemente es más fácil hablar con los que no tienes nada en especial cuando estás así... eso descubrí), si no tienes nada muy personal, puedes ser simplemente correcto y nadie pregunta más de lo necesario, lo que tristemente resulta ser agradable a veces. Pasaron los grandes problemas, se dio vuelta la página, se solucionaron grandes punto de dolor personal, dejé ir lo que más me dolía, pero no se acaba... en alguna parte entre lo malo y lo mucho que me alejé para que no me afectara a mi o a otros nació algo, ya no estaba triste, no estaba mal, a pesar de las mil y un cosas que pasaron, de las mariconadas a secas que vi de gente que jamás pensé por ser mis compañeros, por ser gente a la que quería y quiero, ya no me sentía mal... en momentos pensé en como darlas vuelta, sabía como y era fácil, un día o dos hasta pensé en volver a ser como era en la media, pero no, ya no sentía nada malo... pero tampoco nada muy bueno, era un "nada", una sensación de vacío por no saber que fue 3 veces más terrible que haber estado muy mal, así pasaron meses... dos meses y ya no pude más, pasó que la persona que más me conoce en el mundo pasaba por algo así y explotamos juntos, pasó y sentí que ya nada malo estaba, así casi a final de año... volví a ser quien yo era.
Así, llegó el último periodo del año, 2 meses de últimas pruebas, exámenes y findecosas, difícil ya que por más que uno siempre puede cambiar lo que viene, lo que fue queda imperturbable, un montón de cráteres de los malos tiempos. Por un momento pensé que ya no había nada que hacer, pero entonces se abrió el cielo y ocurrió un milagro (hiperbolizando con rodrigo) ...volvieron a aparecer quienes alguna vez estuvieron y no les miento... se sintió tan bien que después de mucho mucho tiempo lloré, no porque fuera malo o estuviera triste, era porque saber que hay gente que si es incondicional a ti no tiene precio, ya que si eso pasa, en el fondo hay algo realmente bueno en uno mismo y eso es una sensación que no se puede dar a entender fácilmente. Y si, otros no volvieron, muchos en realidad... algunos quedaron en ascuas, en ese "inbetween" que se volvió "algo" sin nunca alcanzar a ser nada. Yo por otra parte sigo sin saber, sin entenderlo del todo, pero ya no me preocupa demasiado porque mucho tiempo antes de notarlo ya en el fondo sabía que nunca pasarían más allá de donde estaban y con un poco de suerte, a lo mejor tampoco retrocederían de eso. Terminando, un par de pequeñas heridas de guerra, mini-traiciones (si se le puede llamar así), sacrificios y noches malas con días eternos tratando de recuperar lo que 3 meses malos me quitaron de universidad, pero con grandes victorias, victorias como pocas he tenido en mi vida... resultando todo en un sufrido "sin pérdidas ostensibles"
Una vez terminado eso, pasemos a lo siguiente, a lo entretenido... a lo que yo ni ninguno de ustedes sabe:
"New Years Resolutions"
No sé si todos saben lo que esto significa, supongo y espero que si, pero sino, es una tradición mayoritariamente extranjera que consiste en que llegando fin de año uno escribe todo lo que espera para el próximo, lo que decreta y tiene fe de concretar, a veces... lo que no sabe y quiere que pase, sus deseos y metas, en mi otro blog llevo dos años haciéndolo, pero por ser una situación muy especial, las haré aquí esta vez, partamos:
- Llegar lo mejor intelectual y psicológicamente preparado a marzo, si hay un año es que pido y espero no contar con tormentas en vasos de vidrio con agua, es este.
- Poner un poco más esfuerzo del que ahora pongo aunque me cueste y concentrarme en lo que quiero.
- Ser más fuerte que antes y un poco más débil que en los años que se vienen, acostumbrarme y sobrevellevar estar tal vez un poco más solo en la U y en clases que antes, asimilar que mis grandes partners de este año se van al extranjero y no estarán ahí para catetearme, hacerlos sentir bien porque me las pude arreglar por mi mismo.
- Saber apreciar más a quienes quiero, demostrárselos aunque sea un poco, porque aunque no sean tantos, en serio los quiero mucho y siento que nunca he sido capaz de decírselos.
- Aguantar un poco más a mi mamá, mi eterno dolor de cabeza,que como tal, siempre esta ahí... tenerle más paciencia y de vez cuando no disfrazar de mala onda el cariño.
- Encontrar maneras de sobrellevar el estres, no quedarme pelao antes de que tenga el título (el momento tragi-cómico de la entrada) y preocuparme más de mi salud.
- Salir más, vivir la vida... tal vez con más moderación a como fue mi primer semestre, pero no tanta a como lo fue el segundo, encontrar un equilibrio.
- Estar dispuesto a lo que venga, abierto a las posibilidades... no ser tan cerrado, amermelao, pensar tanto las cosas, vivir con cuco al "que tal si" para después sufrir el "podría/habría/debería", este año sin contar lo del primer semestre, fácilmente dejé ir por desgano al esfuerzo 2 posibilidades serias de algo y 2 o 3 "¿?" que pudieron ser entretenidos... eso no puede volver a pasar, no.
- Seguir con lo bueno de este año, no abandonar el tenis, dejar de estar tan guatón y fofo, tratar de tener "algo" de estado físico.
- Mejorar el trato con el dinerito, que nunca falte como todos estos, pero si se puede, llegue más... mi mamá empezó un trabajo nuevo este año, hoy día mismo quedó cesante y ya tiene otro trabajo y posiblemente el de este año para marzo otra vez, eso es algo que no todos pueden decir y hay que estar agradecidos, y por lo mismo, también pedir que las cosas que se pierdan solo lo hagan por otras mejores.
- Finalmente y como meta-decreto y deseo, PASAR 5º A LA PRIMERA, terminar los ramos, quedar listo y que venga lo que yisus, alá y buda quieran con el grado, morir en ello si es necesario, pero no a ver llegado tan lejos para fallar ahora en quinto, esto lo decreto como lo más importante.
TERMINANDO ! Escribiendo esto en tiempo actual y sin haber aún releído todo lo anterior, me siento inseguro, un poco con vergüenza pero sin arrepiento, probablemente esto sea lo más auto-exponedor que haya hecho virtualmente hasta ahora, probablemente también sea lo último en un buen tiempo (al fin y al cabo para eso está mi otro blog, el secreto), pero he tomado cariño por a estar aquí, a estar haciendo esto y a la gente que lo lee, creo que era el momento de ser como soy, como podría ser diariamente si los conociera... este ha sido un año tan bueno y tan malo, que aprendí a tomar los buenos momentos cuando llegan y disfrutarlos hasta que ya no estén y así es como me siento ahora, increíblemente bien en comparación a como estuve alguna vez, quiero dar las gracias (aunque jamás lleguen a leerlo o saberlo) a todos los que estuvieron conmigo, mis amigos de la vida, de la U, los que no lo eran y ahora lo son, los que nunca quise o esperé y ahora también lo son, a la familia, a la vida y al puñadito chico de ciber-personas que aunque haya visto solo una vez en persona o tal vez nunca, los considero casi como a los que veo todas las semanas, porque el hecho de que hayan estado todos ellos (todos los que mencioné) hicieron que tal vez un 30 de diciembre de 2013 a las 22:53, me haya dado cuenta que a lo mejor este año no fue tan bipolar y un 0.000000000001% inclinó las cosas al lado que dice que este fue un buen año.
Ahora si que si, me despido de todos los que tengan la fuerza de alma para llegar a este punto, originalmente pensé en hacer de esto un conteo general, tenía planeado libros, música, los discos del año, panoramas favoritos, grandes noticias, sucesos y un montón de misceláneos más, pero no fue nada de eso, simplemente como dije al principio, "fluí". Espero esto no haya sido para mal, dejando eso de lado me despido como siempre: con una canción, una que hubiera estado en mi lista como la más escuchada del año, de verdad identifica el 80% de estos 365 días en 4 minutos y algo, me gustaría que a todos les gustara y saben qué? tengo tantas canciones que ahora siento necesarias que tal vez me dé un derrame y simplemente ponga vídeos por todo este gran testamento... de hecho lo haré, dejaré esta al final como la tradición del blog y otras que en verdad me tocaron hace muy poco o ahora mismo, como sea... espero que alguna puedan escuchar, oír y sentir la letra, sería bonito y eso. Nos vemos cuando sea... inevitablemente en un 2014.
