Querido Diario...

Hola.

Es domingo 28 de Junio, llevo 3 horas de mi vida escuchando los podcasts de mi gurú espiritual (Grace Helbig), desde el viernes casi no salgo de mi cama y la última vez que me bañé fue ayer en la mañana, así que si... este es el momento perfecto para bloggear.  No sabía como empezar a escribir esta entrada porque no tenía muy claro como explicarla, así que decidí que el mejor método para hacerlo, era simplemente explicándola: El otro día mientras procrastinaba el estudio mirando el celular -vaya que novedad- se me ocurrió la brillante idea de revisar mi perfil de twitter y junto con descubrir que últimamente casi todo lo que escribo son cosas que odio o me cargan -tampoco una gran noticia...-, me di cuenta que había empezado a desarrollar una serie de comportamientos algo preocupantes que si bien siempre tuve, nunca habían llegado a niveles suficientes como para hacerme notarlos.

¿Qué tiene de importante eso? Bueno, nada en realidad, salvo que como un ser tendiente a la poca vergüenza y una persona habituada ya a vivir gran parte de su vida en el Internet decidí que no era mala idea publicarlo en alguna parte y bueno... ¿qué otro mejor lugar que tu propio blog? a lo que me podrían contestar con un: cómprate un diario de vida, ¡a nadie le interesa! o un ya clásico ¡escríbelo en tu pascualina! 

Entonces les hice caso -metafóricamente hablando claro...- y lo volveré un diario, en un blog, basado sobre algún tema específico y solo de vez en cuando si encuentro que se vuelve necesario, pero esa es la idea... entonces simplemente empezaré.

"Querido Diario..."

Se supone que cada vez que escriba con este título se tratará de algo específico, que dé como para una lista o enumeración de cosas similares que ejemplifiquen lo que quiero decir y bueno, como dije en la introducción más larga del universo, últimamente por el estrés y la vida en general me he empezado a dar cuenta de ciertas cosas que hago, pienso o siento distinto que antes, pueden llamarlo, "tics", manifestaciones de asperger u ocd (TOC), pero yo lo llamaré: "Cambios"


1.OCD: Es lo más normal del mundo, eso de ser un poco obsesivo con algunas cosas en la vida, como cuando alguien solo se seca con toallas blancas, ocupa solo su taza, etc. A mi por ejemplo, me molesta tener los pies planos en suelo (tener todo el pie 100% apoyado en el piso), siempre tengo uno chueco, de lado, arriba, solo el talón y eso, no puedo sobrevivir sin andar con mi mp4, cuando se me queda en la casa soy capaz de devolverme de donde esté para buscarlo, es más importante que mis lentes o mi celular. Pero ahora... he avanzado de eso a un completo nuevo nivel:

- Solo me concentro en MI fila de la sala de estudio de la biblioteca y en lo posible, en mi puesto, si todos están ocupados me siento en otra parte y apenas alguien se va lo ocupo... incluso si estoy justo al frente de la fila.
- No puedo ocupar lápiz azul de pasta, ¡me violenta! antes nunca tuve problemas con eso, pero ahora me pone nervioso la sola idea de ocuparlo, cuando pido y alguien me pasa azul, termino ocupándolo por educación y después saco la hoja.
- He empezado inconscientemente a comprar todos los días las mismas dos cosas -un chocman y coyacs-, tanto así, que cuando llego al casino la tía ni me pregunta y me los pasa, solo preguntando de vez en cuando de qué color quiero el coyac.
-No soy capaz de dormir por más de dos canciones en la biblioteca, empieza a sonar la tercera y me dan de esos espasmos en los que uno salta cuando en un sueño se cae y despierta.
- Ir al baño es lo primero que hago cuando llego a cualquier lugar y es lo último antes de irme -solo hago pipí, lo aclaro- pero aunque tenga cero ganas, pongo un pie en la universidad y es automático.

2. El baño: Más allá de las visitas cuando llego o me voy, ultimamente estoy demasiado bueno para hacer del número uno, probablemente es porque llevo mi botella y en el aburrimiento tomo agua muy rápido para distraerme y se acaba luego, entonces la voy a rellenar y así, una y otra vez. La cosa es que voy muchas veces y como paso muchas horas en el mismo lugar con la misma gente, me da vergüenza pararme tan seguido para ir al baño, así que prefiero de vez en cuando salir de la biblioteca e ir al baño de mi facultad que está al frente.

3. Código Social: Es distinto a ser cínico o hipócrita, no es mentir o aparentar buena onda por alguien que detestas, es más simple y todos lo conocemos, es decir hola si te saludan, sonreír o mirar si alguien te mira mucho rato, escuchar si te conversan o acompañar a alguien si te lo pide, bueno... no sé si mi subconsciente se tomó muy a pecho una de mis resoluciones de fin de año y llevó al extremo eso de la auto-sinceridad, pero simplemente perdí la habilidad de ocultar -interna y externamente- lo que siento en la vida social, si alguien me pregunta si quiero almorzar o salir y en verdad no quiero ya no soy capaz de inventar excusas y digo que no, si alguien me habla mucho y me aburre dejo de hablar hasta que se vuelve incómodo y nos despedimos y los "ah", "buena" y "eh" se han convertido en mis términos más usados a la hora de hablar de cosas que no me interesan. Pero no todo es tan malo, sé que de leerlo parece que no es algo especial y simplemente me volví anti-social, ¡pero no es así! funciona a la inversa también, si alguien me interesa le hablo aunque parezca algo extraño, ya no me da tanta vergüenza preguntar cosas que no sé, ni saludar a gente que no conozco o reirme cuando termino -todo el tiempo- en situaciones incómodas.

4.Empatía: El primer día viernes en que me tocó salir temprano y me quedé conversando con la Chami -compañera en mi actual situación- y discutíamos los pros y contras de nuestro contingente estilo de vida, más allá de actualizarnos en las cosas que el otro no sabía, reírnos u odiar un poco al resto, nos dimos cuenta que estar como estamos nos había vuelto extrañamente empáticos, al punto de no desearle a nadie lo que estábamos pasando, lo terrible que sería tener que repetirlo y esas cosas, y así en la vida en general, como que he aprendido a entender porqué cierta gente es de determinada manera, claro... sigo sin comprenderlos, encontrarles razón o justificar la estupidez, pero ya por lo menos acepto la idea de convivir con ellos.

5.Amigo Imaginario: La mayoría tuvo cuando era pequeño y no tenía amigos o hermanos para jugar, o aún teniéndolos no eran demasiado cercano con ellos. Yo creo haber tenido uno o dos, los que no recuerdo y probablemente no fueron demasiado importantes, pero de grande empecé a desarrollar otro, uno llamado consciencia. A todos nos habla, juzga o hace pensar cosas que no queremos y como un estandarte de los hijos únicos y auto-juzgador empedernido, nunca me ha sido extraño hablar él -conmigo mismo-, no al nivel de diálogo bi-personal de "Hola rodrigo como estás? - muy bien rodrigo, y tu?" pero si en el estilo de pensar en voz alta, mirar tele o darme cuenta de algo y decir "LO SABÍA CTM, LO SABÍA!" o reflexionar mientras estoy en mi casa como "obvio que iba a pasar esto" o "plw, solo me pido a dios que hoy no me tope con..." y cosas así, todo esto en voz alta y en la seguridad de mi casa... pero últimamente me cuesta controlarlo, a veces me pillo justo a punto de empezar a desarrollar sonoramente las palabras de lo que estoy pensando cuando noto que hay más gente o que no estoy solo en mi casa, incluso mi perro a veces me mira pensando que le hablo él...

No sé si todo lo anterior sea muy importante, interesante o si quiera algo decente de escribir, pero al menos para una primera aproximación a lo que quiero llegar con estas entradas, sirve. ¿Ustedes notan que cambian o empiezan a hacer cosas que antes no hacían -o no hacían tanto- cuando están en periodos estresantes de sus vidas? ...y si la respuesta es si... ¿qué cosas hacen o han cambiado?

Lo sé, lo sé, probablemente nadie me va a contestar jamás y lo más seguro es que a nadie le importe tampoco el tema, pero bueno, como dije en el último ítem de la lista, tengo una tendencia a hablar solo y hacer preguntas abiertas con la esperanza de que alguien alguna vez las conteste me hace sentir un poco menos autista al respecto... en fin.

Me despido con la canción de la entrada, no sé si para ustedes tenga sentido con lo que escribí, pero para mi si, es bonita, es tranquila y es no sé... de ese tipo de canciones que dice mucho más de lo que dice la letra. Elegí una versión que tiene escenas de la película en que la escuché por primea vez, se llama Kelly + Victor y yo la encontré muy linda, así que si alguien lo ve y le llama la atención, les digo que en lo que a mi respecta, es muy buena. En fin, ahora si me despido.

Hasta cuando tenga que ser...