Una Carta Para Ti:

Hola.

Sé que lo he dicho un millón más uno de veces y es probable que en un futuro lo vuelva a decir, pero de todas las que van hasta el momento, esta es lejos la vez que más lo he sentido: Amigos, no tengo la más mínima idea de como debería empezar a escribir esto...

"Una Carta para Ti: El disco del año, piojos, una conclusión musical, las gracias y el epílogo"

Sé que fue en una serie la primera vez que lo escuché (probablemente one tree hill), y desde esa, se ha ido repitiendo en películas, libros y otras series. Cuando estaba en la universidad a eso de las 10 de la mañana en uno de los múltiples ramos "chaya" formalmente llamados "fundamentales" un profesor me hizo escucharlo en vivo: "Lo quieran o no, todo se trata de amor, amor y desamor, busquen en sus decisiones importantes, las guerras mundiales, el arte, las canciones y las películas, propio o ajeno, cariñoso o romántico, al final todo se trata de amor".

De las cartas que me obligué a escribir, esta desde la idea incluso, siempre fue la más difícil, pues se trataba de un tema que hasta antes de ocurrir, jamás pensé fuera -para mi- posible siquiera.

Me llamo Rodrigo, tengo 26 años, soy Leo, vivo en Talca desde que nací y si bien puede que no lo parezca, encuentro que soy de los más fervientes creyentes en la institución del amor que puede haber, incluso cuando hasta los aproximados 24 años de edad, estaba más que seguro que "eso" iba a ser algo que yo jamás iba a ser capaz de experimentar.

...

Esto pasó hace ya casi medio año, en un día de invierno con sol de esos en los que puedes salir sin chaqueta, pero que no es excusa para apagar las estufas o chimeneas, uno donde yo me vestí de azul y usé mis lentes nuevos, comiste un pedazo de mi primer y único queque (de manzanas) y decidiste que ya no me querías más en tu vida.

Hacía frío pero por la ventana el día se veía lindo, llevábamos un par de semanas zigzagueando entre la tibieza y el enfriamiento, yo me había ido al campo con una de mis mejores amigas y tu ese mismo día cuando nos vimos, como nunca querías que me quedara, encontrabas que dos días (y medio)  eran demasiado y pasamos esa mañana tarde hablando de nosotros, del futuro y de como el viernes iba a ser nuestro. Me tocó estar sin Internet ni señal, mientras yo avanzaba en el bus tu estabas con tus amigas, te escribí porque el chofer entró a tu pueblo de mi camino a mi destino y yo pensé por unos diez minutos que me había equivocado entonces te hablé... al volver a tener señal me di cuenta que pese a que me dijiste que te avisara hasta cuando ya no pudiera, no lo habías visto/contestado sino hasta unas 6 horas después. Tuve un sueño súper raro estando allá del que me reí, pasó una tarde y después el volvió para reírse de mi. Llegué, me enojé, te enojaste, hablamos y supuestamente nos des-enojamos. Vino el viernes que jamás fue nuestro, llegaron todos tus "me gustaría" "puchas" y "disculpas" que yo tan bien me sabía. A la noche iba a salir y me empezaste a escribir como nunca, yo me extrañé un poco, en la tarde ya lo habías hecho pero en la noche se incrementó y me descoloqué. No sé si era poco honesto o lo era en demasía, pero era algo que yo no veía desde los veranos de corporación y a mi cerebro la conexión le costaba. Te pregunté si era real o compensabas y te cerraste. Me mentiste, llegó el sábado y me mentiste de nuevo, llegó el domingo y me mentiste evidenciando solo un ápice la verdad, pero seguías mintiendo, llegó el lunes y por fin lo dijiste pero aún mintiendo, llegó el martes y por fin ya lo habías hecho. 

Estaba todo frío como el día, helado afuera, dentro y entre-medio, te pregunté muchas veces si era seguro, si era firme esa decisión, no porque te fuera a rogar ni a tirarme al suelo, sino porque como la última vez que pasó no había ocurrido en persona, necesitaba estar seguro para que en esos momentos de mucha pena que vinieran en el futuro, aún pudiera acordarme del sonido que hacían las palabras, el olor de tu chaqueta/polar rojo y lo que dolía tener el corazón dentro. Lloramos mucho, hablamos harto, comiste un poco de queque y lloraste más, yo justo había escrito una entrada tan diferente a lo que pasaba hace un par de días y te hice leerla porque el masoquismo en mi es grande y en verdad no quería vivir pensando en cual sería tu cara si con el pasar del tiempo la encontrabas. Querías irte y yo lo veía, tu mejor amiga (esa que pese a yo siempre sentir le pasaba algo extraño conmigo,era tu mejor amiga y siempre había estado para ti, entonces yo de alguna forma muy rara quería) ya sabía. Te abracé mucho rato y ensayamos la despedida un par de veces. Vimos fotos, escuchamos audios y nos tomamos las manos, te echaste la culpa muchas veces y yo te decía que no era solo tuya, me acuerdo latente que en un momento me dijiste (pediste de hecho) que te putiara, gritara y hasta pegara (raro), que si lo quería lo hiciera porque lo merecías y si bien ahondaré en el final sobre aquello, mi única respuesta ante eso fue decirte que eras egoísta, pero que yo te entendía -y entiendo-, que no siempre ser egoísta es malo, no si lo eres buscando ser feliz, buscando algo mejor para ti, incluso si ese algo no era yo y claro, sería menos terrible que el egoísmo no fuera a costa del dolor de otras personas, pero que no uno siempre puede elegir la repercusión de lo que hace, entonces estaba bien que lo fueras. Salimos en nuestro último viaje juntos, nos tomamos la mano en el camino y me acompañaste donde me he prohibido de ir desde entonces hasta cuando fuera capaz de subir esta carta. Volvimos a mi casa y nos quedamos fuera, me di la fuerza para preguntar por casi todo lo que alguna vez no me atreví y obtuve bastantes respuestas, nos dimos cuenta que ya era casi "de tarde" y que al menos yo ese día siempre iba a querer 5 minutos más de eso que ya no estaba, entonces nos despedimos.

...

Nos conocimos de la forma en que las personas conocen el concepto detrás de la puesta de sol: Todo muy lento y pausado, metódico y sistemático, en luz, gradiente y sombreado, con colores y temperatura... todo muy lento y pausado, y de repente, todo en un solo momento y muy rápido. Fue en noviembre, de hace dos años, pasé todos nuestros meses tratando de recordar el día el exacto pero jamás lo supe. El único dato real es que para el 14 ya llevábamos un tiempo hablando en la mundanidad y yo figuraba en un cumpleaños de donde solo me quería ir, ahí fue cuando apareciste y te quedaste a través de tu celular del paleolítico (que murió muchos meses después también en una conversación conmigo) conmigo, haciéndome compañía hasta que tuve el valor de devolverme a mi casa. Yo lo escribí en una de las tres entradas que jamás publiqué y solo existen en formato de "borrador" en blogger y tu el día del fin me lo dijiste casi textual: nos encontramos donde nadie se encuentra, cuando nadie está buscando, los tiempos, momentos y lugares siempre fueron políticamente errados, las matemáticas nunca nos hicieron sentido y pese a toda la niebla nos vimos. Aquí me salgo un poco del formato y ya no te hablo tanto a ti si no a lo desconocido:

Amigos... ¿ustedes creen en el destino?

Yo siempre odié el sol y el bloqueador, pero fueron meses tan bonitos que durante el 2016 me volví un poco fan del verano. El estacionamiento afuera del trabajo de tu mamá y los martes de no-corpo, las heladerías y la plaza oculta a plena vista en las entrañas de ValpariTalca. Me acuerdo que yo usaba shorts rosados y una polera azul indecentísima cuando me dijiste que llevábamos un par de salidas y que querías que lo que sea fuera lo nuestro fuera solo nuestro, que no querías que viera ni saliera con más gente, le pusiste el primer DTR (solo si alguna vez leyera esto mi amiga susana entendería la sigla) a mi vida, me pediste ser exclusivo, era un 11 de febrero camino al estreno de Deadpool (que no vimos porque estaba lleno) y fue la primera vez también que te señorearon en frente mio. Me acuerdo que me puse súper nervioso porque hasta segundos antes de eso yo figuraba muy cómodo en mis ruedas de apoyo y de pronto me estabas pidiendo que fuera Freddy Turbina, me sentí un poco mal y tonto, porque en esa propuesta me diste a entender que tu también podías estar hablando o saliendo con otras personas (meses después te lo pregunté y me dijiste que no, pero la verdad nunca te creí eso mucho), mientras que yo -siendo yo- lo encontraba hasta ridículo porque nunca he sido de esa gente que puede "coquetear" o intentarlo con más de una persona al mismo tiempo. 

El verano se empezó a apagar y nosotros empezamos a existir, yo siempre más lento que tú, tu siempre con más seguridad que yo. Me pediste pololeo y te dije que no, pero después te dije que si. Me dijiste las tres palabras que todos buscan en una relación y yo te dije "gracias" (siento que ese será un episodio que nunca dejará de seguirme y les contaré colorado a mis nietos... o a mis perros)... pero después -no muy después tampoco- y solo cuando en verdad lo sentí te lo dije yo a ti.

...

Estar Enamorado y Amar:

¿Con cual de esos dos términos ustedes identifican mejor sus relaciones? ¿son personas que se enamoran o que aman... o son de las que piensan que es lo mismo una y la otra?

Yo solía ser de los últimos, de esos que pensaban que ambas eran palabras para describir lo mismo, pero me di cuenta que no es así, ya que pese a ser muy sutiles, son bastantes las diferencias que existen. Me explico... ¿ustedes aman a su mamá, papá, perrito o hermanos? ...probablemente habrán muchos "sí" como respuesta, pero si ahora les digo, sería lo mismo preguntar eso a ¿están ustedes enamorados de su mamá, papá, perrito o hermanos?... ¿lo captan?

En mi vida me ha tocado experimentar los dos, sé que amo a mi mamá, amo las papas fritas y el olor que tiene el viento justo antes de que se ponga a llover, a su vez, sé que tuve casos de enamoramiento fugaz en la sala de tesistas de mi universidad mientras estudié para la examen de grado y que en cuarto medio en verdad no podía dejar de pensar en la niña que me escribió en la pizarra de mi curso solo para tener mi atención cuando llevaba meses teniéndola, pero jamás me había tocado ser titular de los dos respecto de una misma persona, un mismo ser viviente, alguien quien me pudiera enamorar y  hacer sentir amor al mismo tiempo. Pero sucedió.

Enamorarse es fugaz, es rápido, fuerte, un poco desesperante y tiende a ser momentáneo, el enamoramiento es como comerse un helado de una sola mordida, se hace en un solo movimiento, te llena todo lo que la boca te permite, el sabor se siente en todos lados y te congela el cerebro, te angustia y duele un poco, pero con el tiempo pasa... Sentir amor por otra persona es como quedarse dormido o encontrar a tu banda(o disco) musical favorita, es silencioso, muy sutil, te engancha y adormece de a poco, notas un detalle aquí, otro por acá, , te hace sentir raro, especial y un poco inseguro, de repente los detalles se vuelven rutinas, y lo inseguro o temeroso se vuelve cómodo, todos lo ven, incluso si no lo hacen lo sienten, te juntas a conversar y escuchas una palabra que nunca le habías escuchado decir o un gesto que nunca le habías visto hacer, te mira distinto o simplemente respira y ya lo sabes: la/lo amas.

El enamoramiento es juvenil y el amar es un poco más maduro, y no, no me refiero a algo de edad, sino al fondo, el enamoramiento es individual y posesivo, "estoy enamorado de ti", "te quiero para mi", "eres mío", "soy tuyo", el enamoramiento se siente como manejar un auto siempre en primera, el amar tiene cambios, enamorarse va junto con querer a alguien, amar es necesitar sin dependencia, sino porque tu vida hace más sentido con esa persona al lado.

¿Cual es mi opinión respecto de cómo fue sentir amor por alguien? bueno... que el yo del diez de mayo de 2016 se los conteste:

(esto es un extracto de una de las dos cartas que he escrito -por voluntad propia- alguna vez en mi vida, fue un regalo de segundo cumple mes (según yo tercero), la cual como nunca fue abierta y se perdió sin ser leída, supuse no sería demasiado invasivo ni violento compartirla, además, es solo la parte que servía de pie para lo que en verdad quería decir en ella, en fin.)

" Mi Teoría respecto del Amor y los Piojos:

- El amor al igual que los piojos es algo que se te pega de otro. 

- Uno no nota cuando se le pega, de a poco se hace presente y uno lo sospecha.

- Los piojos desde el contagio uno los tiene, pero solo lo sospecha y le asusta reconocerlo, porque haciéndolo tiene que averiguar si es verdad o no.

- La gente suele darse cuenta, no lo sabe, pero lo comenta.

- Solo alguien con muy buen ojo puede de verdad confirmarlo y aún así, le resulta cómico el hecho de que esa persona los tenga pegados."

...¿se capta el mensaje? a mi me parece una tal vez asquerosa, pero no por ello menos cierta o linda analogía.

...

Nuestro viaje para mi siempre fue lindo, un poco tormentoso a lo lejos, pero siempre lindo, usando tu analogía con las matemáticas, en lo personal, siempre me dejó con a lo menos un par de decimales positivos. Los fin de semanas en tu casa y los martes (a veces jueves incluso) en la mía, tu talento para la cocina -"por dios que recuerdos"-y la facilidad para siempre querer cocinarme estando allá pero casi nunca acá, todos tus monos chinos y gustos bizarros de tiranosaurios con metrallas o locamedia de policias, todas mis películas tal vez demasiado densas, Marvel y DC (¿viste alguna vez Wonder Woman? desde que supimos la pusimos como objetivo común, pero nuestro común murió antes de que llegara la fecha... yo la vi y la encontré increíble, ¿habrá pasado tu filtro?), los días del mejor otoño de mi vida, los completos donde la blanquita y como supe que me gustabas cuando te aprendiste mi orden (italiano, mayo industrial, coca-light), almuerzos en topdog y el kilometraje recorriendo Talca en todas las direcciones ida y vuelta que fácilmente nos hubiera sido equivalente a caminar juntos hasta Coyhaique lo más seguro... en el borrador había una sección que se llamaba "las matemáticas" y hablaba de esto, pero mi yo del 21 de noviembre al leerlo lo encontró muy frío. ¿Alguien más cuando ha terminado piensa en esas estadísticas? paseos, caminatas, idas a comer... ¿cuantos kilos de más, dinero de menos, lugares nuevos y cariño infinito se pueden tabular por relación? es algo por lo bajo súper-loco, ¿no lo creen?

Vinieron las primeras crisis y tus primeras mentiras, el libro que le pediste a tu ex y me dijiste (por segundos) que había sido solo a un amigo, cuando tontorronamente la historia del ex que no quería devolverte el libro de tu abuelo y tu rabia fue literal la primera historia que me contaste cuando nos juntamos en plan de "cita" por primera vez. (me salgo de nuevo y me dirijo a uds ahora: Amigos, si salen con un estudiante de derecho, o salen entre estudiantes de derecho -cuanto masoquismo-  porfa no mientan, es súper idiota y poco-práctico, hasta al más tonto se le pide algo de memoria, no la pongan a prueba, es re-mala idea). La crisis cerca de Halloween y lo insoportable que me puse, el viaje a Quillota y conocer a tu abuela (que es de esas cosas que de puro escribir me dan "pena-feliz"), viajar 10/11 horas para estar en un lugar por 12 si es que... descubrir que en verdad eso de comer a la velocidad de la luz es algo familiar y de hecho, tu eras quien se quedaba atrás pues tu hermana te ganó con bastante rapidez, todos sin casi mover para nada el plato mientras que yo tenía una intervención de arte/descuartizamiento en el mio. El disco de madeon que escuchamos en la vuelta y esa foto tuya que te saqué en modo espía cuando llegamos al destino. Las compras en el supermercado como pareja grande y con la vida hecha, y lo inevitable que se hizo el que al entrar a una tienda, siempre termináramos hablando de que loza/sábanas/muebles/whatever cosa compraríamos cuando viviéramos juntos. Cuando por fin me atreví a cantar -de lo que creo te pudiste arrepentir por dejarme- cerca tuyo y de las pocas pero bellas veces que nos tocó estar en tu casa o en la mía cuando nos queríamos ver pero debíamos trabajar y lo hacíamos, yo en la corpo o con mis causas, tu ideando ese último paso antes de salir de la universidad. Cada uno en su mundo pero compartiendo la galaxia, yo con audífonos y sin darme cuenta tarareando, tu desde el otro lado avanzando y escuchándolo. Cuando te pasé una polera mía y cuando me pasaste calcetines que habían en tu casa, convivir en persona y a la distancia... ser dos pero sumar uno.

Se acabo una primera vez y se volvió, se acabó una segundo vez y se acabó.

...

Pasaron las semanas y me tocó muy de a poco y con mucha ayuda tratar de volver a existir. El mundo sigue y el tiempo pasa era algo que en un par de ocasiones me quisiste decir y es cierto, sigue y pasa con nosotros o sin. Talca se volvió una cuadrícula del buscaminas en el Windows 98 de mi Invierno de 2017, el hecho de ser pobres y pololear nos convierte a todos en deportistas del caminar y con eso, vuelve infinitos lugares de nuestro entorno en pequeños altares que recuerdan esos momentos donde dejó de doler la vida y fuimos felices, almuerzos, abrazos, te quieros e historias que cuando se pierde el plural y queda solo el singular, nos obligan a pasar la mano un poco más áspera por donde la herida aún no empieza siquiera a cicatrizar. Los pasos fueron lentos pero se dieron, todos de forma natural pues en ese punto yo no tenía empuje para nada que no fuera querer dormir o escuchar música en mi casa solo. Mis amigos me invitaban a almorzar a donde siempre habíamos ido y te robaron una vez las cosas de la U a ti y a tu amigo y dolió, después comprando algo la susana tuvo la día de ir a topdog y le dije que si y dolió, a tomar helado a la dos oriente, a Mcdonalds y así sucesivamente a todas las partes en las que alguna vez fuimos nosotros y dolió, pero con el tiempo dolió menos y ahora último ya es eventual el que duela. Según yo, la magia estuvo en no ser yo quien quisiera ir sino que se fuera dando, después de tanto apretar encontré salud en eso de soltar. Me bajaron las defensas y me enfermé de influenza que me dejó en cama un mes. Al día siguiente del fin me corté el pelo y me sentí el ser más ridículo de la galaxia por ser un cliché de todas las comedias románticas de las que alguna vez me reí y me acordé que cuando yo nos terminé y te volví a ver tu habías hecho lo mismo. La semana de mi cumpleaños fue un asco, pasó todo lo que en el mundo de lo terrible podía pasar. Me encontré con tu amiga que me decía en broma "mi amigo" y yo le decía en broma también  "mi amiga", que después en broma por delatarme le dije "mi enemiga" pero ella no en broma empezó a decir "mi enemigo" y fue un asco, se subió a la micro y debió ser tanto su cara de vayasaberuno que yo siendo ciego sentí que me miraban y miré y me vio y hizo una mueca y se sentó (ese fue el primer día en que escuchar el disco de Lorde no me hizo querer llorar), me dio una pena grande, pero estaba en un lugar público con más gente y me la aguante, pero más que eso, me dio una decepción mayor... no sé si de ella, porque ya habíamos hablado los dos sobre el tema y me aclaraste el nivel de amistad que le sentías y tus reservas, de hecho, ella fue uno de los últimos temas sobre los que hablamos cuando terminamos y solo ahí entendí el "mi enemigo" bien y lo encontré entre patético y enfermo, pero lo entendí. La decepción fue de ti y fue la primera del post-nosotros, porque para que un amigo de alguien que estuvo contigo, que te quiso y quisiste tanto, a quien amaste y con quien se acabó sin ningún desastre o tipicidad normativa (celos, engaños, etc nada trágico ni odiable) sea así de desagradable y mal educado algo tuvo que haber pasado, entonces la conclusión es simple: o le dijeron algo (tú claramente) o de frentón está súper pitiada, es ordinaria u otros calificativos de ese estilo. Si es lo primero lo encontraría vergonzoso, porque si alguien tuviera que estar enojado, hablar mal o ser no sé "despechado" por lógica debería ser yo lo que deriva en un gran "y qué chucha estará diciendo de mi?" y si es lo segundo, es triste igual, porque para bien o mal tus amigos también hablan de ti, siempre he sido muy creyente de aquello de "dime con quien andas...". El viernes de esa misma semana me la volví a encontrar, más aún, esa semana me encontré con casi puros conocidos tuyos (de tu escuela) cuando había pasado esos dos meses sin haber ni visto de lejos a alguien, cuando me la encontré esa vez, se hizo la tonta (tanto trabajo no le debió costar tampoco), después miró, después se hizo la tonta... después pasó la micro, nos subimos y solo ahí cuando se iba a sentar frente a mi saludó con cara rara, solo para a los segundos cambiarse de lugar al otro extremo... vaya espécimen. Pasaron semanas y las cosas se volvieron virtualmente extrañas, gente le empezó a dar likes a fotos muy antiguas y que tenían que ver contigo o donde vives, gente sin ningún vínculo conmigo, cero, más que tu, tu pueblo quillotano o maulino y tu escuela, me acuerdo que un día cuando me fui a quedar con la Mónica un niño de tu escuela (que sé que conoces y me podría llegar a conocer por la única "amiga" que teníamos en común, pero no tengo agregado en nada ni nunca he hablado o visto en persona) likeó -no sé como conjugar ese verbo-, una foto muy antigua que tenía que ver con nosotros, se lo mostré a la Mónica y su respuesta solo fue una cara de rechazo. En ese tiempo tu también estuviste ahí, pasó una semana en la que apareciste en todos lados, likes en tumblr, instagram, flickr, si hubiera habido myspace probablemente hasta por ahí hubieras llegado ¿y para qué? ¿con qué finalidad?... ¿hacer daño, solo mostrarte, tal vez una señal de querer volver, tal vez nada y solo coincidencia? ...raro

Pasó una semana y media antes de que pudiera salir de mi casa, tres antes de volver a comer chatarra, casi dos meses antes de que me atreviera a juntarme con amigos en la noche (gracias por la inauguración de tu depa Nico), solo para durar con suerte un par de horas, tres meses para poder carretear, cinco para darme cuenta ya era suficiente la inercia, cinco y cinco días para tomar la decisión de efectivamente hacerlo y empezar esta entrada, cinco y medio para que pasara un día sin pensarte y sentirme triste. Esta es la entrada donde yo le marco el punto a nuestro capítulo, sé que te despediste de mi hace ya bastante y yo corporal/verbalmente también lo hice ese día, si bien desde ese mismo momento también supe que se había terminado, no podía en verdad hacerlo hasta que desde el fondo de mi así lo sintiera, y bueno, hoy es ese día.

...

Antes de las conclusiones vienen tres partes muy interesantes y necesarias para mi, la primera es un pseudo-regalo, el último de los regalos intelectuales porque el último regalo físico fueron velas... y es el que para mi ha sido el mejor disco del año: "Melodrama" de Lorde. Obvio que soy una persona musical y obvio que los regalos más importantes para las personas más importantes en mi vida siempre van con música. Este disco salió una semana y media después de que nos despidiéramos y se filtró un miércoles antes, el primer miércoles en el que hice interrogaciones (y que tu por meses me insististe que hiciera y así descongestionaba mis semanas), el título casi que es una burla comprensiva para mi y fue lo que más escuché hasta octubre al menos.

"Melodrama"

 Capítulo I: "El inicio y el alza"

- Sober: Segunda canción del disco, un poco errática, un poco horny y otro tanto ansiosa, perfecto resumen para lo que es el inicio de nosotros, panoramas fugaces, completos y música, miedos por mi, ganas por ti.

- Homemade Dynamite: Tercer track. El Pololeo. "A couple rebel top gun pilots flying with nowhere to be, don't know you super well but I think that you might be the same as me... behave abnormally" es como empieza y la verdad es que yo siento es un calce perfecto, contarnos nuestras historias, de donde vinimos, con quien vivimos, que hacemos, nos gusta y nos espanta... así se parte y la formalización lo cambia, hay más verbo que sustantivo y más acción que expectativa, se acaba el tu y el yo, empieza el nosotros.

- The Louvre: Cuarta y probablemente de mis canciones favoritas del disco. El climax y el principio del primer declive: el light-show, mi cumpleaños, tu cumpleaños... tu cumpleaños... la primera vez que lloré en frente tuyo, la primera vez que lloraste en frente mio. Esta canción para mi es poesía, la referencia a los museos, la compañia, el resetear tu mundo y formatearlo, dejar un poco los amigos y la vida de lado, ser uno siendo dos, darse cuenta de la necesidad de darnos tiempos y espacios propios, calma e intensidad y después... el ruido. La canción termina con más de un minuto de ruido crudo, chirroso, fuerte, bullicioso, violento y calmo, solo. Hay veces en que la metáfora pese a no tener palabras, se explica sola.

Capítulo II: "El declive y el fin"

- Sober II (Melodrama): Terminé contigo y me arrepentí, me pediste que no terminara contigo y te arrepentiste, no quisiste volver, pasó un tiempo en el que dejé de estar y de repente volvimos a estar, a estar tu, estar yo y estar nosotros. Mis criticas siempre las dije, no todas pero las dije, las tuyas casi siempre fueron silenciosas pero presentes, esta fue la más vocal siempre, el melodrama y esa idea de hacerme sentir como que siempre imaginaba cosas, las complicaba por nada y veía donde no había. Encuentro triste haberme dado cuenta al final que no me equivocaba, hubiera preferido estarlo la verdad y que siempre hubieras tenido la razón .

- Liability (Reprise): Este es más bien un outro y mi menos escuchada, solo aporta en un  detalle. Esta es la derivación de una de las canciones más tristes y reales que he escuchado en mi vida, la letra es más sonsa y la instrumentalización más alternativa, ¿te acuerdas cuando pese a pedirte yo que volviéramos y tu haberme dicho que si, cuando volví de isla de pascua fui yo quien de nuevo puso el freno de mano? bueno, este es el más o menos porqué, si se musicalizara, obvio.

- Hard Feelings: El Fin. Hay dos canciones en este álbum que me hicieron llorar hasta los mocos, en la universidad, en mi casa, en mi cama, en la calle, en la micro y en todas partes, yo creo que esta de las dos fue la que más veces lo logró. ¿La Razón? llámame loco... pero siento la señorita aquí presente la hizo pensando en nosotros. La letra cuenta todo, referencias a cosas que hacíamos, a como ha sido este tiempo después, incluso un verso entero habla del momento del quiebre, en el auto, con frío, de azul y ambos sabiendo que se acababa, así de literal es esta canción. Tiene dos partes porque es una canción compuesta (originalmente se llama Hard Feelings/Loveless), pero solo esta entra la lista pues la segunda jamás la he sentido, al menos no contigo, no me gusta. En la parte final, pseudo-puente o verso de termino es donde me mata. TODO ESE VERSO es real, pasó y pasa, incluso ahora al final si la canción no me daba nada, llegaba el "But I still remember everything..." y lo que sigue después de eso y ¡wow! es el equivalente emocional a pegarme un balazo en un pie. Sé que ocupe mucho la palabra "literal" pero es literal escrito en palabras, la frase que describe el momento exacto en que supe me había enamorado de ti.

Capítulo III: "El después"

- Liability: El dolor, esta es la segunda más triste para mi, pero reconozco que probablemente es la más triste en general, en el tiempo yo la centraría entre antes del segundo termino y el después de eso hasta hace un par de semanas. Ya son casi las tres de la mañana y empecé a las 11 a escribir. ¿Alguna vez se han sentido como que estorban? ¿como si le hicieran mal a la gente o estuvieran radioactivos y contaminaran todo? ... sentirse una carga, de eso se trata esta canción, que son mucho drama, que le hacen mal al otro, lo complican todo y cuando ya no tienen nada que ofrecer, nada más que impresione o sea nuevo, es mejor para el resto dejarlos. De todas las sensaciones feas que he sentido en mi vida esta ha sido la que con tristeza más se ha repetido, de forma fuerte o suave, pero se ha sentido. Sentirla en el amor es un asco, Lorde lo analoga a un incendio forestal, que todo lo quema y destruye, y bueno, ¿como más se podría sentir uno cuando te dicen que tu eres lo que le hace mal? ¿como puede uno querer estar con quien ama si esa persona te dice que lo dañas? escúchenla con precaución...

- Writer in the Dark:  Esta canción es el ahora mismo, es el hoy. ¿Alguna vez piensas en mi? ¿Lo haz hecho durante estos meses? ¿Para bien o para mal? ¿Me haz visto? ¿Si me vieras ahora, me encontrarías diferente? ...la verdad es que yo siempre pienso en ti, hasta hace dos semanas que fue cuando pasó lo que provocó la presente misiva, yo pensaba en ti todos los días, a lo menos un par de veces al día, no llorando y no lamentando, jamás odiando y un par de veces aún amando, pensaba y pensaba, solo recordando y es que como dice una canción por ahí, uno se vuelve adicto a ciertos tipos de tristeza y esa melancolía de desamor por muchos meses ha sido una ruta fácil para los momentos difíciles. ¿Me odias por escribir esto? ¿Te gusta? ¿Te es indiferente? eso es lo que dice Lorde, que la gente que se enamora de gente como uno, al verse aún presente en nuestros recuerdos o en nuestras expresiones termina maldiciendo el haberse involucrado. Ante eso yo te llamo a la tranquilidad, pues esta es la primera y última vez que te escribo.

- Perfect Places: Última del conteo, pues una queda en suspenso y una queda para el final. Esta es la canción que me hace bailar de vez en cuando en lo que queda de mi ex-pieza. Tantos años con miedo de todo, año y medio estando contigo y teniendo miedos tan tontos pudiendo haber disfrutado más, preguntar más, pelear más, gritar incluso, insistir o callar más, tanto tiempo buscando lo mejor, cuando tal y como tu me dijiste esa vez mientras no-dormíamos "lo mejor es enemigo de lo bueno", y puede que si y siempre lo haya sido. Una lección de donde aprender, un lugar a donde no volver. ¿Qué es lo mejor o lo perfecto siquiera?

...

Tener el corazón roto no es algo fácil, tener que vivir con él por meses es una tarea casi que imposible, frente a eso y todos los momentos malos de la vida (los realmente malos) uno consciente o o no busca apoyo, se ayuda en la música, los libros, películas, arte, campo, playa o amigos, esas son vías de escape. En la entrada anterior ya les hablé de un disco y recién les acabo de contar sobre otro, si tuviera que hacerlo con los libros/películas/series o amigos, me tendría que poner a hacer una saga de entradas que la verdad no me apetecen. Ante ese conflicto encontré una más abordable: las conversaciones.

En esta parte dejaré de hablar contigo solo un momento y hablaré con el resto, ya que me parece sumamente necesario decirle al mundo que no siempre uno es capaz de luchar sus batallas solo, sobretodo cuando son las batallas las que te eligen a ti y tu no a ellas. Yo jamás pedí ayuda y eso hizo que fuera todo un poco más doloroso, pero aún así, de alguna forma llegaron a mi estas cinco personas que en sus conversaciones directa o indirectamente ayudaron a suavizar al menos un poco de la caída.

- La Nostalgia: Según yo, Valentina es la primera lectora oficial de este blog. Desde el 2013 que de vez en cuando me habla para preguntarme por alguna entrada o saber si estoy bien, mal y el porqué. Sin tratar de invadir mucho su privacidad les contaré que ella pasó por algo similar, pero a la vez muy distinto, me habló cuando supo lo de mi mamá y se anticipó a lo que iba a ser el tema de esta segunda carta. En eso, me contó de ella, su historia y el como estaba. Me dio ene pena y lloramos juntos, de lo mio le conté lo justo y necesario, pero de como me sentía mucho y bastante. Ella fue esa persona cuya conversación me hizo sentir que no estaba solo, que ya le pasaba a la gente antes que a mi y que triste y todo iba a seguir ocurriendo. Hablamos mucho de ese sentimiento extraño de perder a alguien que amaste, que te dejen, pase el tiempo y aún la ames y la sientas, pero que con el tiempo hayas llegado a conclusión que incluso si pudieras, ya perdiste la seguridad de querer volver con ella, esa pena idealizada con la consciencia de que ya no sería lo mismo, lo adjudicamos a la nostalgia. Fue un descargo necesario y una tranquilidad algo rara. Muchas coincidencias para dos personas que están tan lejos una de la otra. Siempre te voy a querer dar las gracias y ven luego a verme, antes que sea yo el que se vaya.

- Nadie se Muere: Esta fue una conversación grupal, donde yo la mayor parte solo escuché. Probablemente la Sandra ni se acuerde pero yo si, estábamos en un grupo de cuatro personas post-partido de Chile y llegaron a hablar de amor, yo me callé y sufrí en silencio no opinando mucho, en eso, avanzó el diálogo a los términos y me metí un poco, no sé porqué ni como llegamos a eso, pero recuerdo perfecto el "la conclusión de todo por triste e insensible que parezca es que nadie se muere de amor, uno puede sentir que si, uno puede incluso querer que pase, pero no pasa, uno no se muere, sigue vivo, duele todo y uno no se muere, entonces tiene que levantarse" y me quedé pensando, pensando mientras nos íbamos y mientras comíamos pizza, mientras me despedí y hasta incluso llegué a mi casa, yo la conozco y fuimos grandes amigos, sé por lo que ha pasado y verla hablar así me dio un respiro súper grande, no sé porqué pero lo hizo.

- Las Cargas: Esta conversación se dio en el contexto de la entrada de "El muro" justo cuando volvimos a ser amigos con la Moni, fue la conversación en donde le conté de mi, de mi mamá y de ti, no le sorprendió mucho, pero le dolió igual, ella te conoció y conversó contigo y pese a todo hasta el día de hoy y después que le pregunté me dijo que te tenía recelo, pero te encontraba bien (lo más cercano a una aprobación que se puede tener de alguien como ella), mientras yo lloraba -pseudo-disimuladamente- en una galería de San Javier ella me dijo: "Rodri (es de las pocas personas aparte de ti que alguna vez me puso un apodo/disminutivo), el señor a veces obra de maneras extrañas (sí, es creyente), uno no las entiende al principio y se enoja, las encuentra injustas y sufre mucho, llora, pero con el tiempo se da cuenta que tenían un propósito, a lo mejor te hizo muy feliz, a lo mejor incluso es el amor de tu vida y si lo es, la vida se encargará de que vuelva, en meses o años, incluso en el final, si son para estar, lo estarán, pero no todas las personas están hechas para sorportar todas las cargas, a lo mejor con lo que te está pasando a ti, estar con alguien hubiera sido mucho, el peso de su vida te hubiera hecho imposible seguir como estas ahora y el peso de la tuya le hubiera hecho daño. Si cuando han peleado decide terminar o arranca o lo que sea, es porque no aguanta la presión y es válido, solo que si no le hace bien a tu vida tal vez era hora de que se fuera y cuando le pueda aportar algo, te ofrezca algo y quiera ser quien soporte tus cargas contigo, volverá, sino, aparecerá alguien mejor" ...esa, de todas las conversaciones es la que más me sigue, creo que es probable que casi recitara sus palabras exactas, ni yo sé como hiló algo así tan rápido y tan fluido, pero ella lo hizo, es de ese tipo de personas.

- La Escasez y la Abundancia: Si buscan psychomente en mi instagram, podrían hasta dar con la fecha exacta en que esto sucedió, porque fue tan grande el impacto, que titulé una foto con ella. Era un día de completos con la Sofi y la Cata (mis partners de la parte final de la corpo), hablaba la Sofi con Omar (su pololo) sobre las cosas que habían aprendido en su diplomado de mediación y nos contaron sobre la filosofía de la escasez y la abundancia. Básicamente se trata de que todas las relaciones interpersonales son clasificables en dos criterios: relaciones de escasez y de abundancia. Si una relación es de escasez significa que algo falta, por lo tanto las personas necesitan compensar esa escasez y termina siendo una quien lleve el peso de ambas, una se acostumbra a dar y la otra a tomar hasta que una se agota y termina rompiéndose. Si una relación es de abundancia, significa que ambas personas están bien, ambas aportan, toman y dejan cosas en el otro, lo que haces inspira al otro y sus días se hacen mejores por estar contigo, a su vez, la visión de vida y lo que te da esa persona incrementa lo bueno de la tuya, ambos se hacen bien, en ambos abunda. Yo nos miré a nosotros y vi muchos momentos y parámetros de abundancia, meses felices o cosas que pese a en lo general estar mal siempre estuvieron y sintieron bien, pero también vi la escasez, el ahogo y el daño. Se supone estas dos etapas son fluidas y pasan de una a la otra en todas las relaciones, siendo uno el que tiene que aprender como trabajarlas para lograr hacer menos extensa la primera y más duradera la segunda. No sé si en nosotros no fue porque no pudimos o porque no quisimos, pero fue triste analizarlo.

- El Tiempo: 17 de Julio fue el día en que por primera vez creí verte, estaba en la biblioteca interrogando al final del segundo piso y de repente vi en la puerta de la sala de tesistas por fuera alguien que se asomaba y miré, fueron segundos, cinco con suerte, en que vi a alguien de tu porte mirando hacia adentro. El mismo polar-chaqueta roja, tus pantalones grises de siempre y unas zapatillas o zapatos raros que no vi bien y no se parecían a nada que yo conociera, tenía puesta la capucha y se tapaba la cara como haciendo sombra para mirar así que nunca vi bien, pero mi cerebro actuó rápido: Tu nunca vienes a la biblioteca, esa fue una de nuestras primeras "tallas", lo nerd de mi carrera, lo súper hippie-seria-superior-cool y mucho más importante de la tuya, ustedes no van a la biblioteca, lo hacen todo entre ustedes, ustedes ocupan el término "comenotas" y solo entrabas cuando me ibas a buscar, era fácil el ejercicio: Si de hecho eras tu, estabas buscando a alguien, claramente ninguno de tus amigos iba a estar ahí y como acorde a tus palabras "no eres de amigos" si buscabas a alguien que no fuera de tu carrera, era muy probable que esa búsqueda fuera amorosa. Si no lo eras, ningún análisis tenía mucho sentido, ¿pero si lo eras? y te pensé buscando a alguien más, ya saliendo con alguien más o quizás hasta "andando/estando" con alguien más, a menos de un mes y medio de nosotros... si lo hacías, ¿era algo malo? No porque yo esté mal y no quiera estar con nadie significa que tu tengas que estar igual, no porque yo aún te amara se desprende que tu me tuvieras que amar, ya me lo habías dicho desde el viernes antes de ese martes: no me amabas, ¿por qué no ibas a poder haber empezado a amar a alguien más? y fue triste, muy triste, rematado por el hecho de que ni siquiera sabía si eras tu, en el climax de aquello antes de subir a la micro busqué mis llaves en el cortavientos bomber verdecito que ocupé cuando fuimos a Santiago y sentí algo en el bolsillo interno, ¿adivinas qué era?  claro, desde el lollapalooza que no me lo ponía y ese día no hacía ni calor ni frío entonces lo ocupé... eran las entradas del museo al que fuimos y que nos guardé, justo ahí y justo ese día.

En la noche fue cuando mi mamá se encontró algo y ya no di más, me puse a llorar, ella igual y me preguntó por mi y por ti y le conté, entre un par de pausas fue cuando me dijo (mi mamá, por favor énfasis en que FUE MI MAMÁ la que me dijo esto): "Hijo, yo llevo desde el verano juntándole mucha rabia, no quería que volvieras, sentía que se aprovechaban de ti, que te estaban usando y que cuando dejaras de ser ese cabro ilusionable, que diga que si a todo y que se ponga en segundo lugar le ibas a dejar de interesar... cuando viniste a la casa y te esperaba afuera me daban ganas de salir, pero no dije nada y ahora que ya un tiempo sigues estando de su lado, sigues no dejando que hable mal y no sé, me da mucha pena verte así y me ha hecho pensar mejor. Ya no le siento rabia, tengo rabia, pero ya no se la atribuyo, y es que te veo y te creo lo que me cuentas y con eso... solo pienso en que lo mejor es darle tiempo, ese dicho de las teleseries es ordinario pero es cierto, si se va y nunca vuelve jamás fue para ti, pudo ser lindo pero nunca te quiso con la sinceridad que lo dijo y jamás fue para ti, en cambio si lo es, la vida se encargará de que llegue de nuevo, mejor y más grande y si es, tu lo vas a saber, no vas a tener que mirar y vas a saber" ... damas y caballeros, esa fue mi madre.

...

Ahora me toca limpiar mis lentes y hacer las últimas cuentas antes de poder entregarte el producto de esta tan grande operación:

--> El muro de los lamentos: Te quiero pedir disculpas, sí a ti, por todos esos malos ratos, los días de mal carácter y esa lentitud que me tomaba recuperarme a mi (y a mi cara) de los episodios feos, donde a veces la cagabas solo un poquito, pero yo pasaba horas frío y alejado. Disculpa si pedí mucho, si a veces fui muy exigente o generé demasiadas expectativas sobre algo que cuando no se dio te hizo sentir culpable, tal vez debí aprender a meditar y callar un poco más, tal vez debí aprender el ejercicio de barrer las cosas abajo de la alfombra, tal vez así seguiríamos juntos, tu en mi cumpleaños y yo en el tuyo, pasando las fiestas de fin de año y otro dieciocho en tu casa, tal vez hubiéramos durado años o para siempre y todas esas casas que vivirán por siempre en instagram se hubieran hecho reales, los países del mundo alcanzables y los memes de mostropi y snoopy un hecho, pero siento que de haber seguido así, alguno de los dos hubiera terminado muy poco feliz y eso es algo que nadie que haya sentido amor quiere para quien ama. Perdón por no quedarme a conocer y que me presentaras a tu mamá (que siempre me inspiró algo de miedo, más que tu papá y me daba risa cuando te retaba), no sé si para ti era la gran cosa o si todos tus exes o no-exes la conocieron, me perdí mis tres canciones favoritas de Vance Joy esperándola y me dio lo mismo, porque lo quería, pero algo tan tonto como el "como me veía" muy de lollapalooza muy poco de pololo serio hizo que me diera vergüenza, en verdad lo siento mucho, siempre quise ser justo la persona que quisieras y te hiciera muy feliz pero al final no podía ser alguien más que yo mismo. Lo siento y muchas disculpas.

--> El libro de agradecimientos: Son tantas las cosas que quiero poner aquí siento se me pueden caer los dedos. Gracias por Quillota y el primer y único "viaje en pareja" que he tenido, fue la vida para mi y es de esos momentos que aún en los días malos me hace reir un poco (salúdame a tu abuela de vuelta si alguna vez pregunta por mi de nuevo, la encontré increíble), gracias por tu ipod cuando me quedé sin música y siempre tomar tecito conmigo, incluso cuando lo dejabas todo. Gracias también por los motes con huesillo que solo al año después supe que en verdad no te gustaban pero igual me acompañabas. Por las muchas pizzas que me hiciste y enseñaste, por el postre de manjarate que solo pude replicar una vez y me dejó como rey, el arroz con palta y los muchos fin de semanas a los que renunciaste por mi, -perdón por eso-, ojalá ahora salgas mucho con tu familia y disfrutes todos sus panoramas. Gracias por las fiestas patrias más lindas que he tenido, con los dos en tu casa comiendo papas fritas y mini-asado en el patio con día bonito, por siempre dejarme dormir siesta y recibirme aún cuando venía carreteado, si hay algo que no extrañaré es el olor a marihuana 2 de cada 3 veces que nos veíamos, pero si algo me va a causar mariposas en el subconsciente siempre, será el olor de la parte de atrás de tu cuello cuando te saludaba y no venías con ese olor ni otro que lo eclipsara. Gracias y muchas gracias por querer estar conmigo las veces que lo quisiste, por siempre ser el primer y último mensaje del día, por acompañarme y caminar conmigo, aunque ese camino haya tocado destino.

...

 Empezamos con el final y lo primero son las canciones, obvio, porque el hecho de que sea Lorde el regalo no quita mi amor por las canciones y la musicalización. Están elegidas con amor y con pinzas. no me alargaré mucho en ellas, solo lo suficiente.

--> La primera canción es de Florence, fue la canción con la que siempre te pensé pero no la puse en el CD que te hice porque me daba vergüenza el título. Fue la única de las clásicas que no tocó en el lollapalooza cuando vino y aún sufro por ello, me recuerda siempre al día de tu cumpleaños cuando los dos estábamos llorando en mi cama y por fin te abriste y me dijiste lo que te pasaba, cuando por fin te pude ver tras todas esas capas de ti, el "Then I heard your heart beating, you were in the darkness too, so I stayed in the darkness with you" es mi máxima definición de amor hacia ti y es que incluso el día que me terminaste solo me interesaba saber si el querer ponerle fin era serio y firme, porque o sino, yo en aún lo más oscuro igual hubiese querido quedarme.

--> La segunda es de Two Door Cinema Club, tal vez un grupo que de buenas a primeras no te suene, pero es uno que siempre ponía cuando llevaba mi celular a tu cocina y hacíamos pizza (casi siempre What You Know), esta canción se asemeja un poco a Writer in the Dark porque habla de esto, de yo Rodrigo a las 5 de la mañana de un sábado escribiendo esta entrada, hablando de ti y de mi y de nosotros. "So when I say goodbye you must do your best to try and forgive me this weakness, this weakness" Habla en general de dos personas que fueron muy importantes y cortaron caminos y de que pasa cuando ha pasado el tiempo entre ellos, en su tiempo la asocié mucho con la Sandrita cuando dejamos de ser amigos, ahora es una canción compartida, porque pese a como se haya terminado, habla de querer siempre que la otra persona esté bien, de como con el tiempo uno ve cosas que cuando debió no hizo y que perdón por estarte reviviendo aún después de tanto tiempo, perdón por la debilidad, solo espero estés bien y espero yo también estarlo, y como dice mi frase favorita en ella: Si alguna vez piensas en mi, yo voy a estar también pensando en ti.

--> Esta es la canción triste, la canción más triste de todas y la más triste que he escuchado en mucho tiempo, es un cover de la vocalista de paramore a una banda que hasta antes de ella no conocía. Es triste y a veces parece hasta suicida, lloré horas después de que subió el video y me costó mucho entender como alguien podía escribir eso, escribirlo así y aún estar bien. "I couldn't wait to breathe your breath. I cut in line, I bled to death. I got to you, there was nothing left" como se puede doler así, ¿como? ¿en verdad existe gente así de fuerte?... "In the same confusing breath, You draw me in and pull away. I wanted you. You wanted more. I built this life and now it's mine" y ahí me cayó el tejo, la Sandra me lo había dicho -de amor nadie se muere-, y ahí estaba la prueba más grande, pues siendo esta la canción más triste, su autor seguía bien. Yo contigo me sentí capaz de todo y asustado por mucho, me llevaste a ti y después me soltaste para volver a ser yo sin ti, yo te quería a ti pero tu querías más o simplemente no me querías a mi, construí por un año y medio mi vida al rededor de ti, no por ti ni para ti, sino que para mi pero pensándome contigo, pensándonos juntos y ahora esa vida quedó solo para mi, y este es el momento en el que me dispongo a vivirla.

--> Me dije a mi mismo: "no más canciones de paramore para ti" y he aquí, una canción de paramore, dos de mis favoritas ya son tuyas, pero esta no lo es. La ocupo porque ya la había ocupado antes, para ti y quienes estuvieron antes que ti, esta fue la canción que siempre me hizo terminar todas mis relaciones y pseudo-relaciones: pues es una canción a la que al menos yo no le puedo mentir. No hay mejor forma de describirte, y es que me hacías sentir tan bien y tan mal, pero tan bien, incluso en los malos momentos... tan bien, pero no eras quien yo creía, me mentías y me mentiste y yo de todas las cosas que pude imaginarme de ti nunca te pensé así. "Don't know what I want, but I know it's not you, keep pushing and pulling me down, but I know in my heart it's not you" esa es la peor parte y es en la que hace un mes por fin pude llegar,  no sé lo que quiero pero sé que ya no te quiero a ti, incluso en esta semana de sueños incluso durante el día donde siempre te pienso y me alegras y a veces da pena y me pongo triste sé que no te quiero, al menos no así: noviembre/diciembre del año pasado, y definitivamente no como fuiste en Mayo, no te quiero así, ni te podría volver a llegar a querer así. no ahora y no -por lo menos así- más.

Esta canción es del soundtrack de twilight (asco de película) pero para la fanaticada es de sus mejores por el peso de la letra, ella siempre la canta muy alegre pese a ser muy triste. Justo a casi un mes de nosotros, se supo que ella se estaba divorciando, llevaba un par de años casada, pero hace más de una década estaba con él. La engañó y ella pensó en dejar todo, a él, a la música, todo. Paramore es mi banda favorita porque pese a lo rock/pop/indie o lo que quieran atribuirle a su sonido, sus letras siempre me han hablado de dolor, pena, amor y crecimiento, siempre difícil y pocas veces liviano, pero dentro de todo el "emo" u hoyo emocional, en el puente o alguna parte de la letra, te dan ese atisbo de esperanza. Esta fue la primera presentación en vivo al otro día desde que hicieron público el divorcio, fue la primera vez que cantó esta canción como es: dolorosa y desesperante. Si ponen el HD, en el zoom en el puente y último coro, se ve que no aguanta y se pone a llorar cantando. Perdón mi francés, pero: es palpico.

-->Aquí bajamos el tono y le damos un vuelco: es un cover y es una de mis canciones retro favoritas (al que me moleste con banco falabella juro que lo pateo), mi primo fan de duran duran me la mostró y desde chico la canté, de grande le vi la letra y nunca entendí porque la melodía original era tan animada, ahora de grande le encontré un cover que me dice tan cual como la siento, incluso cambia una parte de la letra de "mine" a "happy" lo que me parece increíble porque siempre he sido detractor de la posesividad en las relaciones. Esta cabra es impresionante, le tengo favoriteado muchos e hizo un video hace ene sobre el proceso de terminar que en su tiempo, fue mi mantra. La canción habla de la desazón del querer mucho a una persona, amarla y ser feliz, querer ser feliz con ella y darse cuenta que en verdad esa persona no te quiere, no como tu la quieres, sino que solo mientras le servías para algo, hacías su vida entretenida o no dabas muchos problemas... su coro literalmente te pide explicaciones del porqué ilusionar/enamorar si vas a terminar rompiendo el corazón... es triste, pero bonito.

--> Beirut: Es de mis nuevas bandas favoritas, muy vieja pero nueva para mi, esta canción es preciosa y es un regalo, junta dos de mis cosas favoritas en su título, las postales e Italia (tu supuesta tierra ancestral), habla desde la nostalgia y esa sensación de haber amado mucho, haber pasado cosas hermosas con alguien, lo querido de los buenos tiempos, pero sabiendo que ya pasaron y la incertidumbre del presente, es una canción -según yo- de agradecimiento, ese pequeño rayito de esperanza que aún veo para ambos.

--> Elliot Smith: ¿En serio pensaste que podía dedicarte una entrada, redactarte una carta o hacerte un playlist final dejándolo fuera? se nota que nunca me conociste bien, ah. Aquí la última, la despedida musical para ti, y para los dos como un "nosotros", ahora solo como tu y yo. Lo hablaré más en el párrafo que sigue, pero no hay un tema mejor o una letra más adecuada para mi en este momento, y es que te quiero mucho, te amo y lo único que pido y espero del mundo es un poco de felicidad para ti y para mi, incluso si la forma para hacer que llegue sea estando lejos.

 ...

El Final:

La conclusión fue algo que no tenía en el borrador pero que ahora encuentro necesaria y es la siguiente: Me llamo Rodrigo, tengo 26 años y sigo sin saber mucho sobre el amor. Ahora ya sé lo que se siente, lo muy feliz que te puede hacer y lo que duele, pues esas son las dos caras que hay en la misma moneda, tengo pocas respuestas y muchas interrogantes, sigo sin explicarme bien qué cosa tan buena hice como para que la vida nos haya hecho encontrarnos así y que solo haya bastado eso para que empezara algo que duró casi un año y medio. Nuestro camino para mi fue súper lindo, fue todo nuevo y por mucho tiempo todo tranquilo, intenso, pero tranquilo. Pese a haber tenido relaciones anteriores nunca había querido de verdad estar en una, mantenerla, desarrollar la rutina y abrazarla, vivir pegado al celular (todos saben que lo odio), querer que llegue la hora de dormir en tu casa solo porque justo antes de hacerlo eran los momentos en que conversábamos, sin luz estando al lado, nos salimos del mundo y lo deconstruimos, lo reseteamos, formateamos e hicimos a nuestra manera, muchas veces durante muchos días, con muchas casas, ropas, comidas y perros, con el Ernesto y ___ (no voy a poner el nombre de tu "perro ideal" porque siento es algo tuyo), con tus pies asperos y mis uñas mordidas, los granitos en tus brazos y las espinillas en mi frente, tu paleta más larga y mis dientes chuecos, mis tallas ya no tan "S" y tu guatita que al final se tragaba el cinturón de seguridad y casi ni se veía, tus ronquidos y mis babeos. Quiero creer que fuimos felices, aunque sea durante un tiempo, porque el peso de tus mentiras aunque no hubieran sido muchas a veces logran sacudir incluso las verdades que siempre sentí tan firmes, y es que cuando alguien te dice tanto que te ama y después te dice que ya no lo hacía pero aún así lo decía y te buscaba y armaba planes sabiendo que quería terminar duele, te inseguriza. Quiero creer que hubo un tiempo largo en que si fuimos abundantes más que escasos, que eso de nunca despertarme para dejarme dormir un poquito más y que cada vez que despertara tuvieras el reflejo automático de afirmarme para que no me fuera eran muestras de amor, la verdad que si, porque -ahora volviendo a lo que dije que volvería- incluso en ese día en mi casa cuando me dijiste que te pegara, que te gritara porque te lo merecías, incluso ahora y durante todos estos meses nunca lo he querido hacer, nunca me ha nacido, y claro, si te he resentido a veces, las mentiras y la falta de honestidad, la falta de iniciativa y el letargo, que siempre me criticaras tanto y encontraras tan poco lo que hacía, que miraras en menos mi carrera siendo que tu ni salías de la tuya, con ese tono tan despectivo que siempre juzgabas al resto cuando no te dabas cuenta eras igual de inconsecuente y doble-moral... que en parte yo encuentro todos lo somos un poco, esa indolencia y rechazo por lo común y lo "mainstream", esa aspiracionalidad político-cultural-social que venía de alguien que una vez me dijo con orgullo habían denominado " eres muy britpop" como su onda y yo me tuve que morder por dentro para no reírme fuerte, que le gustara lo incógnito, pseudo skins pero llenara sus fotos de ig con ochomil hashtags para tener más likes y ser popular, se sintiera tan particular cuando con el tiempo fui descubriendo que en su "estilo" solo había otro estereotipo igual de común, el arito, el pelo, la ropa, la música.... todo igual al de la demás gente así de tu carrera, un formato-tipo más de una matriz que se cree distinta y superior que el resto, todos esos son pequeños resentimientos que han ido saliendo de vez en cuando, dicotomías que uno ve después de que dejas de ver a alguien con los lentes del amor o cariño para simplemente verlos (pasa mucho con amigos también, es muy real), pero que no quitan en lo más mínimo el sentimiento, el amor, la estima y los buenos deseos. Me pregunto si tuviste muchos conmigo, si nacieron nuevos o solo enalteciste los existentes. Encuentro que nuestro que nuestro viaje fue bueno, fue largo pero no ilimitado, fue turbulento a veces pero siempre fue bueno, un "veranito de San Juan" en el invierno de nuestros veintes, siempre te quise mucho y quise lo mejor, incluso cuando en eso a veces me pasé a llevar a mi mismo, me enamoré y te amé mucho, primero uno después lo otro, y después los dos juntos, hoy en día aún hago lo segundo y siento que siempre lo haré, ya no de un modo carnal o romántico, sino más bien cariñoso. Otra de las diferencias entre el enamoramiento y el amor era que el primero como es eventual (un estado) se pasa, el segundo siempre queda, es un sentimiento, así que jamás se va.

Esta entrada en versión poema.

Las personas aceptan el amor que creen que se merecen y por mucho tiempo yo acepté el tuyo pensando era lo más grande que para mi podía haber, que era un límite de lo bueno que me podía pasar, incluso después de dejar de tenerlo así lo creí. Pero a veces uno tiene que ser racional incluso en el mundo de la metafísica, ser racional y entender que alguien puede amarte locamente y aún así no estar listo, amarte en una forma en la que nunca nadie te ha amado y no llegar a juntarse al final del camino contigo ni querer saltar el puente, cualquiera sea la razón es válida y está bien, pero esa persona tiene que irse o tu la tienes que dejar. Nadie se merece tener que forzar la inspiración en el otro para verte en el camino y saltar el puente, nadie se merece tener que convencer a otro de estar listo para quererte o amarte, el amor es tan bonito y es tan grande, es infinito y hay mucho, y entre todo ese amor que hay, habrá uno que esté listo, sin preparar, sin preguntar querrá y estará listo. Ese es el amor que uno se merece.

Me voy a colgar de tus últimas palabras de vuelta del puente en ese último día: Tal vez nos volvamos a ver, ojalá en el futuro saber que el otro está bien y es feliz, la vida es loca y caprichosa y tal vez no era el momento ni el lugar, uno nunca sabe, a lo mejor nos vuelve a juntar en mucho tiempo, años incluso o nunca, eso no lo sabemos. Pero si tiene que ser que sea, y si llega que sea cuando si estemos listos, sino, que ambos podamos encontrar ese amor que lo esté.

...eso es lo que de todo corazón y con todo lo que me queda y siempre habrá de amor hacia ti te deseo.

EPÍLOGO:

La plaza y el no-árbol

Hoy es 11/11/2017, pero cuando empecé a escribir esta entrada eran las 11 del 10 de noviembre, han pasado 6 horas e incontables palabras. Han pasado los últimos episodios de penita y muchas muchas canciones. Hoy fue el día que ayer decidí y supe que sería. Desperté y salí de mi casa dándole a mi mamá un beso gigante que la dejó asustada. Me vestí según yo "bonito", llegué a la universidad e interrogué, le pedí a la vale me dejara en la plaza de la heras y caminé hacia nuestra plaza. En estos más de 5 meses de todos los lugares nuestros, ese fue al único que nunca pude acercarme, mi mejor amiga, la susana, la pauli, alguno que otro amigo o incluso mi mamá se fueron encargando sin saberlo de hacerme volver a todos los que alguna vez compartimos e hicimos propios, donde nos quisimos, donde comimos, donde mañoseamos y donde quiero creer también nos amamos, con patadas bajo la mesa, empujones y caras feas incluidas. Caminé por la calle que toma la dos y me di cuenta nunca había andado por ahí, siempre nos íbamos por la de las heras o desde la alameda. llegué y busqué nuestro lugar, nuestra fatídica banca, pero había gente. Seguí caminando por el medio y llegué frente a las puertas, justo donde estaba ese árbol, ¿te acuerdas de ese árbol? puede que nos hayamos sentado bajo él una sola vez, pero fue esa donde quise darte el primer beso, donde pasamos esa primera tarde sopeados tomando Canada Dry y nos tomamos la mano, me contaste de tus abuelos y yo de los míos y nos dimos un beso, y después otro y después otro. Bueno, vi la puerta y busqué el árbol, pero no lo vi y encontré que era bien raro eso... ¿te imaginas lo que era? mmmm creo que no, pero tranqui, yo te cuento: Lo talaron. De todos los árboles que hay en esa plaza ese fue el único que cortaron, no queda nada más que un pedacito de tronco en la raíces, me puse a reir en voz alta y una niña me miró raro. Me senté en uno que le quedaba cerca y abrí el libro que vengo leyendo hace una semana y algo, pasó el capítulo y vino uno que habla de enamorarse, pasé al otro y vino uno que habla de que terminó su relación de dos años y el amor de su vida. Ahí ya me puse a llorar, dos o tres lágrimas, nada tan exagerado. Estuve casi tres horas sentado ahí y recordé porque había sido tan fácil enamorarme de ti, y es que lo hice ahí, un lugar escondido a plena vista, como nosotros, grande y tranquilo, con el sonido de la cortadora que jamás vimos pero siempre estuvo, con los autos de práctica y gente fumando marihuana. Pasé horas y se me hizo tarde para un asado al que preferí no ir, me vine por la uno oriente y pasé por la casona donde trabajan tus amigos y me acordé de lo linda que era por dentro, de que yo la conocí antes que la ocuparan tus amigos, cuando la tenían tus amigas, que ellas fueron las primeras que me presentaste y yo ya reconocía porque le había comprado una libreta que me acompañó desde antes del examen de grado, hasta el borrador de tu playlist de cumple mes, los triángulos de tu trabajo que con regla dibujé, la lista que hice el día que fuiste a terminar conmigo y muchas cosas más, esa donde escribí las canciones para esta y la próxima carta. Esa que hoy día es el último que voy a ocupar y que va acompañada de la última bolsita del té de cerezas que me regalaste, la bolsa de coyacs que jamás comí, el mensaje de te quiero mucho que mi mamá encontró en octubre dentro de "the perks of being a wallflower" la botella del aceite de eucalipto, la agenda de la universidad y con el dolor de toda mi alma, el talonario de vales que jamás logré canjearte. No por odio ni despecho, sino porque en tenerlos me aferro a la idea de algo que no está, que incluso estando juntos para ti ya no estaba y que me hace mal tener cerca pues es muy probable jamás vuelva a estar. Desde el lado más materialista, me hubiera gustado mucho que alguna vez me hubieras hecho un regalo lindo, algo que pudiera guardar, algo para vestir o para ver/leer/usar, algo que pudiera tener solo para recordarte de vez en cuando y pensar en lo feliz que fui contigo, en lo bien que me hiciste y en lo mucho que me hiciste cambiar, lo que conocí contigo y conocí de mi mismo, algo que me dijera que estuviste aquí y así yo querer siempre que lo vea que te esté yendo bien. Ojalá tu puedas ver las películas muchas veces antes que se rayen o de vez en cuando te hagas un tecito en tu taza. Se aprovechen mucho los lápices y el cuadernillo, y que si los usas solo te hagan hacer las cosas bien, porque te los regalé con todo el amor que a veces me da susto no poder volver a sentir. 

Estaba en eso y de repente me acordé de tu amigo mi tocayo, de las dos veces que fuimos a su depa y el "amigo" de ustedes que en verdad no era tan amigo y te cargaba, ¿por qué me acordé de él? porque la primera vez que lo vimos, ustedes tuvieron que ir a buscar hierba a la casona roja y nos quedamos solos los dos Rodrigos conversando, fuimos a comprar pan y me regalo gomitas, en eso me preguntó por ti y nosotros, que si estábamos bien porque te veía muy bien y lo ponía contento, me contó de él y su polola de los dramas que habían tenido y las cosas que les habían costado, no sé como unos 25 minutos y una ida a comprar pan dieron para tanto, pero hablamos mucho y muy personal. Me acuerdo que le conté que me conflictuaba mucho tu posesividad, que no entendía tu parada de a veces querer ser tan libre y decirme que te ahogada y o era muy exigente, si siempre eras tú quien me decía que "era tuyo", de nadie más, que siempre iba a ser tuyo y solo nos teníamos a los dos, que a veces llegaba a tanto que me decías como tenía que hacer las cosas o elegías la ropa con la que querías me vistiera y si no te hacía caso me la quitabas (que risa escribirlo ahora) o te enojabas un poco, los chistes sobre "el otro" que tu decías y te reías, pero que si yo ocupaba te enojabas mucho. Esa posesividad media inconsecuente, me dijo que a veces pasaba y le parecía raro de ti, que a lo mejor en verdad me querías mucho y no reímos, después me dio vergüenza seguir hablando... me acordé porque vi pasar a un niño igual a él, pero que como andaba con lentes, supe no era él. Ojalá mi tocayo no tenga tan buena memoria como yo y nunca te haya contado, me daría mucha risa y vergüenza.

Estaba en eso cuando me di cuenta que eran casi las diez y casi estaba oscuro, me paré y le hice cariño al perrito que me acompañó un rato y guardé mis cosas, leí dos capítulos y medio del libro, escuché toda mi carpeta de John Mayer, me sacudí el pasto que tenía en el poto y me paré, traté de obligarme a llorar por si tenía alguna lágrima ninja oculta y no la tenía, revisé la historia de mi instagram en la que grabé nuestra plaza y la habías visto (en 5 meses elegí con pinzas todos los videos que alguna vez compartí en fb, las fotos e historias que subí a instagram, todo lo que puse en el pie de ellas para que nunca se sintieran como una indirecta hacía ti, un ataque o un acto de despecho, ¡porque oye!, jamás lo fueron, nunca jamás, incluso cuando una vez la sofi me habló porque pensó una lo era... no lo era. Salvo esta, no era una indirecta eso si, era una señal, algo que si llegabas a ver supieras que estaba un poco mejor, ya no tan mal, algo así como un abrazo virtual de despedida), decidí que me merecía un helado y compré mentachips en la 2 oriente, tomé la micro y me fui a mi casa. Llevaba meses pensando en ti y horas en nuestro lugar leyendo sobre amores ajenos solo para terminar acordándome de cuando le dije a tu amigo que a veces me daba susto tu posesividad.

Me reí otro poquito y me fui.

Post-datas:

1- Esta entrada la escribí un 11 de noviembre, pero me llevó casi 7 horas (solo escribir, nunca re-leer, revisar o algo) y al otro día me iba a Santiago, se la mostré a mi mejor amiga y le tomó de Talca a Rancagua  solo leerla (dos horas), así que decidí editarla y acortarla. Nadie más se bancaría dos horas leyéndome. Hoy era 21 de Noviembre a las 8 de la tarde, pero ya es 22 de Noviembre a las 2.

2-Me da mucha risa porque gran parte de estas entradas tiene de base la música y yo solo escucho música en inglés, y tu eres terriblemente incompetente para el inglés (¡espero mejores!), entonces es re probable que nunca llegues a entender los mensajes ni el fondo, mucho menos las metáforas en ellas que te quise regalar, pero no importa, la intención en lo que vale.

3-Finalmente si me compré suspensores y ahora los uso mucho, y bueno... te equivocaste porque me quedan súper y me encantan.

4- Si bien esto es "una carta" tiene el nombre de ello, no es una misiva bi-direccional, no pretendo con ello que lo leas y me escribas (no te la pienso mandar siquiera, así que si no la encuentras, tal cual como el regalo de cumple mes, morirá en el anonimato), así que si piensas deberías hacerlo, no lo hagas, como lo predije nunca más volvimos a hablar ni nos volvimos a ver, nadie se buscó y si esto terminara provocándolo me sintiría un poco triste, se vería forzado, así que mejor no, me basta con pensar que la leíste.

5- Hoy saqué a pasear al Ernesto, justo antes de re-escribir la conclusión y se hizo su primer amigo, hace meses descubrí una plaza oculta cerca de mi casa (CON COLUMPIOS) y es muy bonita, mi perro siempre te quiso y te extrañó mucho, pero ya está bien, no le tengas más miedo a los perros porfa, ellos son muy lindos.

6- Gracias por Oasis, tu playlist de despedida (nunca lo escuché pero lo guardé porque sé un día lo voy a hacer), impulsarme a cocinar, tus chistes pésimos e intentar cosas nuevas, espero de vez en cuando aprecies lo bonito de los colores cuando atardece y te acuerdes de mi con florence, eminem o el disco de foster the people que te gustó y dejaste en tu playlist, en general si me recuerdas por mi música, siempre me sentiré como un plus en tu vida. Ojalá hayas podido ir a sigur ros y nunca dejes de comer papas fritas.

7- De la suerte y último, este es un secreto, ¿te acuerdas cuando me viste -de corpo-en la galería y  te paseaste dos veces solo para verme y me dijiste estaba bonito y te gustaba? bueno, lo guardé para una anécdota de viejos pero como no llegó te cuento, yo también te vi ese día, no ahí obvio, pero en la Universidad, en el camino al paradero, con polera celeste/calipso y tus pantalones claros con esas pseudo-alpargatas hippies que odio y menos mal casi nunca usaste conmigo, no sé como pero te vi y como iba yo en la máxima indecencia rogué que no me vieras y parece no lo hiciste, pero eso. Qué loco, ¿no?... cuídate y que estés muy bien, recuerda la promesa y eso, chao pescao.

...

La canción que faltó de Lorde en la lista es la cola de esta entrada y habla de como uno ve las relaciones después que terminan, esa idealización tan dañiña que muchas veces nos hace ahogarnos en el mar del podría/habría/debería, se centra en todo lo bueno o todo lo malo, pero poco en lo completo, al final del día, lo único que uno en verdad ve cuando piensa en el amado otro es esto: un supercut.